4728
2
Знаете что такое для мужчины две недели одиночества? Скажу сразу же, что речь идет о семейной жизни. Это когда круглый год мужчину окутывают семейные хлопоты,когда каждый день нужно забирать детей из детского сада или школы, когда, придя с работы нужно исполнять супружеский долг. Исполнять все время с одной и той же - с женой. И тут, среди всего этого житейского круговорота - две недели тишины. Дома никого, сам себе хозяин, царь, король и Бог.
Можно просто растянуться на диване, включить футбол и пить пиво. И не уносить сразу же бутылку в мусор, чтобы не словить укоризненный взгляд любимой, а оставить ее до утра у дивана, с неимоверным чувством свободы.
Мужикам наверное не нужно объяснять весь этот кайф, итак поймут. А вот женщины весьма неоднозначны. Отдыхая с нашим сыном в Турции, жена звонила мне практически ежедневно, беспокоясь о том, соскучился ли я и все ли у меня нормально. Ну конечно я соскучился. Но у меня все нормально. Отдыхайте, дорогие мои. Я то конечно понимаю, что больше жена переживала из-за того, что беспокоилась, что на диване я лежу не один, а на полу стоят не бутылки из под пива, а бокалы с вином. Но этого ей узнать не суждено, несмотря на то, что в наше время присутствуют все технологии для разговоров по видео связи. Да и не изменял я вовсе, как можно, Боже упаси.
Ну так вот, речь сейчас идет не об этих двух неделях райской тишины, а о их завершении. А все вышесказанное я написал для того, чтобы дать вам понять, во что превратилось мое благодатное жилье за это время мужского раздолья. Естественно, что от былого порядка, который создала и регулярно поддерживала в доме моя ненаглядная, не осталось и следа.
Накануне перед приездом моих зайчат, я планировал приступить к возобновлению общепринятых правил проживания в той квартире, за которую я уже восьмой год отдаю по ползарплаты в ипотеку. Какие это правила? Идеально чистые полы, всегда свежий запах, не одной грязной тарелки в раковине и полное отсутствие пыли на всевозможных поверхностях.
Но как всегда, человек полагает, а Бог располагает. Поэтому, по воле Божьей, я благополучно заснул, а когда проснулся, то просто ужаснулся ситуации. Мои прилетают через четыре часа, а по дому как будто Мамай с татарским игом прошелся. А ведь еще надо до аэропорта доехать, чтобы встретить!
Такого заряда бодрости у меня не было давно. Подскочил как ужаленный, когда представил, как зайдут мои домой и посмотрят на меня: "Папа, ты свинья?" А папа действительно, тот еще свин, но свин с совестью. Поэтому, было принято решение такой ситуации не допустить.
Вы когда-нибудь видели взрослого, здорового мужика, который носится по квартире как электровеник, хватается за все подряд, вытирает пот с лица руками, которые в огромном слое пены из Ферри? Нет? И не надо. Это было нечто. Решил оставить полы напоследок, а начать с посуды, постельного белья и других поверхностей. Слава Богу хоть на это у меня ума хватило.
На посуду ушло около получаса. И больше времени было потрачено не на мытье, а на ее поиски. Пока я собрал все тарелки и чашки, которые за эти две недели чудесным образом расползлись по всей квартире, я уже практически обессилил. Меня самого удивил тот момент, когда я нашел пивную кружку в туалете на полу. На секунду приостановился: и откуда же она тут взялась? Покачал головой и продолжил свои поиски.
С посудой было благополучно покончено, за все время операции героически разбилась всего одна тарелка. Перешел к постели. Только потом подумал, что надо было с этого и начинать, чтобы белье успело постираться, пока я занимаюсь остальным. Ну да ладно. Сорвал с дивана постельное белье и прямиком к стиралке. Закинул, насыпал порошка от души, включил эту чудо-машинку. Закрутилось, завертелось. Только сейчас дошло: на диване лежал мой телефон. Схватился за голову, а что уже сделаешь? Первая существенная жертва.
