4076
2
2
В конце 1970-х Марк Захаров мечтал снять новый фильм и показать его в новогодние праздники. Он долго ломал голову, чем же удивить телезрителей, пока не узнал, что его друг Григорий Горин написал пьесу о бароне Мюнхгаузене – "Самый правдивый"...
— Мой лучший друг меня предал, моя любимая отреклась. Я улетаю налегке.
*
— После свадьбы мы сразу уехали в свадебное путешествие. Я в Турцию, жена в Швейцарию, и прожили там три года в любви и согласии.
*
— Да здравствует развод! Он устраняет ложь, которую я так ненавижу!
*
— Чтобы влюбиться, достаточно и минуты. Чтобы развестись, иногда приходится прожить двадцать лет вместе.
*
— Мы были искренни в своих заблуждениях!
*
— Завтра годовщина твоей смерти. Ты что, хочешь испортить нам праздник?
*
— Вы утверждаете, что человек может поднять себя за волосы?
— Обязательно! Каждый здравомыслящий человек просто обязан время от времени это делать!
*
— Ну не меняться же мне из-за каждого идиота!
*
— Будучи в некотором нервном возбуждении, герцог вдруг схватил и подписал несколько прошений о разводе словами: «На волю, всех на волю!»
*
— Я не боялся казаться смешным. Это не каждый может себе позволить.
*
— Господин барон вас давно ожидает. Он с утра в кабинете работает, заперся и спрашивает: «Томас, — говорит, — не приехал еще господин пастор?» Я говорю: «Нет еще». Он говорит: «Ну и слава богу». Очень вас ждет.
*
— О чем это она?
— Барона кроет.
— И что говорит?
— Ясно что: подлец, говорит, псих ненормальный, врун несчастный…
— И чего хочет?
— Ясно чего: чтоб не бросал.
— Логично.
*
— Неужели обязательно нужно убить человека, чтобы понять, что он живой?
*
— Вы же разрешаете разводиться королям.
— Ну, королям, в особых случаях, в виде исключения, когда это нужно, скажем, для продолжения рода.
— Для продолжения рода нужно совсем другое.
*
— Объясните суду — почему 20 лет все было хорошо, и вдруг такая трагедия?
— Извините, господин судья, двадцать лет длилась трагедия и только теперь все должно быть хорошо!
*
— Не усложняй, барон… Втайне ты можешь верить.
— Я не могу втайне. Я могу только открыто.
*
— Это не мои приключения, это не моя жизнь! Она приглажена, причесана, напудрена и кастрирована!
*
— Все шутите?
— Давно бросил. Врачи запрещают.
— С каких это пор вы стали ходить по врачам?
— Сразу после смерти…
— Говорят ведь, юмор — он полезный, шутка, мол, жизнь продлевает.
— Не всем. Тем, кто смеется, — продлевает. Тому, кто острит, — укорачивает. Вот так вот.
*
— Сначала намечались торжества, потом аресты; потом решили совместить.
*
— Я понял, в чем ваша беда. Вы слишком серьезны. Все глупости на земле делаются именно с этим выражением лица… Улыбайтесь, господа, улыбайтесь!
*
— После свадьбы мы сразу уехали в свадебное путешествие. Я в Турцию, жена в Швейцарию, и прожили там три года в любви и согласии.
*
— Да здравствует развод! Он устраняет ложь, которую я так ненавижу!
*
— Чтобы влюбиться, достаточно и минуты. Чтобы развестись, иногда приходится прожить двадцать лет вместе.
*
— Мы были искренни в своих заблуждениях!
*
— Завтра годовщина твоей смерти. Ты что, хочешь испортить нам праздник?
*
— Вы утверждаете, что человек может поднять себя за волосы?
— Обязательно! Каждый здравомыслящий человек просто обязан время от времени это делать!
*
— Ну не меняться же мне из-за каждого идиота!
*
— Будучи в некотором нервном возбуждении, герцог вдруг схватил и подписал несколько прошений о разводе словами: «На волю, всех на волю!»
*
— Я не боялся казаться смешным. Это не каждый может себе позволить.
*
— Господин барон вас давно ожидает. Он с утра в кабинете работает, заперся и спрашивает: «Томас, — говорит, — не приехал еще господин пастор?» Я говорю: «Нет еще». Он говорит: «Ну и слава богу». Очень вас ждет.
*
— О чем это она?
— Барона кроет.
— И что говорит?
— Ясно что: подлец, говорит, псих ненормальный, врун несчастный…
— И чего хочет?
— Ясно чего: чтоб не бросал.
— Логично.
*
— Неужели обязательно нужно убить человека, чтобы понять, что он живой?
*
— Вы же разрешаете разводиться королям.
— Ну, королям, в особых случаях, в виде исключения, когда это нужно, скажем, для продолжения рода.
— Для продолжения рода нужно совсем другое.
*
— Объясните суду — почему 20 лет все было хорошо, и вдруг такая трагедия?
— Извините, господин судья, двадцать лет длилась трагедия и только теперь все должно быть хорошо!
*
— Не усложняй, барон… Втайне ты можешь верить.
— Я не могу втайне. Я могу только открыто.
*
— Это не мои приключения, это не моя жизнь! Она приглажена, причесана, напудрена и кастрирована!
*
— Все шутите?
— Давно бросил. Врачи запрещают.
— С каких это пор вы стали ходить по врачам?
— Сразу после смерти…
— Говорят ведь, юмор — он полезный, шутка, мол, жизнь продлевает.
— Не всем. Тем, кто смеется, — продлевает. Тому, кто острит, — укорачивает. Вот так вот.
*
— Сначала намечались торжества, потом аресты; потом решили совместить.
*
— Я понял, в чем ваша беда. Вы слишком серьезны. Все глупости на земле делаются именно с этим выражением лица… Улыбайтесь, господа, улыбайтесь!
+ бонус
Источник:
Источник:
Источник:
Ссылки по теме:
- Этот аккаунт в Инстаграме рассказывает всю правду о спецэффектах в фильмах
- Интересные факты о фильме «Д'Артаньян и три мушкетёра»
- Прототипы героев фильма «Статский советник»
- Главной Дездемоне Советского союза 90 лет и сейчас она не менее хороша собой
- 30 лет спустя: актеры легендарной кинотрилогии «Назад в будущее» снялись вместе
реклама
Замечательный фильм. Просто сокровище крылатых фраз)
Я не ребёнок, я офицер!
Бросил жену с офицером!
Сначала намечались торжества, потом аресты. Потом решили совместить.
- за день сделаю
- а за два?
- ну, сделаем и за два.
- а за пять дней?
- ну, ежели постараться, можно и за пять.
- а за десять?
- ну, барин, ты задачи ставишь. За десять дён одному не справиться, тут помощник нужен, гомо сапиенс.
- Все хорошо. Мальчик родился.
- Ну?
- Да.
- Хороший мальчик?
- 12 килограмм.
- Бегает?
- Зачем? Ходит.
- Болтает?
- Молчит.
- Умный мальчик, далеко пойдет.
Обязательно! Каждый здравомыслящий человек просто обязан время от времени это делать!