1.5M
Еду в автобусе. Утро.
Стоит женщина с мальчиком лет 12, напротив сидит девушка, точнее спит.
Далее диалог между ними:
Ж- девушка, (трогает за плечо) уступите место пожалуйста ребенку!
Та с трудом открывая заспанные глаза, пытается понять что хотят от нее. Обращается к мальчишке:
Д- у тебя есть две работы?
М- неа
Д- ты учишься с 8.30 до 17.30?
М- до 13
Д-ты спишь по 4часа в сутки?
Тот вертит головой.
Д- Тогда можно я дальше продолжу спать?
Собственно что она и сделала.
Какой диссонанс она вызвала между близ сидящими яжмамами!
Стоит женщина с мальчиком лет 12, напротив сидит девушка, точнее спит.
Далее диалог между ними:
Ж- девушка, (трогает за плечо) уступите место пожалуйста ребенку!
Та с трудом открывая заспанные глаза, пытается понять что хотят от нее. Обращается к мальчишке:
Д- у тебя есть две работы?
М- неа
Д- ты учишься с 8.30 до 17.30?
М- до 13
Д-ты спишь по 4часа в сутки?
Тот вертит головой.
Д- Тогда можно я дальше продолжу спать?
Собственно что она и сделала.
Какой диссонанс она вызвала между близ сидящими яжмамами!
- Боря, ты почему такой грустный?
- Фира, я проиграл в лотерею миллион долларов!
- Как? Откуда у тебя миллион?
- Джекпот тиража был миллион долларов. Мой билет проиграл.
- Фира, я проиграл в лотерею миллион долларов!
- Как? Откуда у тебя миллион?
- Джекпот тиража был миллион долларов. Мой билет проиграл.
Про клички... По рассказу дяди Лени.
Лет сорок назад в одном из дворов нашего города бегал пацанчик с кличкой "Четвертый". Он ОЧЕНЬ сильно обижался на эту кличку. И вроде не "Шестой", или еще какой, а обижался. Оказалось, его мама работала в магазине "Три поросенка".
Лет сорок назад в одном из дворов нашего города бегал пацанчик с кличкой "Четвертый". Он ОЧЕНЬ сильно обижался на эту кличку. И вроде не "Шестой", или еще какой, а обижался. Оказалось, его мама работала в магазине "Три поросенка".
Однажды иду мимо остановки. Справа от себя слышу мужской голос: "Девушка, Вы не подскажете..." Обернулась, подумав, что сейчас будет вопрос из разряда "не подскажете, который час/как проехать/как пройти/и прочее". Но нет. "Девушка, Вы не подскажете, у меня большой?" — спросил мужчина, демонстрируя мне своё достоинство. В Санкт-Петербурге даже эксгибиционисты — культурные люди.
Читать дальше 4
1.5M
ххх: Теперь я понял, что значит взрослеть.
ххх: Это когда мощный "компьютер для учебы" реально для учебы.
ххх: И покупаешь ты его сам!
ххх: Это когда мощный "компьютер для учебы" реально для учебы.
ххх: И покупаешь ты его сам!
Мальчик лет пяти, дедушка, электричка из Питера в Лен.область, ранняя весна.
Дедушка загадывает внуку загадки:
- Зимой - белый, летом - серый.
- Снег?
Дедушка задумчиво смотрит в окно:
- Да, снег...
Дедушка загадывает внуку загадки:
- Зимой - белый, летом - серый.
- Снег?
Дедушка задумчиво смотрит в окно:
- Да, снег...
Нет зрелища прекраснее на свете, чем фильм о том, как делаются дети.
Хреновое утро – это когда бухали все вместе, а на работу пиндюрить тебе одному.
Читать дальше 3
1.5M
Рабинович на исповеди:
— Ребе, когда моя жена уехала на выходные, я переспал с соседкой.
— Сколько раз?
— Что значит «сколько раз»? Я сюда исповедаться пришёл, а не хвастаться!
— Ребе, когда моя жена уехала на выходные, я переспал с соседкой.
— Сколько раз?
— Что значит «сколько раз»? Я сюда исповедаться пришёл, а не хвастаться!
Работали монтажниками на объекте, в сроки не укладывались и в помощь нам была определена вторая бригада. Одного из них его товарищи звали Паша-пол-яичка. Здоровый такой. Интересно стало почему так, но спрашивать постеснялся, может операция была или все-такое…
Ели в обед мы на работе, то что приносили с собой, складывая в общий стол. Но только Паша ничего никогда не приносил. Садясь за стол со всеми, сиротливо наливал себе пустой чай. И каждый раз, спустя некоторое время усердного жевания, кто-нибудь не выдержав, говорил:
-Паш, ты не стесняйся, бери, кушай …
Паша ждал этого сигнала, и потупив взор, тяжело вздохнув, говорил:
-Ну, разве что, пол-яичка….
И начинал сметать со стола все подряд. И так каждый день. Тайна прозвища была раскрыта.
