Про джентльменов

Как-то раз один джентльмен шёл по туманной лондонской улочке. Случайно поскользнулся и упал в лужу. Так что вы думаете? Лужа извинилась.
* * * * *

Как-то раз один джентльмен ловил в Темзе рыбу. На мой взгляд, дело абсолютно бесперспективное, но у джентльменов – у них же всё не как у людей. Так что он поймал.
Золотую рыбку.
- Ну, проси чего хочешь, - говорит золотая рыбка.
Джентльмен аж позволил себе уголок губ скривить.
- Фи, - говорит, - сударыня. Да шоб джентльмен у кого-то что-то просил? Три раза фи.
- Ишь ты какой, - удивляется золотая рыбка. – Ладно, тогда просто пожелай кому-нибудь чего-нибудь хорошего.
- Боже, храни королеву! – торжественно произносит джентльмен.
- Выполнено, - кивает рыбка.

Так что имейте в виду, эта, кто там у них, Елизавета, что ли… Она ещё всех нас переживёт!
* * * * *

Как-то раз одного джентльмена укусила собака. Что бы сделал на его месте любой обычный человек? Естественно, укусил бы её в ответ, и всё нормально. Так нет же, джентльмен так поступить не может. Он отвёл её в специальный собачий салон, оплатил ей мытьё, стрижку, педикюр, купил мешок самого дорогого собачьего корма, подстилку из шерсти антарктического выхухоля-альбиноса, самолично эту собаку вычесал…
А уж только потом велел своему дворецкому её укусить.
* * * * *

Когда два джентльмена туманным дождливым вечером сталкиваются на узкой лондонской улочке, они начинают меряться. Зонтиками.
* * * * *

Как-то раз один джентльмен поехал в Индию охотиться на тигров. Ну, встречает одного.
- Добрый день, сэр! – говорит джентльмен. – Прошу прощения, но я вас сейчас застрелю. Я тут на охоте, извините.
- Ну что вы, что вы, сэр, никаких проблем, - говорит тигр, который тоже джентльменом оказался. - Только извините, я должен вас в отместку на тряпочки порвать, а то меня в клубе не поймут. Но вы пока стреляйте, прошу вас, сэр.
- Нет-нет, только после вас, - учтиво говорит джентльмен.
- Что вы, только после вас, - отвечает тигр.
- Да нет же, позвольте, я вас пропущу, сэр.
- Ни в коем случае, сэр, стреляйте, прошу вас, сэр.

Кажется, они там до сих пор спорят. В общем, с охотой у джентльмена не заладилось.
* * * * *

Однажды в уважаемую лондонскую юридическую контору с трёхсотлетними традициями пришёл шантажист. И принялся уважаемых лондонских юристов нещадно шантажировать.
- Как вам не стыдно! – укоризненно сказали ему уважаемые лондонские юристы. – Вы, видимо, ни разу не джентльмен!
- Я джентльмен, - смущённо сказал шантажист, - только деньги очень нужны…
- Ну и чем вы нам угрожаете? – опасливо поинтересовались уважаемые лондонские юристы.
- А я всем расскажу, что основатель вашей фирмы по молодости в трамваях мелочь по карманам тырил! – сказал шантажист.
- Да триста лет назад ещё и трамваев не было! – возмутились уважаемые лондонские юристы.
- Значит, в дилижансах тырил!
В общем, заплатили ему миллион туманных лондонских фунтов стерлингов, и взяли с него честное джентльменское слово молчать.
А ведь я им предлагал решение.
- Ноги, - говорю, - этому шантажисту в тазик с цементом, и в Темзу!
- Не, - вздыхают уважаемые лондонские юристы, - это как-то не по-джентльменски…
* * * * *

Как-то раз один джентльмен пришёл в паб. Просидел до самого закрытия, так ничего не заказал, и ушёл.
Потому что бармен тоже был джентльмен. А они не были друг другу представлены.
* * * * *

Как-то раз один джентльмен нажрался. Ну, дело житейское, даже с джентльменами это бывает. Только происходило всё это в Букингемском дворце, на приёме у королевы.
Ну, перебрал, да. Обозвал королеву мымрой крашеной. В занавеску высморкался. Ложечки серебряные пытался в карман смокинга спрятать. Учил королевских гвардейцев строем ходить.
Оно бы ничего, все с пониманием отнеслись бы. Дескать, присуща этому джентльмену некая чудаковатость. Но он же потом Щербакова громко петь начал! Тут-то все и поняли, что никакой он не джентльмен.
В общем, выгнали меня из Букингемского дворца и велели больше там не появляться.
* * * * *

Сэр Исаак Ньютон – он истинный джентльмен был. И это даже не обсуждается.
Вот прикиньте сами, господа мои любезные читатели – вам бы так яблоком по башке. Вы бы что сказали?
То-то.
А сэр Ньютон вежливый был. И ничего такого не сказал. Только блокнотик вытащил и какую-то формулу придумал. И ещё слово умное придумал. «Гравитация», вот!
Хотя работавший неподалёку садовник, присутствовавший при этом историческом событии, потом клялся, что сэр Ньютон всё-таки тихонько пробурчал себе под нос:
- Мля-я-я-яяяя…
* * * * *

Как-то раз одного джентльмена обвинили в убийстве его родного богатого дядюшки. Ну как обвинили? Все улики указывали на него, и нож у него в руках был окровавленный, и наследство ему падало, как из кассы.
Туманный лондонский суд его оправдал, естественно. Потому что в английском суде заседают джентльмены. А любой джентльмен твёрдо знает: убийца – дворецкий!
* * * * *

Как-то раз один ирландец…
Впрочем, нет. Он был совершенно не джентльмен.
* * * * *