Погоревав несколько минут, схватил тряпки и начал наяривать все подоконники, столы, полки, стеллажи и прочее. С этим справился быстро. Всего два раза долбанулся ногой об какие-то углы, попрыгал, поматерился и продолжил. Оставалось самое главное - полы. Их состояние было просто умилительное. На полу было столько всякой волосни и пыли, что я даже удивился: откуда, с моей то лысой головой? Но размышлять было некогда. Чтобы было веселее махать веником и шваброй, решил включить музыку. Щелкнул пультом, на МузТВ, там какая-то барышня что-то напевала, весело покручивая задницей. Сойдет, так веселее.
Полы пришлось промывать два раза, после того как все промел. Первый раз с моющим средством, а второй раз начисто. Пока я наяривал, постиралось постельное белье. Пошел, достал, отковырял из пододеяльника свой мобильник, посмотрел на него с сожалением. Чистый, блестит, только вот из динамика мыльные пузыри пускает. А в магазине говорили, что влаги не боится. Может он и не боялся, только вот у него уже не спросишь.
Быстренько застелил новое белье, убрал на место инвентарь, собрался выходить из дома. На пороге вспомнил - не выкинул мусор. Вернулся за пакетом. Думал так. Оказалось, что за пятью. И все эти пять пакетов гремели и звенели пивными бутылками. Мне на секунду даже стыдно стало: неужели я такой алкаш? Раньше за собой не замечал, в запои никогда не уходил, на работу не опаздывал. Ладно, раз в году можно.
Вышел на улицу, направился к мусорному баку. Зашвырнул пакеты подальше, звон стоял такой, как будто в колокола в набат зазвонили. Неподалеку дворник асфальт мел, обернулся на меня, улыбнулся. Видимо понимает меня мужик.
Ну да ладно, сел в машину, поехал. Понял, что не смогу позвонить жене, так как постирал телефон. Заскочил в Евросеть, купил себе какую-то звонилку, симкарту. Благо, что номер любимой помнил наизусть. Когда позвонил ей с нового номера, она явно что-то заподозрила. Это для нее был первый звоночек. И слава Богу последний. До аэропорта добрался без приключений, встретил, привез домой. Распахнул двери: "Заходите, дорогие!" Жена зашла в квартиру, недоверчиво так, окинула взглядом, в котором явно прослеживалось удивление. Далее был обход. Я даже на минуту сравнив в мыслях супругу с кошкой. Знаете, когда кошку в новую квартиру пускают, она ходит и все углы обнюхивает? Вот тут также. Есть в них что-то общее все-таки, в женщинах и кошках. Не найдя в чем меня упрекнуть, супруга моя с облегчением вздохнула и села на диван.
Что я хочу в итоге сказать. Женщины, дорогие наши, милые, красивые, сексуальные, спасибо вам за то, что вы верите в нас. Вы не представляете, как мы благодарны вам за то, что вы иногда отдыхаете, а значит отдыхаем и мы. Но вы также не представляете себе, какая расплата ждет нас за этот отдых.
Ну а теперь пора бы и исполнить супружеский долг! Все-таки жену я не только за характер люблю, у нее еще и задница просто чертовски хороша!
Мужикам наверное не нужно объяснять весь этот кайф, итак поймут. А вот женщины весьма неоднозначны. Отдыхая с нашим сыном в Турции, жена звонила мне практически ежедневно, беспокоясь о том, соскучился ли я и все ли у меня нормально. Ну конечно я соскучился. Но у меня все нормально. Отдыхайте, дорогие мои. Я то конечно понимаю, что больше жена переживала из-за того, что беспокоилась, что на диване я лежу не один, а на полу стоят не бутылки из под пива, а бокалы с вином. Но этого ей узнать не суждено, несмотря на то, что в наше время присутствуют все технологии для разговоров по видео связи. Да и не изменял я вовсе, как можно, Боже упаси.
Ну так вот, речь сейчас идет не об этих двух неделях райской тишины, а о их завершении. А все вышесказанное я написал для того, чтобы дать вам понять, во что превратилось мое благодатное жилье за это время мужского раздолья. Естественно, что от былого порядка, который создала и регулярно поддерживала в доме моя ненаглядная, не осталось и следа.