Ели в обед мы на работе, то что приносили с собой, складывая в общий стол. Но только Паша ничего никогда не приносил. Садясь за стол со всеми, сиротливо наливал себе пустой чай. И каждый раз, спустя некоторое время усердного жевания, кто-нибудь не выдержав, говорил:
-Паш, ты не стесняйся, бери, кушай …
Паша ждал этого сигнала, и потупив взор, тяжело вздохнув, говорил:
-Ну, разве что, пол-яичка….
И начинал сметать со стола все подряд. И так каждый день. Тайна прозвища была раскрыта.
Что покажет мама после слов: "ИДИ БЫСТРЕЙ СЮДА, ЧТО-ТО ПОКАЖУ":
"что-то интересное" - 1%
"смотри сколько пыли" - 99%.
"что-то интересное" - 1%
"смотри сколько пыли" - 99%.
Молодой человек устраивается на работу. Заходит в отдел знакомиться. Сотрудницы - одни немолодые женщины. Одна из женщин игриво говорит:
-Заходите, заходите в наш цветник!
Молодой человек тихо:
-Какой, к черту, цветник, тут - гербарий.
Читать дальше -Заходите, заходите в наш цветник!
Молодой человек тихо:
-Какой, к черту, цветник, тут - гербарий.
5
Комментарий удален
−43
1.5M
Деньги зло.
Не в деньгах счастье.
Кто духом силен тот и богат.
И еще 200 способов успокоить себя пока не выдали зарплату.
Не в деньгах счастье.
Кто духом силен тот и богат.
И еще 200 способов успокоить себя пока не выдали зарплату.
Как разговаривать с женщинами во время ПМС.
— Оля, тебе взять что-нибудь в магазине?
— А в какой магазин ты пойдёшь?
— В какой скажешь.
— Оля, тебе взять что-нибудь в магазине?
— А в какой магазин ты пойдёшь?
— В какой скажешь.
Сидим с коллегой. Он армянин. Рассказывает: "Вот у чеченцев, ингушей, звучание языка со стороны кажется таким злым, гавкающим... Другое дело у армян- звучит как песня...."
Потом подумал и добавил: " Как песня Рамштайна"...
Потом подумал и добавил: " Как песня Рамштайна"...
- Пап, у нас бабушка чё совсем не соображает?
- С чего ты взял?
- Как ни приду к ней, она спрашивает: - Кто это к нам пришёл?
Читать дальше - С чего ты взял?
- Как ни приду к ней, она спрашивает: - Кто это к нам пришёл?
4
1.5M
Для хорошего человека ничего не жалко. Потому что хорошие люди ничего не просят.
- Я слышал, вы развелись.
- Да. Да как-то неудачно.
- В смысле?
- Так опять вместе живём.
- Да. Да как-то неудачно.
- В смысле?
- Так опять вместе живём.
Парень, который не выговаривает букву "р", второй тост пьёт за водителей.
Свой старенький и дряхлеюший жигуленок он иногда ласково называл "Хламборгини".
Читать дальше 5
1.5M
Ехала ночью в такси с мужиком лет 45... тут он сворачивает в непонятный район, в какую-то глухомань, заезжает в гаражный кооператив. Я уже с пилочкой наготове сижу, молчу, боюсь слово сказать! Тут он останавливается, снимает очки, выдыхает... поправляя зеркало в салоне, увидел мое отражение и как заорет: "ТЫ КТО?!". Короче, оказалось, мужик задумался и приехал ставить машину в свой гараж, заработался, бедный!
Последняя надежда моих подруг выйти замуж развеялась, когда букет невесты поймала моя десятилетняя сестра.
В детстве я написал записку для себя в будущем и поставил дату.
Написал и сел ждать, появления себя из машины времени.
Подождав час, мне надоело и я пошёл гулять.
Внезапно, из-за гаражей вышел, какой-то лохматый, бомжеватого вида мужик в явном подпитии и стал, на что-то - нечленораздельно ругаться.
Я испугался, убежал и сжёг ту записку.
Написал и сел ждать, появления себя из машины времени.
Подождав час, мне надоело и я пошёл гулять.
Внезапно, из-за гаражей вышел, какой-то лохматый, бомжеватого вида мужик в явном подпитии и стал, на что-то - нечленораздельно ругаться.
Я испугался, убежал и сжёг ту записку.
Помню, я как-то хотел поступить на филологический, но ихний декан был против. ХЗ почему.
Читать дальше 8
1.5M
Дядя сказал, что мое поколение, пользуясь гуглом, видит только ту информацию, которую гугл хочет нам показывать. А потом включил новости.
Работаю продавцом косметики и гигиенических товаров. Сейчас заходил покупатель – представительный мужчина с седой «ленинской» бородкой, спросил гель для интимной гигиены женщины, я рекомендовала с экстрактом шалфея. Покупатель слегка смущённо ответил:
– Нет-нет, с шалфеем не нужно! У меня от него… борода… в синий цвет окрашивается.
