1.5M
На лекции по паразитологии:
- А вот сейчас молодой человек, который меня совсем не слушал, напомнит нам в каких органах больше всего паразитов?
- В государственных.
- А вот сейчас молодой человек, который меня совсем не слушал, напомнит нам в каких органах больше всего паразитов?
- В государственных.
К плохим девочкам во время утреннего макияжа приходит злая Фея Бровей и настойчиво шепчет: "Обведи еще разок. Размажь это дерьмо повсюду".
- Мой больше не пьет, завязал.
- Ну пусть себе вяжет, лишь бы не пьянствовал.
- Ну пусть себе вяжет, лишь бы не пьянствовал.
Поиск квартиры в Москве - это что-то вроде: "Сдам конуру 3 на 3 квадрата русским православным вегетарианцам без детей, предпочтительно девственникам или бесплодным, любящим Достоевского, некурящим, непьющим, дышащим через раз. Ближайшее метро в трех днях езды на оленях, хочу за это денег как годовой доход Газпрома".
Читать дальше 28
1.5M
Жена две недели в отпуске, за это время мусор выбросил один раз. Вывод- в доме мусорит жена!
Сижу сегодня в отделе кадров, отчет о командировке пишу, кабинет на несколько сотрудников. Смотрю молодой парень на работу пришел устраивается, а у нас порядок, сначала беседа с психологом. Через некоторое время психолог зашла по своим делам, ей говорят: пообщайтесь с кандидатом. Она его и спрашивает: Скажите, а чем полуостров отличатся от острова ? Я к этому разговору прислушиваться начал. Парень говорит: Вы это серьезно, или шутите ? Это же всем известно. Психолог говорит, хорошо что всем, Вы скажите чем он отличается, тот опять возмущается, а после третьей просьбы выдал:
"Это же ребенку даже известно, полуостров в два раза меньше"
Занавес. Рука-лицо. Все сотрудники в кабинете начинают от ржача слезать под столы.
Меня до сих пор пробивает на хохот, спасибо тебе кандидат, ты сделал мой сегодняшний день веселым.
"Это же ребенку даже известно, полуостров в два раза меньше"
Занавес. Рука-лицо. Все сотрудники в кабинете начинают от ржача слезать под столы.
Меня до сих пор пробивает на хохот, спасибо тебе кандидат, ты сделал мой сегодняшний день веселым.
Реалии жизни меняются. Лет 10 назад никто и представить не мог, для чего в туалете может понадобиться розетка.
Недавно довелось случайно услышать беседу двух женщин, уже в возрасте. Говорит одна: вот все-таки гораздо лучше растить сына. Живет он с тобой лет до 25ти, ну 30ти... потом женился, переехал...все!
Дочь же- всю жизнь на чемоданах: "мама, я ухожу..", " мама, я у вас поживу..."
Читать дальше Дочь же- всю жизнь на чемоданах: "мама, я ухожу..", " мама, я у вас поживу..."
35
1.5M
Это как у меня бабуля выдала.
Мама заходит в комнату и говорит: "мам, сегодня прощенное воскересенье. Прости нас за все и бла, бла, бла.
Бабуля говорит : "Прощаю".
Мама стоит ждет, потом говорит: "а что ты у нас прощенья не просишь ? "
Она говорит: "А я то вам, что сделала ?"
Мама заходит в комнату и говорит: "мам, сегодня прощенное воскересенье. Прости нас за все и бла, бла, бла.
Бабуля говорит : "Прощаю".
Мама стоит ждет, потом говорит: "а что ты у нас прощенья не просишь ? "
Она говорит: "А я то вам, что сделала ?"
Пришел с работы, уставший и голодный. Жена говорит "Я кушать ни чего не приготовила, сам что нибудь сделай и поешь", жена в отпуске. Иду на кухню делаю яичницу с помидорами. Поел, сижу смотрю телевизор. Жена говорит "Ты вообще обнаглел, сам поел, а я голодная".
Если после свадьбы поранишься, уже никогда не заживет.
Внук назвал бабушку по маме плохим словом. И тут же получил подзатыльник от отца. Но не больно — как договаривались.
Читать дальше 30
1.5M
- Мама, мой папа самый лучший! Он играет со мной в игры, дружит с моими друзьями, смотрит со мной детские передачи всегда весёлый и всегда улыбается. А почему другие папы не такие?
- Потому что другие папы, на работе, как положено, каски надевают, а твой папа не надевал.
- Потому что другие папы, на работе, как положено, каски надевают, а твой папа не надевал.
Два студента-зоолога гудели до самого экзамена, а в ночь перед ним спохватились и кинулись к учебникам. Успели прочитать только первую главу:
про блоху. Экзамен. Первый берет билет: "Баран: строение туловища".
Начинает:
- Ну, это баран, вот это у него голова, это ноги, это хвост, это шерсть, а в шерсти - блохи! - и давай про блох. Получает отлично.
Второй берет билет: "Карась: строение туловища".
- Ну, это карась, это у него голова, это плавники, это хвост... А была бы шерсть, были бы блохи!
про блоху. Экзамен. Первый берет билет: "Баран: строение туловища".