Накануне перед приездом моих зайчат, я планировал приступить к возобновлению общепринятых правил проживания в той квартире, за которую я уже восьмой год отдаю по ползарплаты в ипотеку. Какие это правила? Идеально чистые полы, всегда свежий запах, не одной грязной тарелки в раковине и полное отсутствие пыли на всевозможных поверхностях.
Но как всегда, человек полагает, а Бог располагает. Поэтому, по воле Божьей, я благополучно заснул, а когда проснулся, то просто ужаснулся ситуации. Мои прилетают через четыре часа, а по дому как будто Мамай с татарским игом прошелся. А ведь еще надо до аэропорта доехать, чтобы встретить!
Такого заряда бодрости у меня не было давно. Подскочил как ужаленный, когда представил, как зайдут мои домой и посмотрят на меня: "Папа, ты свинья?" А папа действительно, тот еще свин, но свин с совестью. Поэтому, было принято решение такой ситуации не допустить.
Вы когда-нибудь видели взрослого, здорового мужика, который носится по квартире как электровеник, хватается за все подряд, вытирает пот с лица руками, которые в огромном слое пены из Ферри? Нет? И не надо. Это было нечто. Решил оставить полы напоследок, а начать с посуды, постельного белья и других поверхностей. Слава Богу хоть на это у меня ума хватило.
На посуду ушло около получаса. И больше времени было потрачено не на мытье, а на ее поиски. Пока я собрал все тарелки и чашки, которые за эти две недели чудесным образом расползлись по всей квартире, я уже практически обессилил. Меня самого удивил тот момент, когда я нашел пивную кружку в туалете на полу. На секунду приостановился: и откуда же она тут взялась? Покачал головой и продолжил свои поиски.
С посудой было благополучно покончено, за все время операции героически разбилась всего одна тарелка. Перешел к постели. Только потом подумал, что надо было с этого и начинать, чтобы белье успело постираться, пока я занимаюсь остальным. Ну да ладно. Сорвал с дивана постельное белье и прямиком к стиралке. Закинул, насыпал порошка от души, включил эту чудо-машинку. Закрутилось, завертелось. Только сейчас дошло: на диване лежал мой телефон. Схватился за голову, а что уже сделаешь? Первая существенная жертва.
Погоревав несколько минут, схватил тряпки и начал наяривать все подоконники, столы, полки, стеллажи и прочее. С этим справился быстро. Всего два раза долбанулся ногой об какие-то углы, попрыгал, поматерился и продолжил. Оставалось самое главное - полы. Их состояние было просто умилительное. На полу было столько всякой волосни и пыли, что я даже удивился: откуда, с моей то лысой головой? Но размышлять было некогда. Чтобы было веселее махать веником и шваброй, решил включить музыку. Щелкнул пультом, на МузТВ, там какая-то барышня что-то напевала, весело покручивая задницей. Сойдет, так веселее.
Полы пришлось промывать два раза, после того как все промел. Первый раз с моющим средством, а второй раз начисто. Пока я наяривал, постиралось постельное белье. Пошел, достал, отковырял из пододеяльника свой мобильник, посмотрел на него с сожалением. Чистый, блестит, только вот из динамика мыльные пузыри пускает. А в магазине говорили, что влаги не боится. Может он и не боялся, только вот у него уже не спросишь.
Быстренько застелил новое белье, убрал на место инвентарь, собрался выходить из дома. На пороге вспомнил - не выкинул мусор. Вернулся за пакетом. Думал так. Оказалось, что за пятью. И все эти пять пакетов гремели и звенели пивными бутылками. Мне на секунду даже стыдно стало: неужели я такой алкаш? Раньше за собой не замечал, в запои никогда не уходил, на работу не опаздывал. Ладно, раз в году можно.
Вышел на улицу, направился к мусорному баку. Зашвырнул пакеты подальше, звон стоял такой, как будто в колокола в набат зазвонили. Неподалеку дворник асфальт мел, обернулся на меня, улыбнулся. Видимо понимает меня мужик.
