7867
1
Оглоблин проснулся среди ночи от смачного удара по лицу.
- Ах ты ж скотина!!! – прокомментировал свой удар некто.
- Ах ты ж скотина!!! – прокомментировал свой удар некто.
Оглоблин продрал глаза и непонимающе уставился на небритого мужика, невесть откуда появившегося в оглоблинской квартире.
Мужик яростно топал по ковру, пытаясь утихомирить пламя, расползающееся вокруг обронённой Оглоблиным сигареты.
- Ты кто?! – возмутился Оглоблин.
Ответом ему был размашистый джебб, отправивший Оглоблина в одеяло пребывать в коротком нокдауне.
- Дурак, Господи, ну какой же дурак! – запричитал мужик, вернувшись к тушению пожара стоптанными туфлями.
- У тебя... У вас там на спине… Это крылья, что ли?! – пискнул Оглоблин и на всякий случай юркнул под одеяло, испугавшись, что еще одного «ответа» его лицевые кости точно не выдержат.
- Крылья… И скоро их не будет. Если узнают, что я тебе показался, мне точно капец. У всех люди как люди, ну почему, ПОЧЕМУ ты у меня такой дурак?!
- Вы это, гражданин… Полегче с выраже…
- Чего?!
- Только не по лицу!!!
Закончив с ликвидацией возгорания, пернатый мужик устало сел на журнальный столик и закурил.
- И зачем я тебя только взял… - произнёс он.
- Куда взял?! – вопросило одеяло с Оглоблиным внутри.
- Я твой ангел-хранитель, дубина. Слушай, я… Я, правда, устал. Тридцать семь лет не спал. Ладно ты жрал мамины пластинки. Но я понимаю, тебе пять лет было. Дети всегда аварийные. Но потом же мозгом можно было разжиться, чувак?! Чтобы понять элементарные правила? Например, что не надо в хинкальной называть лезгин чернож*пыми, чтобы ножом не прилетело?
- Да там ерунда же, по касательной…
- По ка-са-тель-ной?! По, мать его, касательной?! – заорал ангел и поднял свитер.
Выглянувший из-под одеяла Оглоблин узрел наливной шрам на ангельском теле.
- Или что не надо лампочку вкручивать, пока свет не вырубил? – ангел продолжил экскурсию по своему телу, полному шрамов, ожогов и неправильно сросшихся костей, - Под балконами срать? Бухим в море лезть? Лошадь сзади пугать? Незнакомую бабу без резины трахать? Шрамы не ищи, там просто уколы были… Да чего тут далеко ходить! Ты перед сном вчера чайник ставил?
- Ну ставил…
- А газ ты выключил?
- Ё моё!!!
- Да сиди, я выключил уже!
- Это всё бес меня путает, - резюмировал Оглоблин, внутренне радуясь своей восхитительной отмазке.
- Да?! Серьёзно?! Бес? Это который на левом плече сидит, чушь всякую на ухо нашёптывает?
- Точняк, братан! Он, гадина! Вот тебе крест! – истово и неправильно закрестился просветлевший Оглоблин.
- Я его грохнул, когда тебе 17 исполнилось, дебил! Иначе ты бы еще и на герыч подсел! На меня за эту мокруху Ад охоту объявил! Я фамилию поменял, жену у сестры спрятал!
Короче, чувак. Я понимаю, тебя уже в 42 не исправишь. Но просто дай мне поспать. Просто залезь под одеяло и ничего не делай хотя бы до одиннадцати, ты меня понял?!
Понял или нет?! Иначе я сам тебя грохну, клянусь Богом!
- Понял… Ну можно в туалет хотя бы…
- Под себя ссы!!! – пророкотал ангел и, хлопнув крыльями, растворился в прокуренном воздухе…
******
…Ангелу не спалось – адреналин разогнал навалившийся было сон.
Сидя в райском баре и потягивая «Нектар» с колой, ангел грустно смотрел на группу пьяненьких купидонов, играющих в дартс; на стайку щебечущих муз, отмечающих очередную гениальную премьеру; на других хранителей – весёлых, румяных и выспавшихся, потому что их клиенты обладали хоть каким-то подобием разума и инстинкта самосохранения.