Начинает:
- Ну, это баран, вот это у него голова, это ноги, это хвост, это шерсть, а в шерсти - блохи! - и давай про блох. Получает отлично.
Второй берет билет: "Карась: строение туловища".
- Ну, это карась, это у него голова, это плавники, это хвост... А была бы шерсть, были бы блохи!
Я целый год живу экономно, почти ничего не трачу, зато в отпуске я могу позволить себе всё. В течение ЦЕЛОГО дня.
После развода Валентину ещё три года мучили по вечерам фантомные головные боли.
Читать дальше 22
1.5M
О разности восприятия.
После армии мои друзья и знакомые рассказывали о том, что одним из самых сложных в их службе были 10-километровые марш-броски с полной выкладкой. Я служил в железнодорожных войсках, и у нас также раз в два месяца за провинности были такие марш-броски, но для меня это был отдых, это лучше чем кидать целый день лопатой щебень, таскать шпалы и рельсы.
После армии мои друзья и знакомые рассказывали о том, что одним из самых сложных в их службе были 10-километровые марш-броски с полной выкладкой. Я служил в железнодорожных войсках, и у нас также раз в два месяца за провинности были такие марш-броски, но для меня это был отдых, это лучше чем кидать целый день лопатой щебень, таскать шпалы и рельсы.
- Мама, а почему у нас на ужин опять нет мяса?
- Так пост, доченька, мясо есть грешно!
- Мама, какой пост, мы же в церковь не ходим!!!
- Зато мы и на работу больше не ходим.
- Так пост, доченька, мясо есть грешно!
- Мама, какой пост, мы же в церковь не ходим!!!
- Зато мы и на работу больше не ходим.
Владелец одной из тель-авивских клиник вынужден лечь на операционный стол. Оперировать его должен хирург Рабинович.
- Господин директор, гонорар вы должны заплатить наперёд! - требует Рабинович.
- Как же так, Яков Моисеевич?! В моей собственной клинике?!
- Вы же не захотите, чтобы во время операции у меня дрожали руки от стpaха, что я не получу от вас ни шекеля?
- Господин директор, гонорар вы должны заплатить наперёд! - требует Рабинович.
- Как же так, Яков Моисеевич?! В моей собственной клинике?!
- Вы же не захотите, чтобы во время операции у меня дрожали руки от стpaха, что я не получу от вас ни шекеля?
Министр финансов Туркмении, докладывая о плохом экономическом положении в стране, старался не улыбаться, чтобы не показывать золотой запас.
Читать дальше 19
1.5M
Мужчины-скорострелы - это вершина эволюции. Пока все ещё пыхтят и потеют, они уже продолжили род и играют в танки.
- В праздники еду, а мой шеф пьяный дорогу переходит. - И что?
- Теперь знаю, что в моём Вольво система безопасности сама машину перед человеком останавливает, несмотря на полностью выжатую педаль газа.
- Теперь знаю, что в моём Вольво система безопасности сама машину перед человеком останавливает, несмотря на полностью выжатую педаль газа.
Хорошо было в детстве. Никакой любви, проблем. Вытащил посудку. Построил свой ресторан. Слепил фигню из песка. Продал за листки. Всё. Жизнь удалась.
Идет чемпионат среди художников. Тема конкурса-изобразить голод. 3-е место у француза, нарисовал голодных детишек. 2-е место у англичанина, изобразил тощих и голодных мать с ребенком тянущих руки к хлебу. Ну 1-е место, конечно, у русского, нарисовал задницу, а на ней паутина.
Читать дальше 32
1.5M
Сегодня мой день сделал парень, в одной из групп вк нашего города, который спрашивал у прекрасной половины, где б прикупить розовый майонез, для приготовления сельди под шубой.
Человек на 80% состоит из воды и на 20% из мяса. Вам не кажется, что кто-то там наверху замочил шашлыки?
Вот когда я женился - помню, где - помню, даже на ком - помню.
Не могу одного вспомнить: зачем?
Не могу одного вспомнить: зачем?
Осторожный человек даже промолчать лишний раз боится. Чтобы не подумали, что он что-то молча затевает.
Читать дальше 16
1.5M
Когда бабушка весь день смотрит идиотский российский сериал-мелодраму по "России", у меня три стадии: отрицание, насмешки над тупостью сериала и, наконец, я смотрю сериал вместе с ней.
С мужиками как с котами: мечтаешь о британце, сфинксе или мэйн-куне...
А идешь по улице, оп!!!
И cердце сжалось от жалости, и вот уже тащишь домой тощенького блохастика.
А идешь по улице, оп!!!
И cердце сжалось от жалости, и вот уже тащишь домой тощенького блохастика.
Выпивать в день стакан красного вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!
Ничто так не радует женщину после 30-ти лет, как просьба предъявить паспорт при покупке алкоголя.
Читать дальше 26
1.5M
Едет машина по шоссе. Вдруг водитель видит - бежит по обочине человек, а за ним гонятся три здоровенных грязных пса с оскаленными мордами. Водитель сжалился, притормозил, распахивает дверь и кричит:
- Садитесь!
- Вот спасибо, а то меня с моими собачками редко подвозить соглашаются!