Тайна Синей Бороды раскрыта)
– Нет-нет, с шалфеем не нужно! У меня от него… борода… в синий цвет окрашивается.
Тайна Синей Бороды раскрыта)
- Что такое ревность?
- Это когда твой кот ходит спать к кому-то ещё.
- Это когда твой кот ходит спать к кому-то ещё.
Если вы не уверены, что сможете меня загрызть, то поверьте, даже гавкать в мою сторону не стоит.
Читать дальше 11
1.5M
- Доктор, мне что-то очень плохо, особенно по понедельникам.
- Значит, нам придется посадить вас на диету. Так: Понедельник-яблоки, Вторник-рыба, Среда-только минеральная вода...
- А минералку можно на понедельник перекинуть?
- Значит, нам придется посадить вас на диету. Так: Понедельник-яблоки, Вторник-рыба, Среда-только минеральная вода...
- А минералку можно на понедельник перекинуть?
В несанкционированном шествии в Москве приняли участие 300 человек. Более 800 из них задержаны...
Никого не хочу пугать и наводить панику, но "Доширак" подорожал на 4 рубля.
— У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
— Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
— Может, тебе еще показать, где я одинокая?
Читать дальше — Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
— Может, тебе еще показать, где я одинокая?
7
1.5M
Хочется с кем-нибудь погулять, но так, чтобы никого не видеть, не разговаривать, и при этом не вставать с дивана.
Если у каждого врача есть своё кладбище...
то у каждого преподавателя ВУЗа есть своя рота!
то у каждого преподавателя ВУЗа есть своя рота!
- Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.
- Сгори со стыда, чудовище жирное!
- Сгори со стыда, чудовище жирное!
- Вот выйду на пенсию.. Закончу свою вторую книгу.
- О, вы пишете?
- Нет, читаю.
Читать дальше - О, вы пишете?
- Нет, читаю.
4
1.5M
Мне интересно, поздравительные сообщения в стихах кто-нибудь читает до конца? Я заметила, что я открываю такая, ммм... стишок, ясно. И пишу, что спасибо огромное да. А может кто-нибудь такой "Оооо... Какой красивый слог, двухстопный ямб, кольцевая рифмовка... И здоровья пожелали и погоду на улице описали, выучу-ка"...
Однажды я купила себе цветов. Придут, думаю, подруги, спросят, откуда, а я загадочно улыбнусь... Приходит подруга: "О! Цветов себе купила?"
Мой друг учился на юриста и рассказал вот такую историю.
Римское право, преподаватель дает задание:
- Легионер Вульпий вернулся из военного похода домой. За это время его дом и земля отошли соседу, у жены новый муж, а детей продали в рабство. Что будет делать Вульпий?
Голос с задних рядов:
- Мстить!
Римское право, преподаватель дает задание:
- Легионер Вульпий вернулся из военного похода домой. За это время его дом и земля отошли соседу, у жены новый муж, а детей продали в рабство. Что будет делать Вульпий?
Голос с задних рядов:
- Мстить!
Часто бывает: захотел стать чуточку умнее - прочитал очередную книгу - стал считать себя ещё более тупым, чем был раньше.
Читать дальше 5
1.5M
Дочь говорит: Папа, вот ты водишь нас с мамой в кафе 8-го марта. А ведь 23-го февраля в кафе мы не ходим. Давай ты води нас и 23-го февраля, чтоб тебе не было обидно.
Почему я жирный:
Прошу взвесить 200 гр. салата, а они дают то 220, то 250 вообще.
Из-за вас я съедаю до 7 кг салата в год против своей воли!
Прошу взвесить 200 гр. салата, а они дают то 220, то 250 вообще.
Из-за вас я съедаю до 7 кг салата в год против своей воли!
Обожаю, когда сначала надо куда-то идти, а потом тебе звонят и говорят, что не надо никуда идти. Ради таких моментов стоит жить.
Всякий раз, когда вижу пост про потерю второго носка, вспоминаю историю из моего детства:
Утро, сижу на диване, наблюдаю за отцом. Тот ползает на четвереньках по полу, заглядывает под шкафы, кровать, шевелит усами как таракан. Вопит благим матом - носочек потерялся, в детсад опоздаем, на работу опоздаем, все пропало. При этом один носок зажат в кулаке, второй одет на ногу.
Читать дальше Утро, сижу на диване, наблюдаю за отцом. Тот ползает на четвереньках по полу, заглядывает под шкафы, кровать, шевелит усами как таракан. Вопит благим матом - носочек потерялся, в детсад опоздаем, на работу опоздаем, все пропало. При этом один носок зажат в кулаке, второй одет на ногу.
6
1.5M
Он хотел для своих детей самого лучшего. Именно поэтому детей у него не было.
