53212
4
Эмоциональный отзыв покупательницы в "Леруа Мерлен" на службу доставки
Леруа, якорь тебе в жопу, Мерлен! Я молчала, когда купила у вас входную дверь, а вы привезли не ту и не туда. Два раза. Я молчала, когда купила строительные блоки, а их привезли через два дня: "Ой, мы число перепутали, извините", но в третий, в третий раз-то! Ковёр купили, тёщу вам бл@ть на полгода в гости каждому в дом!! Доставку срочную в два часа дня оплатили, соседей вам сука с перфоратором во все соседние квартиры на три года!!! Время полдесятого вечера - звонят: "А сегодня мы не приедем, зато завтра - прям в любое время!"
А завтра, уважаемый магазин Леруа Мерлен, чтоб вам на складе крысы наср@ли во все рулоны обоев - у меня муж на работе! А четыре сука метра ср@ного ковра - я что ли попру на горбу от подъезда до квартиры??? Вы меня видели, нет? А, ну я расскажу.
А завтра, уважаемый магазин Леруа Мерлен, чтоб вам на складе крысы наср@ли во все рулоны обоев - у меня муж на работе! А четыре сука метра ср@ного ковра - я что ли попру на горбу от подъезда до квартиры??? Вы меня видели, нет? А, ну я расскажу.
Я вешу 52 килограмма (это в мокрой телогрейке, болотных сапогах, и в дедовом картузе с вооооооот такой кокардой!), плохо выгляжу, и, конечно, в молодости я была огого, и таскала на горбу домой бухого мужа, с Тушинской в Отрадное, а сейчас на горбу своём я могу тащить только свои грехи прелюбодеяния в Великий Пост, и сквернословия бл@ть!
Поэтому я шатала вашу трубу, вашу доставку, и ваш ковёр, уважаемый магазин Леруа Мерлен, чтоб вам всем до самой смерти Дом-2 смотреть по всем каналам!!!!
И знаете, это я ещё не спрашиваю: что такое "лёгкий мондаж", которым вы торгуете (а на коробке написано, что чистейшая Италия!) и что такое "Замечание по упаковке - БОРЯ"?
Вы все геи, уважаемый Леруа Мерлен, причём, в самом нехорошем смысле этого слова. Лучей поноса вам, и свежести. И лёгкого мондажа в жопу.
Я кончила.
Поэтому я шатала вашу трубу, вашу доставку, и ваш ковёр, уважаемый магазин Леруа Мерлен, чтоб вам всем до самой смерти Дом-2 смотреть по всем каналам!!!!
И знаете, это я ещё не спрашиваю: что такое "лёгкий мондаж", которым вы торгуете (а на коробке написано, что чистейшая Италия!) и что такое "Замечание по упаковке - БОРЯ"?
Вы все геи, уважаемый Леруа Мерлен, причём, в самом нехорошем смысле этого слова. Лучей поноса вам, и свежести. И лёгкого мондажа в жопу.
Я кончила.
Фото и сам отзыв взят со странички фейсбука: https://www.facebook.com/profile.php?id=100001599240325
Источник: Facebook (запрещён в РФ)
Ссылки по теме:
- Самые необычные вещи с AliExpress, которые круто изменят вашу жизнь
- Месть с запашком
- Отзывы иностранцев о советских и российских военных фильмах
- Мопед и беспилотник для доставки хот-догов Oscar Mayer
- Как работает Почта России!
реклама
"Абордажный лом с хреном тебе во все дыры!
Мазуты жидкие под солидолом!!!" (с) Рыбалка =)
На самом деле не люблю Леруа! Подсаживает людей на дешёвые материалы. Сантехника хуже не бывает! Как то монтировал котельную , сроки поджимали. Пришлось одну недостающую деталь купить в круглосуточном Леруа. Год прошёл, до сих пор совесть мучает...
А так - да, дешевая "Италия" - и есть Китай
Пока родители строили дом, приходилось общаться со многими бригадами - и теми, кто у нас работал, и теми, кто по соседству строился. Все (Абсолютно все!) рассказывали о том, что покупают инструмент только в Леруа, поскольку через год его можно спокойно обменять в случае поломки (что сделать не так уж и сложно).
А данный пост - везде и со всеми бывает. Но в данном случае, как в той истории про мышей, продолжающих есть кактусы - если не срослось один раз, второй раз, то, может, и не стоило тогда связываться больше с магазином?
А так, конечно, прям отличный рекламный пост.
В ЖЭКе ответствуют, мол не... нада батареи или вот такие ( два российских производителя на выбор) самим купить или купить у нас, ну и чтоб наш слесарь устанавливал. Мы с вами договор подпишем, и справку дадим, что все работы надлежащим образом произвели. Ты платишь в полтора раза больше рынка за батареи покупая их у ЖЭКА и ждешь местного сантехника, который по договору, в срок до конца недели, должен установить тебе три батареи, опять таки со стоимостью работ в два раза дороже рынка, но сцуко с гарантией.
Приходит сантехник с братией. Весь день тракаются с заменой батареи...Срезая старые батареи, жгут тебе обои по две восемьсот за рулон, ботинками топчат паркет, и через 8 часов мучений уходят, давая тебе справку, о том что все тип топ, если зальет, то ответственность их, но сцуко все установлено по ГОСТу, аж пздц.
Через три дня, ты сидишь на юбелее друга в трех часах езды от дома. Уже немного выпил и расслабился. Тебе звонят соседи и говорят, что ты их заливаешь. Как сраный алень, ты бросаешь тачку (ехать обратно домой ты собирался завтра), хватаешь такси за два советских рубля и мчишь домой, попутно названивая в ЖЭК.
- Ба.... чота не так прикрутили!
Потом сидишь с кумом, пьешь... Паркет поменял, соседям стены обоями поклеил, в ЖЭК заявление написал, убытки урегулируешь... И куму такой: "Блять и справку дали, и сантехник местный ведь знали же что попадут на бапки и серавно обосрались, УРОДЫ!!!"
- А кум тебе, Дядя Вова, [мат] ты вообще все это затеял?! у меня ж свояк сантехник, сказал бы - он бы все сделал тип топ.
И ты сидишь и думаешь: - Гдеж ты [мат] раньше был...
А если конкретно про батареи, то когда начали делать ремонт в новоствройке, наш сантехник сказал: "Да ипитесь сами со своими батареями, как хотите; когда закончите с сантехникой - позвоните, чтоб я пломбы на счетчиках поставил". Всё.
Ну не повезло автору Мои соболезнования