- Садитесь!
- Вот спасибо, а то меня с моими собачками редко подвозить соглашаются!
Занимался разработкой сайта для одной религиозной организации. Работа подходит к своему логическому концу. Уже обсуждаем с клиентом запуск сайта. Самое оригинальное его предложение было:
- А давайте, за три дня до Пасхи сделаем так, как будто сайт умирает. А на Пасху он воскреснет!
- А давайте, за три дня до Пасхи сделаем так, как будто сайт умирает. А на Пасху он воскреснет!
Трое собрались выпить, у одного руки трясутся после вчерашнего. Ему говорят:
- Порежь хлеб!
- Мужики, я не могу.
- Открой бутылку!
- Не могу.
- А что ты можешь?
- Могу посолить.
- Порежь хлеб!
- Мужики, я не могу.
- Открой бутылку!
- Не могу.
- А что ты можешь?
- Могу посолить.
-Кем вы работаете?
-Ну...я помогаю людям обрести свое место в данный момент их жизни.
-Вы психолог?
-Таксист.
Читать дальше -Ну...я помогаю людям обрести свое место в данный момент их жизни.
-Вы психолог?
-Таксист.
21
1.5M
Вчера придумал задачку для учеников старших классов:"Если мировые цены за "бочку" нефти поднимают на 5%, то наши внутренние на бензин поднимают на 3%, а если мировые цены за "бочку" нефти опускают на 5%, то наши внутренние на бензин поднимают на 8%. Необходимо найти формулу этой зависимости".
Мик Джаггер побывав в России, рассказывал, что его встретили так, как не встречали ещё нигде и никогда: на краюхе хлеба стояла небольшая ёмкость с белым порошком.
Доставь любимой удовольствие. Вынеси мусор!
Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.
Читать дальше 27
1.5M
Было на прошлых выходных в одном из известных супермаркетов бытовой техники. Взял, что нужно, предъявляю товар на кассе. Цена - РОВНО тысяча целковых. Даю купюру, девушка-кассир пробивает чек и кладёт его на стойку вместе с рублёвой монетой. "Это сдача?" - спрашиваю. Кассир смотрит на меня, на чек, и со словом "Привычка" забирает монету обратно.
Бондарчук снимет российский ремейк «Выпивший», в котором на Алексея Панина нападает огромная белка, которую видит только он.
Рамзан Кадыров получил Оскар за победу в номинации "лучший царь второго плана".
- Сегодня нашёл ещё один плюс в зиме!
- И что на сей раз?
- Если в мороз выходишь на улицу, сразу замечаешь, что у тебя ширинка расстёгнута!
Читать дальше - И что на сей раз?
- Если в мороз выходишь на улицу, сразу замечаешь, что у тебя ширинка расстёгнута!
24
1.5M
В Симферопольском районном отделе ЗАГС торжественно зарегистрировали рождение троих мальчиков. Первый официальный документ в их жизни - свидетельство о рождении - вручил подполковник Сергей Глускер. Пользуясь случаем, представитель отдела военкомата выдал будущим защитникам Отечества еще и повестки на 24 января 2032 года.
Рано или поздно у каждой женщины наступает такой период, когда она начинает понимать самку богомола.
Однажды в Россию приехали два американских студента-айтишника, для обмена опытом и приключений. Несколько местных студентов, включая моего друга, вызвались сопровождать прибывших иностранцев.
В первый же вечер они все дружно засели на чей-то квартире, попивая пивко и обсуждая новые технологии. И американцев очень удивил тот факт, что у нас используют точно такой же софт, как и у них. Мол, как так, почему такая большая Россия до сих пор не разработала свою экосистему, со своими Осями, программами, блэкджеком и прочими? На что им ответили:
- Ну, так это в целях экономии.
- Как покупка чужого софта позволяет экономить? - удивился иностранец.
- Очень просто. Мы за него не платим, - с гордостью ответил мой друг.
В первый же вечер они все дружно засели на чей-то квартире, попивая пивко и обсуждая новые технологии. И американцев очень удивил тот факт, что у нас используют точно такой же софт, как и у них. Мол, как так, почему такая большая Россия до сих пор не разработала свою экосистему, со своими Осями, программами, блэкджеком и прочими? На что им ответили:
- Ну, так это в целях экономии.
- Как покупка чужого софта позволяет экономить? - удивился иностранец.
- Очень просто. Мы за него не платим, - с гордостью ответил мой друг.
— Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия! — Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства.Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу замкнутое пространство!
Читать дальше — В гробу! В гробу замкнутое пространство!
24
1.5M
Мои знакомые как-то поймали попугая. Даже не поймали, а вдруг увидели на ветке за окном. Открыли форточку, муж даже принес с антресолей клетку - когда-то давно у них жила канарейка, пока не померла. Помахали клеткой, руками, посыпали чего-то на подоконник.
Попугай соблазнился и залетел. Ходит по подоконнику, такой важный. Жена ему орешек притаранила, он орешек взял, шелкнул.
- Как тебя зовут, Попка? - поинтересовалась жена.
- Соси писюн - ласково ответил попугай, склонив головку набок.
Потом взмахнул крыльями и улетел.