Давно было. Сыну было около 5 лет. Играется с игрушками и громко поёт песню из мультика "Бременские музыканты": "Я гениТАльный сыщик, мне помощь не нужна, найду я даже прыщик ..." и далее по тексту. С женой до сих пор не можем спокойно этот мульт смотреть.
Иногда лучше сказать: “Я не знаю”, чем пытаться что-то донести до дурака.
— Ты по прежнему один? Жениться тебе надо.
— Зачем?
— Больно рожа радостная.
Читать дальше — Зачем?
— Больно рожа радостная.
4
1.5M
Жителям Москвы легче воспринимать концепцию пространства-времени Энштейна, так как для них расстояния измеряются не пространством, которое надо преодолеть, а временем в пробках, которое для этого необходимо затратить.
Женская участь — это разукраситься как средиземноморский папуас и остаться дома.
Хорошая районная поликлиника — это когда врач смотрит тебе горло и подсвечивает седьмым айфоном.
В жизни любой техподдержки наступает момент, когда пользователь начинает объяснять, что им нужно настроить, чтобы у него что-то заработало.
Читать дальше 6
1.5M
Был студентом, ходил в университет только ради столовки. Теперь я там преподаю. Мотивация не изменилась.
(о том, что мужчины, бывает, в упор смотрят на предметы, но не могут их найти)
ччч: На меня наехал как-то мой супруг, что я была последней, кто брал его отвертки, а теперь их нет. Я час помогала искать ему отвертки по дому - не нашли. На следующий день мне что-то понадобилось и я полезла на его полку инструментов. И, да, они были именно там, на своем месте. Он их просто не видел.
ннн: Ну логично. Инструменты потрогала женщина и теперь они прокляты, пока кто-то не укажет на них мужчине.
ччч: На меня наехал как-то мой супруг, что я была последней, кто брал его отвертки, а теперь их нет. Я час помогала искать ему отвертки по дому - не нашли. На следующий день мне что-то понадобилось и я полезла на его полку инструментов. И, да, они были именно там, на своем месте. Он их просто не видел.
ннн: Ну логично. Инструменты потрогала женщина и теперь они прокляты, пока кто-то не укажет на них мужчине.
С тех пор, как Маринка повесила табличку на машину… "Сигналит тот, у кого маленький член " она может стоять на светофоре сколько хочет!
Друг потерял паспорт:
- Не боишься, что по твоему паспорту кто-нибудь кредит возьмёт?
- С моей кредитной историей, по моему паспорту даже мне кредит не дадут.
Читать дальше - Не боишься, что по твоему паспорту кто-нибудь кредит возьмёт?
- С моей кредитной историей, по моему паспорту даже мне кредит не дадут.
4
2k
Смотрю, на трекер залили "фантастические твари" в качестве. Говорю жене:
- Сегодня у нас киносеанс будет, "твари" появились.
А она меня шепотом спрашивает:
- Соседи сверху приехали?
- Сегодня у нас киносеанс будет, "твари" появились.
А она меня шепотом спрашивает:
- Соседи сверху приехали?
Был у нас на курсе один импульсивный студент. Жил на пару секунд вперед, чем мы все. Запомнилась его защита курсовой по физике частиц. Когда он пытался объяснить радиацию на экзамене, то с разбегу прыгнул в окно, изображая гамма-частицу. На 12 этаже факультета. Окно естественно бронированное. Отлетел и с пола прокричал "Вот так же свинец!".
Скоро весна... Птички запоют... Цветочки зацветут... Потекут по улицам ручьи, у детей сопли, у мужчин слюни.
Мужик смотрит телевизор, кушая рыбные консервы. А там беспорядки, наводнения, войны, тайфуны... Думает: "Господи, хоть бы меня пронесло! " Голос сверху: — Ты хорошо подумал, о чем просишь?
Читать дальше 7
1.5M
Две одесские подружки.
— Вчера с Яшей пытались заняться ceкcом в душе...
— Ну и шо?
— Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-то бубнит про счетчики на воду.
— Вчера с Яшей пытались заняться ceкcом в душе...
— Ну и шо?
— Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-то бубнит про счетчики на воду.
— Как можно заиметь такое состояние?
— Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
— А как заиметь стартовый капитал?
— Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.
— Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
— А как заиметь стартовый капитал?
— Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.
Открываю холодильник – чего там только нет! Икра чёрная, красная, осетрина, стерлядь, уйма мясных деликатесов, экзотические фрукты, французский коньяк пятидесятилетней выдержки, пиво немецкое… На моём лице засияла довольная улыбка: «Эх, жить хорошо!» - подумал я… А потом вспомнил, что я - сантехник и пришёл сюда менять унитаз.
Прощаясь, оба плакали. Он улетал в командировку на десять дней, она - к маме в Воронеж. Их встреча была не менее эффектной. На следующий день. На пляже в Египте.
Читать дальше 3
1.5M
- А вот ещё народная мудрость нам подсказывает: если прыщ на носу вскочил - значит, в тебя кто-то влюбился.
- Да, доктор, дерматолог вы так себе.
