2569
Только наш человек может пропить деньги с тем человеком, у которого их занял.
Электронная книжка? Фигня. В случае войны ни тебе костер развести, ни задницу подтереть.
Я не знаю, чем я всегда занят, но мне всегда некогда.
Звонит свекровь невестке: - Ну, как там мой сыночек? - Да как, как... Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет... - Ну, слава Богу, лишь бы не болел!
Люблю русский язык, хотя бы за то, что в нем есть гениальная фраза «да нет наверное».
Квартира вроде маленькая, но как начинаешь убираться... бл"дь. Пентхаус.
Договорилась с мужем: день он продукты покупает, день я. Так и живем: день бухаем, день закусываем.
Сходил в парикмахерскую и попросил, чтобы подстригли "под шапочку". Подстригли гады! Завтра опять пойду - пусть помпончик сзади состригут!
Серёжа, заплативший за тайский массаж 5000 руб., почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы ..."
Проходил однажды практику на заводе от колледжа. Так вот у нас в цеху работал мужичок, худенький такой, маленький. И все звали его бугаём. Мне стало интересно и я спросил своего наставника почему его так зовут. Ну мне рассказали.
Приходит однажды этот мужичок на работу с фингалом, весь помятый какой-то. Ну у него спрашивают, что произошло и т.д. Он отвечает: "Да вот иду домой вчера с работы, подхожу уже к своему двору, а там на меня 2 бугая. Один как я, а другой чуть по меньше...". Концовку истории никто так и не услышал, так как все уже плакали от смеха.
Приходит однажды этот мужичок на работу с фингалом, весь помятый какой-то. Ну у него спрашивают, что произошло и т.д. Он отвечает: "Да вот иду домой вчера с работы, подхожу уже к своему двору, а там на меня 2 бугая. Один как я, а другой чуть по меньше...". Концовку истории никто так и не услышал, так как все уже плакали от смеха.
Один начальник, интересуется у другого:
- Петрович, а кaк тебе удалось добиться того, что все твои подчинённые никогда не опаздывают на работу?
- Мишаня, всё очень просто - у меня рaботает 800 человек, a мест, для бесплатной парковки под администрацией, всего 400....
- Петрович, а кaк тебе удалось добиться того, что все твои подчинённые никогда не опаздывают на работу?
- Мишаня, всё очень просто - у меня рaботает 800 человек, a мест, для бесплатной парковки под администрацией, всего 400....
Телефонный звонок среди ночи. Женщина поднимает трубку и слышит зареванный голос своей дочери:
Мама, мама, меня сегодня муж побил!
Как муж? Он же в командировку уехал!
Вот и я так думала...
Мама, мама, меня сегодня муж побил!
Как муж? Он же в командировку уехал!
Вот и я так думала...
Сижу, реву. Мой муж утирает мне слёзы. Я подумала, что это так мило. Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал...
Папа стоит в плавках. Маленькая дочка смотрит, то сзади, то спереди, потом выдаёт:
- Папа!! Ты НЕ ТУДА накакал!!!
- Папа!! Ты НЕ ТУДА накакал!!!
В полупустом баре сидит супружеская пара и пьет дорогое вино. Заходит алкаш, берет пиво и громко и смачно испускает газы. Муж:
- Немедленно извинитесь за то, что пердите перед моей женой!
Алкаш:
- Ах, сударь, извините, я и не знал, что сейчас ее очередь!
- Немедленно извинитесь за то, что пердите перед моей женой!
Алкаш:
- Ах, сударь, извините, я и не знал, что сейчас ее очередь!
Едем с девушкой домой в автобусе. Зима, окна замерзшие, видно плохо. Много народу стоит. Нам нужно выходить на улице Школьной. Мужик впереди:
- Остановите на Школьной!
Спустя какое-то время другой:
- На Школьной пожалуйста!
Тут подливает масла в огонь моя девушка: вытаскивает наушник, и тоже кричит:
- Остановите на Школьной!
Первый мужик думает, что уже проехали (через окна ничего не видно):
- Водитель, на Школьной просили!!!
Пол автобуса начинает орать про несчастную Школьную. Водитель:
- Хорошо, но можно я до нее сначала доеду!!?
- Остановите на Школьной!
Спустя какое-то время другой:
- На Школьной пожалуйста!
Тут подливает масла в огонь моя девушка: вытаскивает наушник, и тоже кричит:
- Остановите на Школьной!
Первый мужик думает, что уже проехали (через окна ничего не видно):
- Водитель, на Школьной просили!!!
Пол автобуса начинает орать про несчастную Школьную. Водитель:
- Хорошо, но можно я до нее сначала доеду!!?
реклама