Ангел Оглоблина жутко завидовал всем этим ребятам. А с другой стороны, подумал он, это его работа. Работа, которую он делал хорошо.
Он не бросит своего, мать его, чудака. Будет и дальше подставляться под ножи, ловить цветочные горшки и нырять в ледяные реки. Потому что он профессионал. Потому что он не может иначе. И он никогда не бросит Оглоблина.
Оглоблин в принципе не плохой человек. Просто такой весёлый идиот. И он слаб. А слабому нужна защита. Таков Его Замысел.
Но профессионалам тоже надо спать.
Поэтому, расплатившись со Святым Петром (тот иногда подрабатывал барменом – смысл было торчать с кроссвордами у Врат, когда в Рай уже 800 лет никто не попадал), ангел побрёл домой, поставил будильник на без пяти 11 и бухнулся на диван не раздеваясь.
- Дай же обнять тебя, мой ты хороший!
- Уйди, Морфей, я засну и без твоих слюнявых обнимашек!
Ангел Оглоблина погрузился в сон, который был крепок и тревожен. Ангел сучил ногами, бился о подушку и отрывисто матерился.
«Нет…! Стой!! Куда ты лезешь?!?!... Левей-левей-левей!!!... Уй, больно-то как!!!» - слышали его соседи за стенкой.
Под утро он успокоился, разжал зубы и расслабился. Дыхание его стало ровным, веки перестали дёргаться, тело наконец стало похоже на тело, а не скрюченный моток проволоки.
Ангел улыбнулся во сне – впервые за 42 года.
******
…Он не знал, что за час до ангельского будильника Оглоблину невыносимо захотелось опохмелиться, что он сам для себя завуалировал как снятие стресса от встречи с божественным.
Оглоблин наскоро оделся, напялил наушники, и под громкий альбомчик «Короля и Шута» выполз на улицу. Гастроном был прямо через дорогу, а до светофора аж 150 метров.
Поэтому Оглоблин рванул напрямки и на второй полосе встретился с самосвалом. Бампер самосвала отправил Оглоблина в последний полёт из ботинок в вечность длиною в 22 метра.
Как сказали врачи «скорой», последними словами Оглоблина были: «Этот пернатый меня кинул!».
Керины сказки ©Кирилл Ситников
Мужик яростно топал по ковру, пытаясь утихомирить пламя, расползающееся вокруг обронённой Оглоблиным сигареты.
- Ты кто?! – возмутился Оглоблин.
Ответом ему был размашистый джебб, отправивший Оглоблина в одеяло пребывать в коротком нокдауне.
- Дурак, Господи, ну какой же дурак! – запричитал мужик, вернувшись к тушению пожара стоптанными туфлями.
- У тебя... У вас там на спине… Это крылья, что ли?! – пискнул Оглоблин и на всякий случай юркнул под одеяло, испугавшись, что еще одного «ответа» его лицевые кости точно не выдержат.
- Крылья… И скоро их не будет. Если узнают, что я тебе показался, мне точно капец. У всех люди как люди, ну почему, ПОЧЕМУ ты у меня такой дурак?!
- Вы это, гражданин… Полегче с выраже…
- Чего?!
- Только не по лицу!!!
Закончив с ликвидацией возгорания, пернатый мужик устало сел на журнальный столик и закурил.
- И зачем я тебя только взял… - произнёс он.
- Куда взял?! – вопросило одеяло с Оглоблиным внутри.
- Я твой ангел-хранитель, дубина. Слушай, я… Я, правда, устал. Тридцать семь лет не спал. Ладно ты жрал мамины пластинки. Но я понимаю, тебе пять лет было. Дети всегда аварийные. Но потом же мозгом можно было разжиться, чувак?! Чтобы понять элементарные правила? Например, что не надо в хинкальной называть лезгин чернож*пыми, чтобы ножом не прилетело?
- Да там ерунда же, по касательной…
- По ка-са-тель-ной?! По, мать его, касательной?! – заорал ангел и поднял свитер.
Выглянувший из-под одеяла Оглоблин узрел наливной шрам на ангельском теле.