- Да, доктор, дерматолог вы так себе.
Директор вызвал на работу в воскресенье.
В конце дня около шести часов вечера говорит:
"Вы тут долго не сидите, вам еще завтра на работу"!
В конце дня около шести часов вечера говорит:
"Вы тут долго не сидите, вам еще завтра на работу"!
Не понимаю я. Раньше "Гуманитарий" был тот, кто знал три языка, мог произвести лингвистический анализ произведения на французском языке, а cейчас это те, кто не может выучить таблицу умножения.
Есть 2 причины, почему я не даю деньги бездомным:
1. Им нужны деньги на алкоголь
2. Мне нужны деньги на алкоголь
Читать дальше 1. Им нужны деньги на алкоголь
2. Мне нужны деньги на алкоголь
3
1.5M
Наш сосед - талантливая сволочь. Талантливая - потому что хорошо играет на скрипке. Сволочь - потому что играет после 23.00.
Моя бабушка думает, что если 50 раз сказать слово "Алё" с разной интонацией, то связь восстановится.
- Рублёвые пакетики есть?
- Да. Два рубля.
- Да. Два рубля.
На работе есть коллега, вьетнамец. С языком у него не очень, но короткие комментарии у него всегда в тему. Недавно стоим на перерыве, курим. Половина втыкает в свои мобильники. Тут один коллега другому: Покажи, как твоя собака-то выглядит? "Очень вкусно", - раздается со стороны вьетнамца.
Читать дальше 3
1.5M
- А почему моя кисонька купила две пары сапожек?
- Ну, как почему? Я ведь кисонька, а у кисоньки четыре лапки...
- Ну, как почему? Я ведь кисонька, а у кисоньки четыре лапки...
- Тебе не кажется, что пора заняться делами?
- Расслабься, сегодня воскресенье.
- Сегодня вторник.
- Расслабься, сегодня вторник.
- Расслабься, сегодня воскресенье.
- Сегодня вторник.
- Расслабься, сегодня вторник.
Шеф наш культурный, однако. К середине планерки взялся за голову и сказал: "Как же мне, Д'Артаньяну, тяжело с вами...".
От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда — на чем именно вертится.
Читать дальше 6
1.5M
- Я тут почитала 12 способов сообщить мужчине о беременности...
- И это один из них?
- И это один из них?
- оздровительные прогулки очень важны
- вот я например сейчас не поехал за шаурмой на машине, а пошел пешком
- и чувствую себя невероятно спортивным и оздоровленным
- вот я например сейчас не поехал за шаурмой на машине, а пошел пешком
- и чувствую себя невероятно спортивным и оздоровленным
Ребенок выдал :
-А вообще люди внутри злые, потому что внутри людей скелет, а скелеты они злые.
-А вообще люди внутри злые, потому что внутри людей скелет, а скелеты они злые.
Развелись через месяц - потому что их коты не сошлись характерами.
Читать дальше 2
1.5M
Парень и девушка. Ссора.
Девушка (грозно):
- Я не твоя жена, чтобы ты мог мне запрещать что-то!
Парень:
- А будешь ею?
Девушка (также грозно):
- Буду.
Девушка (грозно):
- Я не твоя жена, чтобы ты мог мне запрещать что-то!
Парень:
- А будешь ею?
Девушка (также грозно):
- Буду.
Любовь зла
Когда мало бабла...
Когда мало бабла...
Живу в частном секторе. Вчера с другом решили всё таки починить мой ржавый жигуль. Дело было вечером. Пошли за пивом. Стоило нам до моего дома дойти и зайти в гараж, к соседнему дому подъехала четырка дпс. Так вот...стояла она часа два-три, пока не ушёл мой друг. Не уж-то они так же, как я, надеялись, что мой жигуль заведётся??
Олень утром выбежал на МКАД и почувствовал себя среди своих.
Читать дальше 2
1.5M
- А я по телевизору только канал про животных смотрю!
- Там все каналы про животных, кроме Дискавери... тот про зверей!
- Там все каналы про животных, кроме Дискавери... тот про зверей!
Люди, которые развязывают целлофановые пакетики, вместо того, чтобы рвать их, в сумме теряют 2-3 года жизни.
— Что-нибудь хотите, чай, кофе?
— А что-нибудь покрепче?
— Вот, орехи.
— А что-нибудь покрепче?
— Вот, орехи.
Идеальное утро: Проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул.
Читать дальше 7
1.5M
В конце года четвероклассников тестировал психолог. Ну, там набор стандартных вопросов, на которые 10-летний ребенок должен знать ответ.
«С какой стороны встает солнце? » — интересуется психолог у детеныша. Детеныш — дочь программиста, ее на мякине не проведешь. — А вам нужен точный ответ? — вещает она. Психолог медленно офигевает…. — Ну… ээээ… как сможешь… С непередаваемым апломбом и гордостью за себя любимую: — Солнце не встает и не садится, оно на месте стоит. Это земля вертится!