Попугай соблазнился и залетел. Ходит по подоконнику, такой важный. Жена ему орешек притаранила, он орешек взял, шелкнул.
- Как тебя зовут, Попка? - поинтересовалась жена.
- Соси писюн - ласково ответил попугай, склонив головку набок.
Потом взмахнул крыльями и улетел.
- Слушайте, Изя, почему, когда вам звонят домой, вы не берёте трубку раньше, чем после десяти звонков?
- А шобы они себе знали, шо у меня таки большая квартира.
- А шобы они себе знали, шо у меня таки большая квартира.
В квартире ремонт. Муж трудится, а жена крутится рядом и даёт "ценные советы". Муж долго терпит, а потом выдает:
- Как мужики гаремы терпят? Пока всех выслушаешь - уже идиот!
- Как мужики гаремы терпят? Пока всех выслушаешь - уже идиот!
— Приведите пример неполного предложения.
— Я люблю своего ребёнка.
— Теперь полного.
— Я люблю своего ребёнка отдавать бабушке.
Читать дальше — Я люблю своего ребёнка.
— Теперь полного.
— Я люблю своего ребёнка отдавать бабушке.
22
1.5M
— Это кто там шастает?
— Это Я … Шастиё твоё!
— Это Я … Шастиё твоё!
Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе.
В магазине покупаю яблоки, мимо проходит высокая девушка на высоких каблуках.
Продавщица:
- Ужас, такая высокая, и на каблуках!
Я:
- Вообще-то обсуждать внешний вид других людей не вежливо.
Продавщица:
- А вежливо на каблуках при таком росте ходить? Я себя ежом чувствую рядом с ней.
Продавщица:
- Ужас, такая высокая, и на каблуках!
Я:
- Вообще-то обсуждать внешний вид других людей не вежливо.
Продавщица:
- А вежливо на каблуках при таком росте ходить? Я себя ежом чувствую рядом с ней.
Шампунь для тусклых и безжизненных волос, сыворотка от секущихся кончиков, маска от перхоти, крем от растяжек, крем от первых морщинок, гель от целлюлита, лак против ломкости ногтей...
Прошелся по косметической полке девушки - узнал о всех ее недостатках.
Читать дальше Прошелся по косметической полке девушки - узнал о всех ее недостатках.
28
1.5M
Плывут по реке на лодке чукча с женой. Жена на вёслах, чукча на корме. Глядит он супругу и размышляет: "Хорошо ей, греби да греби, ничего больше не надо. А мне думать как дальше жить..."
В детстве было как-то попроще. Кто-то не нравится - взял его ударил лопаткой и засыпал песком.А сейчас это статья.
- Гоги, что такое ос?
- Ос - это балшой паласатый мух.
- Нэт, Гоги. Балшой паласатый мух - это шмел. А ос - это прямой, вокруг которого крутыцца Земля!
- Ос - это балшой паласатый мух.
- Нэт, Гоги. Балшой паласатый мух - это шмел. А ос - это прямой, вокруг которого крутыцца Земля!
- Скажите, а правда, что одесситы на вопрос всегда отвечают встречным вопросом?
- Где вы такое слышали?
Читать дальше - Где вы такое слышали?
28
1.5M
Еврей при смерти. Собрались все родственники. Он зовет жену:
- Розочка, ты видишь мое состояние. Может, это наш последний разговор.
Я хочу знать правду ты мне когда-нибудь изменяла?
- Изя... а если ты не умрешь?
- Розочка, ты видишь мое состояние. Может, это наш последний разговор.
Я хочу знать правду ты мне когда-нибудь изменяла?
- Изя... а если ты не умрешь?
Форум. Фото частично закрашенного удостоверения многодетной семьи, где 4 из 5 детей родились в декабре. Комментарий автора: "Вот как надо поздравлять жену с 8 марта!"
Во время детского утренника, я пошла забирать своего ребенка из толпы детей,а так как я невысокая, меня начал забирать какой-то мужчина...
Флаг Франции состоит из полос того же цвета, что и российский, но вертикальных. А какая разница в уровне жизни! Вот что значит геометрия!
Читать дальше 33
1.5M
Приехал иностранец по обмену к нам в город, повел его в зоопарк. Подошли к клетке с медведем и он спрашивает "а правда у вас люди с медведями гуляют и не боятся их?". Я такой пытаюсь ему объяснить, что это все придумали, медведи опасны, мы их боимся, как и все... и вдруг в клетку заходит мужик, видимо работник зоопарка, угрожающе машет палкой, орет и мчится к огромному медведю. Бедный мишка одним рывком взбирается на дерево, а мужик продолжает орать. Мне оставалось только пожать плечами.
— Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву?
— На "И".
— Ладно, в Инваре пойдешь.
— На "И".
— Ладно, в Инваре пойдешь.
Парень знакомится с родителями будущей невесты.
Папа предлагает:
- Толя, выпьете что-нибудь?
- Я не пью.
- Хм-м... Скучно вам будет с Анечкой.
Папа предлагает:
- Толя, выпьете что-нибудь?
- Я не пью.
- Хм-м... Скучно вам будет с Анечкой.
Паранойя - единственное заболевание самодиагносцируемое на 100% верно.