- Или что не надо лампочку вкручивать, пока свет не вырубил? – ангел продолжил экскурсию по своему телу, полному шрамов, ожогов и неправильно сросшихся костей, - Под балконами срать? Бухим в море лезть? Лошадь сзади пугать? Незнакомую бабу без резины трахать? Шрамы не ищи, там просто уколы были… Да чего тут далеко ходить! Ты перед сном вчера чайник ставил?
- Ну ставил…
- А газ ты выключил?
- Ё моё!!!
- Да сиди, я выключил уже!
- Это всё бес меня путает, - резюмировал Оглоблин, внутренне радуясь своей восхитительной отмазке.
- Да?! Серьёзно?! Бес? Это который на левом плече сидит, чушь всякую на ухо нашёптывает?
- Точняк, братан! Он, гадина! Вот тебе крест! – истово и неправильно закрестился просветлевший Оглоблин.
- Я его грохнул, когда тебе 17 исполнилось, дебил! Иначе ты бы еще и на герыч подсел! На меня за эту мокруху Ад охоту объявил! Я фамилию поменял, жену у сестры спрятал!
Короче, чувак. Я понимаю, тебя уже в 42 не исправишь. Но просто дай мне поспать. Просто залезь под одеяло и ничего не делай хотя бы до одиннадцати, ты меня понял?!
Понял или нет?! Иначе я сам тебя грохну, клянусь Богом!
- Понял… Ну можно в туалет хотя бы…
- Под себя ссы!!! – пророкотал ангел и, хлопнув крыльями, растворился в прокуренном воздухе…
******
…Ангелу не спалось – адреналин разогнал навалившийся было сон.
Сидя в райском баре и потягивая «Нектар» с колой, ангел грустно смотрел на группу пьяненьких купидонов, играющих в дартс; на стайку щебечущих муз, отмечающих очередную гениальную премьеру; на других хранителей – весёлых, румяных и выспавшихся, потому что их клиенты обладали хоть каким-то подобием разума и инстинкта самосохранения.
Ангел Оглоблина жутко завидовал всем этим ребятам. А с другой стороны, подумал он, это его работа. Работа, которую он делал хорошо.
Он не бросит своего, мать его, чудака. Будет и дальше подставляться под ножи, ловить цветочные горшки и нырять в ледяные реки. Потому что он профессионал. Потому что он не может иначе. И он никогда не бросит Оглоблина.
Оглоблин в принципе не плохой человек. Просто такой весёлый идиот. И он слаб. А слабому нужна защита. Таков Его Замысел.
Но профессионалам тоже надо спать.
Поэтому, расплатившись со Святым Петром (тот иногда подрабатывал барменом – смысл было торчать с кроссвордами у Врат, когда в Рай уже 800 лет никто не попадал), ангел побрёл домой, поставил будильник на без пяти 11 и бухнулся на диван не раздеваясь.
- Дай же обнять тебя, мой ты хороший!
- Уйди, Морфей, я засну и без твоих слюнявых обнимашек!
Ангел Оглоблина погрузился в сон, который был крепок и тревожен. Ангел сучил ногами, бился о подушку и отрывисто матерился.
«Нет…! Стой!! Куда ты лезешь?!?!... Левей-левей-левей!!!... Уй, больно-то как!!!» - слышали его соседи за стенкой.
Под утро он успокоился, разжал зубы и расслабился. Дыхание его стало ровным, веки перестали дёргаться, тело наконец стало похоже на тело, а не скрюченный моток проволоки.
Ангел улыбнулся во сне – впервые за 42 года.
******
…Он не знал, что за час до ангельского будильника Оглоблину невыносимо захотелось опохмелиться, что он сам для себя завуалировал как снятие стресса от встречи с божественным.
Оглоблин наскоро оделся, напялил наушники, и под громкий альбомчик «Короля и Шута» выполз на улицу. Гастроном был прямо через дорогу, а до светофора аж 150 метров.
Поэтому Оглоблин рванул напрямки и на второй полосе встретился с самосвалом. Бампер самосвала отправил Оглоблина в последний полёт из ботинок в вечность длиною в 22 метра.
Как сказали врачи «скорой», последними словами Оглоблина были: «Этот пернатый меня кинул!».