Ну да ладно, сел в машину, поехал. Понял, что не смогу позвонить жене, так как постирал телефон. Заскочил в Евросеть, купил себе какую-то звонилку, симкарту. Благо, что номер любимой помнил наизусть. Когда позвонил ей с нового номера, она явно что-то заподозрила. Это для нее был первый звоночек. И слава Богу последний. До аэропорта добрался без приключений, встретил, привез домой. Распахнул двери: "Заходите, дорогие!" Жена зашла в квартиру, недоверчиво так, окинула взглядом, в котором явно прослеживалось удивление. Далее был обход. Я даже на минуту сравнив в мыслях супругу с кошкой. Знаете, когда кошку в новую квартиру пускают, она ходит и все углы обнюхивает? Вот тут также. Есть в них что-то общее все-таки, в женщинах и кошках. Не найдя в чем меня упрекнуть, супруга моя с облегчением вздохнула и села на диван.
Что я хочу в итоге сказать. Женщины, дорогие наши, милые, красивые, сексуальные, спасибо вам за то, что вы верите в нас. Вы не представляете, как мы благодарны вам за то, что вы иногда отдыхаете, а значит отдыхаем и мы. Но вы также не представляете себе, какая расплата ждет нас за этот отдых.
Ну а теперь пора бы и исполнить супружеский долг! Все-таки жену я не только за характер люблю, у нее еще и задница просто чертовски хороша!
Ссылки по теме:
- Ревнивая супруга наказала соперницу с огоньком
- Суровая жизнь Тибета: почему у местных женщин несколько мужей
- Перечислены самые доступные курорты для летнего отдыха-2018
- Как выглядит питание на борту самолетов разных авиакомпаний
- Вот какой должна быть настоящая любовь: 84-летний муж научился накладывать макияж своей жене, прежде чем она ослепнет
реклама
что люди всерьёз обсуждают и комментят лайкодрочеровские посты этого аххтора.
Автор, ты заяц что ли? Ну а вообще по стилю похоже.
Или подкаблучный долбоё.
Б.
Моральную сторону (про измены - опущу, - каждому своё), но! самому, извините, "не в падло" в гомне жить!? Лично мне приятнее на чистом диване пиво пить и босиком по чистому полу ходить...
Выше города...
И откуда этот стереотип - "...включить футбол и пить пиво" ???
1. Как за две недели одному можно так загадить всю квартиру?
2. Зачем пачкать и разбрасывать всю посуду? - одна тарелка, одна кастрюлька, одна кружка и чашка. Если и их лень мыть, есть отличный выход - одноразовая посуда.
3. Зачем устраивать постирушки? Что, постельного белья только один комплект?
4. Зачем было покупать новую симку?
5. Свежеубранная квартира должна насторожить любую жену!
6. Как можно было просто заснуть накануне возвращения жены?
О себе. Когда я на неделю-две остаюсь один, в доме сохраняется созданный женой порядок - я ничего не трогаю, кроме своих личных вещей. Мои вещи расположены строго по заведенному мной порядку и все об этом знают: все шмотки, все зарядники с телефонами и прочее барахло. Я не перфекционист, легко могу швырнуть грязные носки или рубашку в угол. Но это мой угол и если там стоят носки , то это временно и жена не ворчит, зная, что скоро я их уберу оттуда. На кухне в ходу две кастрюли (на первое и пельмени), одна сковородка для яичницы, которую можно не мыть, одна тарелка, рюмка и чашка. Все. Больше ничего не надо. Пыль? Да хрен с ней! Мусор можно выкидывать выходя утром на работу - в чем проблема?
А я знаю, в чем. Если каждый вечер [мат]я чиваться пивом перед телеком, то можно и не таким дерьмом зарасти. Ну тут уж каждому свое: кто-то видит отдых от семьи в пиве, кто-то в тишине и возможности сосредоточиться на себе любимом: фильмы, хобби, рыбалка и т.д. Лично я, при всей моей любви к жене и спиногрызам, очень ценю те моменты, когда есть возможность остаться одному и немного передохнуть. Слишком ценю, чтобы проводить их в пьяном угаре.