Если вы подозреваете, что у вас паранойя - значит вы не ошиблись.
Читать дальше Если вы подозреваете, что у вас паранойя - значит вы не ошиблись.
29
1.5M
Гуляет Адам по раю, скучно ему. Вдруг появляется бог:
- Слушай, я для тебя классную штуку придумал! Называется "женщина". Будет тебя любить, обожать и ублажать, исполнять все прихоти, создавать максимум комфорта, все будет уметь, красивая будет, умная, всегда поймет, всегда поможет, в сексуальном плане что-то невероятное...
- Ух ты, здорово!
- Да, но только для этого мне потребуются твоя рука и твоя нога.
- Гм... Слушай, бог, а из ребра ничего не получится?
- Слушай, я для тебя классную штуку придумал! Называется "женщина". Будет тебя любить, обожать и ублажать, исполнять все прихоти, создавать максимум комфорта, все будет уметь, красивая будет, умная, всегда поймет, всегда поможет, в сексуальном плане что-то невероятное...
- Ух ты, здорово!
- Да, но только для этого мне потребуются твоя рука и твоя нога.
- Гм... Слушай, бог, а из ребра ничего не получится?
- Вот скажи, Ирка, у тебя есть недостатки?
- Масса...
- А какие именно???
- Я же сказала... - "масса"
- Масса...
- А какие именно???
- Я же сказала... - "масса"
Холостяк - это счастливый человек, который таки не смог найти свою вторую половину!
– Надо бы запретить соцсети на работе, – предложила сегодня днем в своем твиттере Ольга Голодец.
Читать дальше 30
1.5M
История из города Санкт-Петербурга. Вчера вечером ждал девушку около метро Площадь Восстания и наблюдал такую картину: сидят около метро группа из 3-х бомжей, и курят по кругу сигарету, когда сигарета заканчивается бомж, который курил её последним, встаёт с гранитной конструкции и идет метров 20 и выкидывает окурок в мусорку.
Недалеко от этой компании стоят полицейские, проверяют документы у подозрительных лиц, бросая свои окурки в талый снег.
Недалеко от этой компании стоят полицейские, проверяют документы у подозрительных лиц, бросая свои окурки в талый снег.
- В ходе ремонта одного измерительного прибора я вывел примету:
Если захотелось закрутить и затянуть все винтики на корпусе, значит через пять минут появится необходимость вскрыть корпус.
Если захотелось закрутить и затянуть все винтики на корпусе, значит через пять минут появится необходимость вскрыть корпус.
Терпенье и труд - унылой жизни атрибут.
— Словами не передать, как я тебя люблю.
— Деньгами передай.
Читать дальше — Деньгами передай.
24
1.5M
К свадьбе родители подарили нам убитую хрущевку. Мы взялись было за ремонт, но на улице был февраль, и родители посоветовали подождать пару месяцев. Совет был дельный,- через пару месяцев реально привыкли.
Заходит папа в мою комнату и спрашивает:
— Ты же любишь всякое такое: кровь, трупы?
— Э-э-э... Ну да, люблю.
— Ну, тогда пойдем рыбу чистить.
— Ты же любишь всякое такое: кровь, трупы?
— Э-э-э... Ну да, люблю.
— Ну, тогда пойдем рыбу чистить.
Жена она прям как Америка, чуть только что-то не понравилось, сразу санкции и закрывает доступ к своим ресурсам.
Китайские конфеты «Мишка косоглазый».
Читать дальше 26
1.5M
Как-то в поезде рассказали случай: русская девушка сопровождала двух иностранцев на поезде Москва-Иркутск( 3,5 дня в пути). Заняли они места в купейном вагоне. На второй день пути хорошо гульнули в вагоне-ресторане. Один иностранец не туда свернул и потерялся в поезде. Через какое-то время его нашли, он с огромными, трезвыми глазами рассказывал: "Я попал в вагон-морг. Там все на полках лежат и белыми простынями накрыты и Запах!
Брат с дедом вечно спорят. Брат очень любит смотреть камеди клаб. Дед очень любит смотреть аншлаг и подобное. И каждый считает, что программа другого полная тупость и хрень полная. А я как Швейцария: в стороне, и считаю, что они оба правы.
Ревнивая жена - мужу:
- Да, я не нашла у тебя любовных писем, пропахших духами, и на твоем воротничке нет следов чужой помады. Теперь объясни, почему ремень безопасности на правом переднем сиденье отрегулирован по фигуре вдвое тоньше моей?!
- Да, я не нашла у тебя любовных писем, пропахших духами, и на твоем воротничке нет следов чужой помады. Теперь объясни, почему ремень безопасности на правом переднем сиденье отрегулирован по фигуре вдвое тоньше моей?!
Неожиданный удар молотком по пальцу — является тестом для телевизионного корреспондента. В зависимости от того, что он произнесет, определяется: готов он работать в прямом эфире или нет.
Читать дальше 23
1.5M
Парадоксы времени: в СССР выездными были высшие чиновники, а невыездными - простые граждане. В России все наоборот: выездными стали простые граждане, невыездными - высшие чиновники.