Керины сказки ©Кирилл Ситников
Источник:
Ссылки по теме:
- 6 честных причин, почему люди изменяют: рассказ женщины, которая делала это неоднократно
- На волосок от смерти: эти люди сами не понимают, как сумели выжить
- Как жениться на ангеле-хранителе
- Ведь что для некоторых главное в благотворительности ? Главное, чтобы все видели какой ты хороший!
- Проверка "на вшивость" для мужа закончилась семейной трагедией
Новости партнёров
реклама
Мой ангел-хранитель извечно пьян,
Висят два крыла за спиной.
И я наливаю ему стакан,
Чтоб он остался со мной.
Он не бережет ни себя ни меня,
Он разучился летать.
Но отчего-то, мне верность храня,
Он делит со мной кровать.
Ему уже очень много лет
И я у него сто второй,
На нем старомодный вишневый жилет
И ржавый нимб над головой.
Когда ж он ко мне потерял интерес
И стал раздражительный, злой-
То он разогнал всех моих невест
И тихо ушел в запой.
И я до сих пор не могу понять-
Кто для кого живет?
Он в принципе должен меня охранять-
А в сущности только пьет.
Но если б я мог сам выбирать,
Кому доверить судьбу -
Я бы его выбрал опять -
Не знаю сам, почему.
Ведь мой ангел-хранитель извечно пьян,
Висят два крыла за спиной,
И я наливаю ему стакан,
Чтоб он остался со мной.
АНГЕЛ ХРАНИТЕЛЬ
Вчера мне было очень стыдно, я обидел своего ангела хранителя...
Стыдно мне до сих пор.
А дело было так: Еду после работы домой, вода в бачке омывателя
закончилась, настроение хреновое. Слава Богу, ехать мне еще пару
светофоров и я дома.
Поднажал.
Подъезжаю к перекрестку, у меня горит найзеленейший, вдруг вижу: стоящая
справа девятка, медленно тронулась из ряда мне наперерез.
Я дал длинный гудок, девятка замерла.
Вот думаю: дятел, на светофоры не смотрит...
Подъезжаю все ближе к перекрестку и... опа... а девятка то поехала
дальше!!!
Тут уж не до гудков. Торможу в пол, но понимаю, что остановиться уже не
успеваю! Хоть бы этот ушлепок уже не тормозил, а ехал дальше. Пробую
объехать его сзади.
Но девятка вдруг тупо замирает на моей полосе...
Меня развернуло, понесло и к этому уроду я подлетел своим левым боком,
но до касания не доехал сантиметров пять.
Перевел дух, открыл окно, и очень четко и членораздельно прочитал лекцию
обо всем генеалогическом древе этого слепого и глухого придурка,
которому надоела жизнь...
Лекция продолжалась секунд пять, не больше, но мне стало легче.
Водитель девятки в ответ только улыбнулся, показал мне знак О. К. и
виновато развел руками...
Я плюнул и с пробуксовкой стал его объезжать... а через полминуты,
бросив свою машину среди дороги - уже жал руку этому отчаянному парню и
долго извинялся за каждое грубое слово из тех которые успел ему сгоряча
наговорить...
Он в ответ только улыбался и очень надеюсь - в душе простил меня, ну или
хотя бы понял.
А случилось вот что: Когда я объехал его, то увидел, что правый бок его
девятки, подпирала детская коляска...
А с тротуара с криками, на четвереньках ползла к коляске старая бабка и
бежали прохожие.
Бабка стоя на светофоре, поскользнулась, упала выпустив из рук коляску и
та ускоряясь покатилась с горочки через перекресток.
Парень на девятке понимал, что скорее всего ему въедет в бочину летящая
на зеленый свет машина, но он не сдрейфил, а выехал ей наперерез и
поймал собой коляску.
Если бы не он, эта коляска была бы МОЯ...
До сих пор стыдно, что я обругал его.
Прости меня, мой Ангел Хранитель на девятке и спасибо тебе...
Кстати, был я как-то на проповеди и батюшка сказал такие слова:
-Даст Бог и я из всех здесь присутствующих хоть одного приведу к вратам Рая и это будет счастье.
И каждый конечно же подумал что это будет он.