«С какой стороны встает солнце? » — интересуется психолог у детеныша. Детеныш — дочь программиста, ее на мякине не проведешь. — А вам нужен точный ответ? — вещает она. Психолог медленно офигевает…. — Ну… ээээ… как сможешь… С непередаваемым апломбом и гордостью за себя любимую: — Солнце не встает и не садится, оно на месте стоит. Это земля вертится!
xxx: Давненько пришел к выводу что лицензия стабильней и приятней, но ...
xxx: Включил комп, не играл наверно с месяц, может два, запустил одну игру - обновление, свернул, запустил другую - обновление, свернул, запустил третью - обновление, свернул, и так 5 раз!
Пока весь этот зоопарк лениво обновлялся, поиграл в сапера и пошел спать.
xxx: Включил комп, не играл наверно с месяц, может два, запустил одну игру - обновление, свернул, запустил другую - обновление, свернул, запустил третью - обновление, свернул, и так 5 раз!
Пока весь этот зоопарк лениво обновлялся, поиграл в сапера и пошел спать.
Так получилось, что три разных человека попросили меня купить в аптеке три разные вещи.
- Добрый вечер, можно мне пожалуйста Кружку Эсмарха (клизма по-простому), перчатки и что-нибудь бодрящее.
Это было самое запоминающееся сочетание как для меня, так и для очереди.
- Добрый вечер, можно мне пожалуйста Кружку Эсмарха (клизма по-простому), перчатки и что-нибудь бодрящее.
Это было самое запоминающееся сочетание как для меня, так и для очереди.
У знакомых заболел хомяк — лежит не встает, голову поднимает и роняет, не ест ничего. Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку — вещь-то хорошая. Но, блин, тяжеловата для хомяка.
Читать дальше 11
1.5M
Ради тебя я даже готов с Мегафона на МТС позвонить.
У меня есть теория - люди, которые ходят зимой в шапках с пумпоном - добрые и общительные люди. Ну не будет гопник или альфач-доминатор ходить с пумпоном - не круто. Или пафосная девка с завышенной самооценкой. И если мне надо у кого-то что-то спросить на улице, всегда ищу человека с пумпоном. Они всегда помогут и подскажут. Присмотритесь!
Никогда не забывайте о людях с которыми есть что вспоминать!
Некоторые будто специально называют тебя всяческими ласкательными животными: котик, зайка и т.д., чтобы не относиться к тебе как к человеку.
Читать дальше 5
1.5M
Где-то на лавке сидит плюшевый мишка и мечтает чтобы его купили.
Где-то молодой человек ждёт не дождётся когда наступит этот День и он подарит девушке плюшевого мишку.
Где-то девушка молится чтобы ей подарили что угодно, но только не плюшевого мишку.
Где-то молодой человек ждёт не дождётся когда наступит этот День и он подарит девушке плюшевого мишку.
Где-то девушка молится чтобы ей подарили что угодно, но только не плюшевого мишку.
Пытаясь найти логику в словах жены, вынес себе мозг сам.
100 лет назад у всех были лошади, а у богатых машины. Сегодня у всех есть машины, а лошади обычно у очень богатых.
Приезжает иностранец в деревню. Там бабуся гонит гусей с криком:
— Пошли вы прочь, собаки поганые!
— Бабушка, а это гуси?
— Да, гуси, ты что, не видишь чтоли?
— А почему вы их собаками назвали?
— А потому что мне эти свиньи весь огород истоптали!
Читать дальше — Пошли вы прочь, собаки поганые!
— Бабушка, а это гуси?
— Да, гуси, ты что, не видишь чтоли?
— А почему вы их собаками назвали?
— А потому что мне эти свиньи весь огород истоптали!
3
1.5M
В моей семье все радуются несъедобным предметам в еде:
Я - игрушкам в киндере.
Мама - предсказаниям в печенье.
Батя - напильнику в хлебе.
Я - игрушкам в киндере.
Мама - предсказаниям в печенье.
Батя - напильнику в хлебе.
Снимаю жильё уже 2 года. Хозяйка жилья женщина нормальная, без заморочек. Бывает говорим мы с ней о том, о сём, чаёк вместе попиваем с плюшками. Но вчера, тоже сидим, разговариваем, потом небольшая пауза и она меня спрашивает: «Слушай, а как зовут то тебя?»
- Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Как это? Какие будут советы?
- Пенсия у них после 10-го.
- Пенсия у них после 10-го.
На исповеди:
- Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила...
- Знаю, дочь моя.
- Откуда?!
- Подписан на твой инстаграм.
Читать дальше - Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила...
- Знаю, дочь моя.
- Откуда?!
- Подписан на твой инстаграм.
5
1.5M
А давайте проверим Вашу интеллигентность: вставьте недостающие буквы в слово: . . У. . НЯ
Ну, что? Скажете у Вас сразу получилось слово "КУХНЯ"?