Меняю постельное бельё. Сын (5 лет) спрашивает:
- Что делаешь?
Отвечаю:
- Не видишь, бельё меняю.
У ребёнка начинается работа ума, потом появляется ехидная улыбка и следует вопрос:
- Обоссались, что ли?
- Что делаешь?
Отвечаю:
- Не видишь, бельё меняю.
У ребёнка начинается работа ума, потом появляется ехидная улыбка и следует вопрос:
- Обоссались, что ли?
- Дорогой, мне кажется, ты любишь меня всё меньше и меньше.
- Ну что ты, дорогая! В целом я люблю тебя так же. Но количество любви на единицу веса постепенно уменьшается.
- Ну что ты, дорогая! В целом я люблю тебя так же. Но количество любви на единицу веса постепенно уменьшается.
- Не надейся - ни на какие добрачные романы я не соглашусь!
- Хорошо. Тогда давай займемся небольшим рассказом!
Читать дальше - Хорошо. Тогда давай займемся небольшим рассказом!
19
1.5M
Ой, Розочка, я ездила в санаторий и познакомилась с интересным мужчинкой! У нас с ним таки очень много общего: гастрит, гипертония и плоскостопие.
Моя мама видит в людях только хорошее.
Смотрим с ней "Страх и ненависть в Лас-Вегасе", сцена, где пьяный и обдолбанный Джонни Депп выходит из разгромленного гостиничного номера, спускается в казино, делает одну ставку, проигрывает и идет дальше и мама говорит:
- Ну зато он не азартный!
Смотрим с ней "Страх и ненависть в Лас-Вегасе", сцена, где пьяный и обдолбанный Джонни Депп выходит из разгромленного гостиничного номера, спускается в казино, делает одну ставку, проигрывает и идет дальше и мама говорит:
- Ну зато он не азартный!
Вот уж и Элтон Джон вышел замуж, а ты все никак...
Бесплатный сыр в мышеловке начинается со второй мыши.
Читать дальше 17
1.5M
Хуже всего сейчас московскому дальнобойщику с валютной ипотекой, который решил начать утро с любимой шаурмы.
— У тебя лебединая шея …
— Ой, так мило!
— У тебя осиная талия, а глаза словно у лани…
— Ну прекрати!
— Ты вообще как Франкенштейн -собрана из разных животных.
— Ой, так мило!
— У тебя осиная талия, а глаза словно у лани…
— Ну прекрати!
— Ты вообще как Франкенштейн -собрана из разных животных.
Муж: Ты кошку кормила утром?
Жена: Да.
Муж: Я пришёл её ещё раз покормил. Наша кошка умеет имитировать голод.
Жена: Да.
Муж: Я пришёл её ещё раз покормил. Наша кошка умеет имитировать голод.
Живу на третьем этаже. Несколько дней кряду выхожу из квартиры одновременно с соседями.
День первый. Я выхожу, соседи уже садятся в лифт. Предлагают ехать с ними. Благодарю, спускаюсь пешком. Несколько секунд жду соседей, придерживаю им дверь подъезда.
День второй. Выхожу, соседи ждут лифт. Судя по звукам, лифт близко. Выхожу из дома, сажусь в машину и уезжаю раньше, чем соседи выходят из дома.
День третий. Соседи лифт не вызывают, вместе со мной спускаются пешком.
Читать дальше День первый. Я выхожу, соседи уже садятся в лифт. Предлагают ехать с ними. Благодарю, спускаюсь пешком. Несколько секунд жду соседей, придерживаю им дверь подъезда.
День второй. Выхожу, соседи ждут лифт. Судя по звукам, лифт близко. Выхожу из дома, сажусь в машину и уезжаю раньше, чем соседи выходят из дома.
День третий. Соседи лифт не вызывают, вместе со мной спускаются пешком.
22
1.5M
Говорят, неряшливость признак распада личности. Но говорят, и стремление к порядку один из симптомов шизофрении. А если нет разницы, то зачем пылесосить?
Пингвины умнее людей. Вы видели, чтобы пингвин 5 лет платил за высшее образование, чтобы устроиться не по профессии?
Начальница рассказывала про своего соседа:
"....ну, знаешь, он родом из такой глухой деревни, где у каждого есть плазма, но стирают они по-прежнему в речке..."
"....ну, знаешь, он родом из такой глухой деревни, где у каждого есть плазма, но стирают они по-прежнему в речке..."
Я не говорю, что ты жирная, просто если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок - он бы себе пасть разорвал.
Читать дальше 28
1.5M
Оплачивал госпошлину за регистрацию брака в банкомате. Смутила надпись в конце процесса - "создать шаблон".
Родителям на заметку: Ребёнок, который просто не получит подарок, меньше расстроится, чем тот, которому подарили новенький красивый самокат... вместо обещанного скутера!
Всегда найдётся козёл, который придумает про тебя какую-нибудь гадость. Овца, которая не только пустит эту информацию в массы, но ещё обязательно что-то добавит от себя, и баран, который непременно всему этому поверит.
Подумалось сегодня за обедом: "Что-то слишком дорого я себе обхожусь..."
