3859
Политики как дети - если их не слышно, значит, что-нибудь натворили...
Как говорила моя бабушка: всё, что нас не убивает, можно ещё разок.
Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась - и из ванной я вышел разведённым человеком.
- Алло, поставьте, пожалуйста, песню про Кремль.
- Какую???
- Владимирский централ.
- Какую???
- Владимирский централ.
Мой сосед ведет себя так, как будто у меня нет дрели.
Церетели заехал в центр Краснодара и сошел с ума. И дело даже не в архитектуре. Просто пришло время.
"Да какой ты вампир? Ты себя в зеркало видел?"
КАК ПОТЕРЯТЬ ФЛЕШКУ:
1. Положите флешку на стол.
2. Моргните.
1. Положите флешку на стол.
2. Моргните.
Если нет денег на шубу - говорите всем, что вы состоите в обществе защиты животных!
Девушка, которая носит контактные линзы, пришла в поликлинику на приём к офтальмологу. Врач предлагает ей проверить состояние глазного дна.
- Линзы снимать? - спрашивает девушка.
- Нет, не надо. Они же прозрачные, я всё вижу.
Затем приглашает её к другому аппарату. Она снова интересуется:
- Линзы снимать?
Он, устало:
- Девушка, если уж вам так хочется что-нибудь с себя снять, то пригласите меня на ужин, а линзы ваши мне совершенно не мешают...
- Линзы снимать? - спрашивает девушка.
- Нет, не надо. Они же прозрачные, я всё вижу.
Затем приглашает её к другому аппарату. Она снова интересуется:
- Линзы снимать?
Он, устало:
- Девушка, если уж вам так хочется что-нибудь с себя снять, то пригласите меня на ужин, а линзы ваши мне совершенно не мешают...
Когда разговаривают двое мужчин, то каждый из них говорит о себе, когда две женщины, то обе говорят о третьей.
Муж говорит жене:
- Костян завтра приезжает!
- Опять собираетесь пить?
- Нет-нет, что ты!? Не собираемся, но будем...
- Костян завтра приезжает!
- Опять собираетесь пить?
- Нет-нет, что ты!? Не собираемся, но будем...
Получила зарплату... Вот сижу и думаю, что купить: один зимний сапог или два рукава от пуховика?
Третий день лежу под ёлкой, никак не пойму - неужели такой подарок никому не нужен?
Самое большое заблуждение у женщин - "Он изменится".
Самое большое заблуждение у мужчин - "Возьмём литр, должно хватить".
Самое большое заблуждение у мужчин - "Возьмём литр, должно хватить".
Идёт лекция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры:
- Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии...
Голос студента с задних рядов:
- Ну ты посмотри, а! Не п**да, а прямо-таки баночка из-под йогурта!
- Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии...
Голос студента с задних рядов:
- Ну ты посмотри, а! Не п**да, а прямо-таки баночка из-под йогурта!
Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.
Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни ”котелки” типа
чаплинского. Мужик продавщице:
- Че у вас все шляпы такие х*евые?!
Продавщица, ударяя ребром ладони по ”котелку”:
- Не нравятся х*евые - возьмите пи*датую!
чаплинского. Мужик продавщице:
- Че у вас все шляпы такие х*евые?!
Продавщица, ударяя ребром ладони по ”котелку”:
- Не нравятся х*евые - возьмите пи*датую!
Утро. Понедельник.
Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные... Ты что, пил?
- Нет, блин, на работу идти не хотел... Плакал!
Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные... Ты что, пил?
- Нет, блин, на работу идти не хотел... Плакал!
В конторе раздается телефонный звонок:
- Алло, вам нужен начальник отдела кадров?
- Нет, не нужен.
- Тогда на х*й вы его держите?
- Алло, вам нужен начальник отдела кадров?
- Нет, не нужен.
- Тогда на х*й вы его держите?
реклама