Ну, что? Скажете у Вас сразу получилось слово "КУХНЯ"?
Студенты в общежитие лежат на кроватях.
Один: — Есть хочется... Давайте свинью заведем! Будет у нас колбаса, свинина...
Второй: — Не-е...Грязи слишком много!
Третий (обводя взглядом бардак в комнате): — Ничего! Привыкнет!
Один: — Есть хочется... Давайте свинью заведем! Будет у нас колбаса, свинина...
Второй: — Не-е...Грязи слишком много!
Третий (обводя взглядом бардак в комнате): — Ничего! Привыкнет!
Вот несправедливость какая ... война заканчивается победой, женитьбой заканчивается роман, уикендом — неделя, а деньги закончились и все.
В январе 2015 года Биг Мак стоил 89 рублей, в январе 2017 года — 130. Подорожание на 46%! Теперь расскажите мне про `официальный уровень инфляции` в 4%!
Читать дальше 5
1.5M
Вчера паркуется жена на своем седане у нашего подъезда, а рядом мужик с ребенком стоит наблюдает. Можно вечно смотреть как течет вода, как горит огонь, и как молоденькая девушка делает параллельную парковку. Но, к его удивлению, она уверенно крутит рулем, едет, четко останавливается, крутит в другую сторону, едет, останавливается и при этом видно и слышно, как жена слушает какие-то команды в динамиках. Хорошо припарковалась, заходят они все вместе в лифт. Мужик спрашивает:
- А что у вас там за парковочная система такая?
- Ой, да это муж с телефоном в окне.
- А что у вас там за парковочная система такая?
- Ой, да это муж с телефоном в окне.
Весной кот Леопольд всегда рассчитывает на нечто большее, чем просто дружба.
Сосед продал квартиру, а через полгода женился на покупательнице. Кажется, я знаю его национальность...
Когда-то Генрих Гиммлер сказал: Нет недостижимых целей, есть высокий коэффициент лени, недостаток смекалки и запас отговорок. До сих пор актуально.
Читать дальше 6
1.5M
Продавал лет 5 назад машину, приезжает парень лет 25-27. Осмотрел машину, поторговались, цену я дал справедливую, поэтому уступал крайне мало. Он говорит:
- Всё покупаю, но только, если оставишь госномера.
- Хорошо, а что в них такого?
- Ты что!?! Это же 158!
- Э-м-м и что?
- Это же статья за воровство! У тебя номер с 158 та - значит вор, это же круто!
- Всё покупаю, но только, если оставишь госномера.
- Хорошо, а что в них такого?
- Ты что!?! Это же 158!
- Э-м-м и что?
- Это же статья за воровство! У тебя номер с 158 та - значит вор, это же круто!
Случилось это когда моему брату Никите было года 3. Раздобыл он фонендоскоп и начал прикладывать к себе и прислушиваться :)
Наконец он добрался до области сердца и, услышав биение сердца, уверенно заявил: "Я проглотил жука".
Мы его спрашиваем, это почему? А он испуганно отвечает: "У меня в груди что-то бьется, это жук, которого я проглотил. Он вылететь не может".
Наконец он добрался до области сердца и, услышав биение сердца, уверенно заявил: "Я проглотил жука".
Мы его спрашиваем, это почему? А он испуганно отвечает: "У меня в груди что-то бьется, это жук, которого я проглотил. Он вылететь не может".
Сегодня видела апофигей современной моды. Идет парень - узкие джинсы, подвороты до щиколотки, как положено, в комплекте низкие кроссовки... Но на улице -17, кагбэ, холодно, поэтому под кроссовки одеты шерстяные носки.
Подходит к проходной универа, метров за 15 воровато оглядывается (видимо, на предмет знакомых), снимает теплые носки, убирает в сумку и гордо, с голыми щиколотками, прет через проходную.
Подходит к проходной универа, метров за 15 воровато оглядывается (видимо, на предмет знакомых), снимает теплые носки, убирает в сумку и гордо, с голыми щиколотками, прет через проходную.
Не вижу смысла писать завещание, пока стоимость его оформления у нотариуса выше стоимости того, что я могу завещать.
Читать дальше 5
1.5M
Меня спрашивают, как я пишу тексты.
Отвечаю всем интересующимся: я тыкаю пальцами в клавиши и думаю. И так несколько раз подряд. Всё.
Отвечаю всем интересующимся: я тыкаю пальцами в клавиши и думаю. И так несколько раз подряд. Всё.
Планы на вечер: Сделать 8-часовой осмотр своих закрытых век.
Раньше молодые говорили "пожили для себя, пора и для детей" и заводили детей.
Сейчас "пожили для себя, пора и для банка" и берут ипотеку.
Сейчас "пожили для себя, пора и для банка" и берут ипотеку.
Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
— А где ваша знаменитая Дерибасовская?
— Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
— А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
— Простите, а вы стояли или сидели?
Читать дальше — А где ваша знаменитая Дерибасовская?
— Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
— А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
— Простите, а вы стояли или сидели?
5
1.5M
Мужикам на заметку: если на вашу, вроде бы обыкновенную женщину, денег уходит как на красивую, значит она умная.
На собеседовании:
- Какие ваши слабые стороны?
- Молчалив
- А сильные?
- Не болтлив.
- Какие ваши слабые стороны?
- Молчалив
- А сильные?
- Не болтлив.
— А давайте Настю разыграем?
— Сомнительный приз, если честно.
— Сомнительный приз, если честно.
Муж, заглядывая под раковину, недовольно:
- Зачем ты вечно собираешь эти банки? (Свекровь регулярно снабжает нас закрутками)
- Маме твоей отдать, она же всякие соленья-варенья постоянно закручивает.
- Закручивает... Конечно закручивает, ей же надо куда-то девать банки, которые ты ей отдаёшь! Выбрось эту стеклотару, женщина, порви порочный круг!
Читать дальше - Зачем ты вечно собираешь эти банки? (Свекровь регулярно снабжает нас закрутками)
- Маме твоей отдать, она же всякие соленья-варенья постоянно закручивает.
- Закручивает... Конечно закручивает, ей же надо куда-то девать банки, которые ты ей отдаёшь! Выбрось эту стеклотару, женщина, порви порочный круг!
4
1.5M
Я: - Я так хочу на море. Хочу уехать из этого города... хоть на неделю... Хочу там купить бутылку вина и сыр и сесть на берегу моря.. ни о чем не думать... ни о ком... забыть как меня зовут и откуда я. Забыть проблемы...
Он: - Да, было бы круто. Только без сыра.
Я: - Тебе без сыра, мне с.
Он: - Бармэн, нам две мечты, одну с сыром одну без!
Он: - Да, было бы круто. Только без сыра.
Я: - Тебе без сыра, мне с.
Он: - Бармэн, нам две мечты, одну с сыром одну без!
Курс “Как стать богатым и известным” – $350.
Курс “Как стать богатым и неизвестным” – $3500.
Курс “Как стать богатым и неизвестным” – $3500.
Большинство женщин утверждает, что нет ничего больнее родов! А как же удар по яйцам?! Спустя какое-то время женщина говорит: "А почему бы не родить еще одного ребенка?!"
Вы когда-либо встречали мужика, который скажет: "А ну, врежь ка мне по яйцам еще разочек?!"
Вы когда-либо встречали мужика, который скажет: "А ну, врежь ка мне по яйцам еще разочек?!"
Польский институт незаконченных исследований выяснил, что в 8 случаях из десяти.
Читать дальше 5
1.5M
— Вы такая бледная… Вас нужно показать врачу.
— Нет, меня нужно показать морю.
— Нет, меня нужно показать морю.
- Как же хочется веселья, вина, безумного ceкca! Девочки, вызывайте такси!
- Катя, ты сильно переоцениваешь таксистов.
- Катя, ты сильно переоцениваешь таксистов.
- Дорогой, я в магазин. Тебе взять что- нибудь вкусненькое?
- Конечно, дорогая. Только осторожнее - на улице гололед. Смотри не разбей!
- Конечно, дорогая. Только осторожнее - на улице гололед. Смотри не разбей!
Быть отцом - самое потрясающее чувство на земле. Если не учитывать те прекрасные годы, которые я провел без ребенка, конечно.
Читать дальше 7
1.5M
Цыганские мамы переживают, если их сын не кочевал дома.
Оформляю договор на оказание услуг, в кресле сидит женщина-клиент и ждёт завершения. Отправляю документ на печать, но принтер не откликается. Я, нервно, отключаю его питание и включаю вновь, ничего не происходит - принтер молчит. Отменяю печать, запускаю по новой - тишина. Тут женщина, заметив ситуацию, виновато выдаёт:
- «Это я, у меня всегда так... Выйду на пять минут, а Вы готовьте документы» - и, встав, скрывается за дверью, а я непонимающе, молча провожаю её взглядом.
Только дверь закрылась - зашумел принтер и выдал документ. Через пять минут, робко приоткрыв дверь, заглянула заказчица и спросила:
- «Можно? Уже всё?»
- «Да, готово, заходите».
- «Это я, у меня всегда так... Выйду на пять минут, а Вы готовьте документы» - и, встав, скрывается за дверью, а я непонимающе, молча провожаю её взглядом.
Только дверь закрылась - зашумел принтер и выдал документ. Через пять минут, робко приоткрыв дверь, заглянула заказчица и спросила:
- «Можно? Уже всё?»
- «Да, готово, заходите».
Учительница написала родителям в дневнике еврейского ребенка: "От Семы плохо пахнет". На следующий день в дневнике был ответ: "Сему не надо нюхать, его надо учить! "
Из всех рекомендаций по лечению простудных заболеваний, мне нравится лишь одна: "Во время болезни, старайтесь больше пить! "
Читать дальше 3