Читать дальше 26
1.5M
Купил тут освежитель воздуха на батарейках. Так он, сцуко, каждые 36 минут теперь печально вздыхает в сортире. Кошка спать перестала, ходит, проверяет каждый раз, не повесился ли там кто-нибудь.
Поехала я как-то с одногруппниками на стажировку в Одессу. Группа не большая, 25 человек. Выбрали мы одного пойти купить пирожков для всей группы.
Пирожки продавали в розницу и каждый пирожок был завернут в салфетку. Заказывает значит он 25 пирожков у продавщицы, она выдаёт ему 25 пирожков, но с одной салфеткой на все.
Он ей и говорит: "Дайте пожалуйста салфеток на остальные пирожки"…
И только в Одессе могли выдать такой ответ: "Молодой человек, вы сюда пришли пирожки покупать или салфетки?"
Пирожки продавали в розницу и каждый пирожок был завернут в салфетку. Заказывает значит он 25 пирожков у продавщицы, она выдаёт ему 25 пирожков, но с одной салфеткой на все.
Он ей и говорит: "Дайте пожалуйста салфеток на остальные пирожки"…
И только в Одессе могли выдать такой ответ: "Молодой человек, вы сюда пришли пирожки покупать или салфетки?"
- Как поживаешь?
- Твоими молитвами.
- Значит, прямо сейчас долг вернёшь?
- Твоими молитвами.
- Значит, прямо сейчас долг вернёшь?
Жена попросила разобраться с игрушками, в которые дети не уже не играют. Итог: потренькал на детском синтезаторе, собрал пазл, построил башню, поиграл в танковый бой. Жена сказала, что уберёт сама.
Читать дальше 29
1.5M
Каменщики: "Ничего, штукатуркой выровняют..."
Штукатуры: "Ничего, шпаклевкой выровняют..."
Отделочники (шпаклюя): "Ничего, обоями выровняют..."
Штукатуры: "Ничего, шпаклевкой выровняют..."
Отделочники (шпаклюя): "Ничего, обоями выровняют..."
- Иногда, когда стоишь в пробке, так и хочется произнести заклинание "Убрать все машины, купленные в кредит" чтоб проехать. И посмотреть на пустую дорогу....
- ... сидя жопой на асфальте.
- ... сидя жопой на асфальте.
Произошло с моей подругой, которая во время поиска новой стабильной работы подрабатывала на рыбной базе.
Все мы знаем, что запах рыбы очень стойкий и избавляться от него надо долго и желательно хорошими моющими средствами, поэтому соболезную семьям работников рыбьих баз.
Так вот. После рабочего дня все естественно торопятся поскорее попасть в лоно семьи, поэтому сотрудницы моей подруги наскоро принимали душ и, побрызгавшись духами (чтобы забить рыбный дух, а вернее его несколько уменьшить), быстренько прыгали в рейсовый автобус и ехали по домам.
И вот в один из подобных дней едут девушки домой, а на задней площадке стоят двое немножко "веселых" мужичков. Через несколько остановок, после долгих принюхиваний, один другому довольно-таки громко говорит:
- Нет, ну какой это гад нажрался рыбы и запил одеколоном!
Все мы знаем, что запах рыбы очень стойкий и избавляться от него надо долго и желательно хорошими моющими средствами, поэтому соболезную семьям работников рыбьих баз.
Так вот. После рабочего дня все естественно торопятся поскорее попасть в лоно семьи, поэтому сотрудницы моей подруги наскоро принимали душ и, побрызгавшись духами (чтобы забить рыбный дух, а вернее его несколько уменьшить), быстренько прыгали в рейсовый автобус и ехали по домам.
И вот в один из подобных дней едут девушки домой, а на задней площадке стоят двое немножко "веселых" мужичков. Через несколько остановок, после долгих принюхиваний, один другому довольно-таки громко говорит:
- Нет, ну какой это гад нажрался рыбы и запил одеколоном!
Приятнее всего человеку услышать о себе то, что он сам о себе думает. А неприятнее всего – что он сам о себе знает.
Читать дальше 30
1.5M
- В будущем я себя вижу только красавицей-женой, заботливой мамой и прекрасной хозяйкой)
- т.е. работать ты в принципе не собираешься?
- т.е. работать ты в принципе не собираешься?
- Какие шансы что это сработает?
- Ну это не является абсолютно невозможным.
- Ну это не является абсолютно невозможным.
Работаю в пункте выдачи интернет- магазина. Клиенту пришел его заказ (машинка для стрижки собак). При осмотре выясняется, что машинка для собак декоративных пород, а собака покупателя на декоративную никак не тянет, не нашел ничего умнее, чем спросить:
- А что, список совместимых собак не указан?
Секундная пауза, дружный ржач.
- А что, список совместимых собак не указан?
Секундная пауза, дружный ржач.
У нас дома 4 одиноких женщины и 2 кошки. И когда на пол падает нож, мы не беремся стучать им трижды по полу. Мы начинаем наводить порядок и втайне надеемся на счастье.
Читать дальше 26
1.5M
Пригородная электричка. Дама средних лет в телефон говорит:
- Мы выехали! Как это - кто "мы"?! Я и мой чемодан!
- Мы выехали! Как это - кто "мы"?! Я и мой чемодан!
Категория: Прикольные истории
История добавлена: 04.02.2016
Выписались с дочкой из роддома. Первая ночь дома. Всю ночь муж не отходил от кроватки и слушал, как дышит дочка. В 2 часа ему показалось, что дышит она как-то странно, в 2:30 он привез врача.
Врач сказала, что мы сумасшедшие и что такого в ее практике не было.
История добавлена: 04.02.2016
Выписались с дочкой из роддома. Первая ночь дома. Всю ночь муж не отходил от кроватки и слушал, как дышит дочка. В 2 часа ему показалось, что дышит она как-то странно, в 2:30 он привез врача.
Врач сказала, что мы сумасшедшие и что такого в ее практике не было.
Скупой заболел. Зная, что первый визит к доктору стоит дороже, чем последующие, он вошел в кабинет со словами:
- Здравствуйте, доктор! Вот я и пришел к вам снова...
- Что ж, - кивнул доктор, - продолжайте принимать те лекарства, которые я вам выписал в прошлый раз.
- Здравствуйте, доктор! Вот я и пришел к вам снова...
- Что ж, - кивнул доктор, - продолжайте принимать те лекарства, которые я вам выписал в прошлый раз.
Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошёл в отдел утерянного багажа. Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и сказала, чтобы я не беспокоился — у неё большой опыт работы и проблема будет быстро решена.
- Для начала скажите мне, – спросила служащая, – ваш самолёт уже прилетел?
Читать дальше - Для начала скажите мне, – спросила служащая, – ваш самолёт уже прилетел?
17
1.5M
Поцелуи придумали мужчины, потому что не нашли другой способ закрывать женщинам рот.
Если не допить пакет молока и поставить в холодильник, он простоит там неделю и скиснет. Если допить, то через 15 минут ты услышишь голос жены:
"Ты что, всё молоко выпил?! Хоть бы мне глоток оставил, эгоист!"
"Ты что, всё молоко выпил?! Хоть бы мне глоток оставил, эгоист!"
- Как ты себя чувствуешь, дружище? Уже женился или продолжаешь сам готовить себе еду?
- И то, и другое.
- И то, и другое.
Привозит ко мне скорая мадемуазель 24-х лет с жалобами на тянущие боли внизу живота.
На мой вопрос:
- Беременности были?
Ответ:
- Нет.
- От беременности чем предохраняетесь?
- Ничем, мой парень сказал, что у нас с ним разные группы крови и поэтому забеременеть я не смогу.
Читать дальше На мой вопрос:
- Беременности были?
Ответ:
- Нет.
- От беременности чем предохраняетесь?
- Ничем, мой парень сказал, что у нас с ним разные группы крови и поэтому забеременеть я не смогу.
27
1.5M
Как-то меня спросили в детстве, в лет 5-7 где бы я хотела жить. Я ответила честно, что очень хочу жить в коммунальной квартире, а все потому что в детстве я услышала песню Дюна-Это коммунальная квартира. Ну и решила, раз в песне так красочно и весело поется, про нее, значит там жить очень круто) Тогда я думала, что в песне не могут петь про всякую фигню.
Если приглядеться, то каждое утро на лице Ленина в Мавзолее можно увидеть едва заметную улыбку. Он улыбается, потому что с утра ему снова не нужно никуда вставать.
Видишь бабу без макияжа и думаешь: «Твою мать! Что за...» А потом смотришь на себя без трусов и в носках и такой: «А, ну точно. Всё честно».
Окно первого этажа. Форточка распахнута. Внизу, под окном, мяукает кошка. Очевидно, она вернулась с прогулки и просится домой. В форточку выглядывает мужик, видит кошку, кивает, на минутку скрывается, потом опять высовывается в форточку, СВЕШИВАЕТ ВНИЗ ДЛИННОЕ ПОЛОТЕНЦЕ, кошка цепляется за полотенце, мужик втаскивает её вместе с полотенцем в квартиру.
Оба действуют совершенно спокойно, видимо, по давно отработанной и привычной схеме.
Читать дальше Оба действуют совершенно спокойно, видимо, по давно отработанной и привычной схеме.
24
1.5M
- Сколько молока дает ваша корова?
- 20 литров в день.
- И что вы с молоком делаете?
- 10 литров оставляем себе, а остальные 15 продаем.
- 20 литров в день.
- И что вы с молоком делаете?
- 10 литров оставляем себе, а остальные 15 продаем.
- Яша, шо тебе приготовить на ужин?
- Ничего.
- Дорогой, я прямо больше любить тебя сейчас стала!
- Ничего.
- Дорогой, я прямо больше любить тебя сейчас стала!
Не кури, не пей, занимайся спортом… и в 70 лет только и будешь делать, что ходить на чужие похороны.
Папа пришел с работы, весь замерзший. Чувствует себя неважно. В связи с переполохом по поводу гриппа решил померить температуру.
- 36,8. Ой, я самый больной в мире человек. Мне нужна банка варенья и мааааленькая бутылочка коньяка.
Читать дальше - 36,8. Ой, я самый больной в мире человек. Мне нужна банка варенья и мааааленькая бутылочка коньяка.
25
