26327
1
Каждый эффективный менеджер точно знает, что нужно делать, если тебя вдруг назначили руководить каким-нибудь крупным бывшим государственным предприятием, а еще лучше, целой корпорацией. А именно:
1. Уволить со всех руководящих должностей всех технических специалистов и назначить на них родственников, друзей, любовниц, однокашников и т.д. Ибо нужно же кому-нибудь доверять? Разрешить им появляться на рабочих местах на свое усмотрение и установить оклады на порядок больше чем у быдла. Ибо нефиг. Да, еще, быдлу с самого начала нужно обязательно дать понять что теперь оно "быдло", чтобы знали свое место...
2. Себе назначить оклад, чтобы не меньше, чем у самых дорогих руководителей самых крутых транснациональных корпораций. Не корысти для, а только ради престижа родного государства, чтобы перед зарубежными коллегами за державу не стыдно было.
3. Усовершенствовать структуру предприятия, завести кучу директоров и замов, срочно создать новые департаменты и отделы. Как во всем цивилизованном мире. Ибо на всех родственников, друзей и любовниц начальственных должностей всегда не хватает.
4. Для быдла установить жесткий рабочий график, даже там где в этом нет надобности. Рабы должны трудиться ровно 8 часов в день и ни минутой меньше, за опоздания штрафовать и наказывать ("пусть радуется быдло, Сталин за это вообще расстреливал"). И чем жестче режим, тем лучше, ибо рабов нужно держать в строгости. В отпуск отправлять народ строго по графику, желательно зимой, а еще лучше, обязать делить его пополам.
5. Зарплату установить в соответствие с занимаемой должностью и ни копейкой больше. И вообще, никто не должен знать кто, сколько и за что получает. Это неэтично. Быдлу нельзя завидовать успешным людям.
6. Закрыть все столовые, буфеты и прочий соцкультбыт, ибо нефиг. Даже если он прибылен. Отдать все это на аутсорсинг. Дорого, невкусно, зато эффективно.
7. Сократить ОТК и установить оставшимся самые маленькие зарплаты, ибо никакой прибыли от этих бездельников. Этот пункт особенно актуален в ракетно-космической промышленности. Там, кроме ОТК, можно сократить еще и военное представительство, тоже большая толпа тунеядцев и вредителей, мешающих рабам перевыполнять план. Рабов тоже можно сократить, ибо нефиг вдвоем-втроем делать работу, с которой может справиться один.
8. Экономить на всем, кроме зарплат и создания максимально комфортных условий труда и отдыха для себя, своих друзей, родственников и любовниц. Ибо тяжек наш труд во славу отечества, нужно же это как-то компенсировать? В ракетно-космической промышленности особенно актуально экономить на материалах, комплектующих и смежниках, ибо совсем оборзели, цены ломят на порядок-два-три больше чем на соседнем рынке в точности за то же самое ("сам видел!"). Да, еще, все закупки осуществлять только через тендер, и чтобы тупое вороватое быдло согласовывало все заявки со всеми начальниками, хотя бы и год, зато, чтобы не украло ничего, и не транжирило наши деньги на свои непонятные и никому ненужные гаджеты вместо того чтобы купить точно такие же китайские по цене в сто раз дешевле.
9. Усовершенствовать технологии, ибо проклятые совки зачем-то предусмотрели контрольные операции на каждом шагу, на которые только зря время тратится. Без них трудоемкость уменьшается в разы, а еще и брака почти совсем нет. Этот пункт особенно актуален для ракетно-космической промышленности, там тупые советские академики оторвались по полной программе. Есть где разгуляться прогрессивным реформаторам.
10. Все производственные площади в центре продать или сдать своим эффективным друзьям, под казино, ночные клубы и прочие нужные и полезные людям вещи, а рабов отправить пахать куда-нибудь в медвежий угол. Ибо нефиг.
11. Набрать побольше всевозможных заказов, пусть даже невыполнимых, соглашаясь на все условия, под них набрать побольше кредитов и раздать себе, своим друзьям, родственникам и любовницам в виде зарплат и премий. А тупое быдло пусть все эти заказы за зарплату выполняет, им за это платят.
12. На все крупные мероприятия обязательно приглашать попов, ведь с нами бог. Этот пункт особенно актуален для ракетно-космической промышленности. Помашет поп кадилом, обольет ракету святой водой и все будет хорошо!
13. Удивиться, почему это катастрофы кругом и работать никто не хочет? Ведь теперь все так здорово устроено, не то что в тупом совке...
2. Себе назначить оклад, чтобы не меньше, чем у самых дорогих руководителей самых крутых транснациональных корпораций. Не корысти для, а только ради престижа родного государства, чтобы перед зарубежными коллегами за державу не стыдно было.
3. Усовершенствовать структуру предприятия, завести кучу директоров и замов, срочно создать новые департаменты и отделы. Как во всем цивилизованном мире. Ибо на всех родственников, друзей и любовниц начальственных должностей всегда не хватает.
4. Для быдла установить жесткий рабочий график, даже там где в этом нет надобности. Рабы должны трудиться ровно 8 часов в день и ни минутой меньше, за опоздания штрафовать и наказывать ("пусть радуется быдло, Сталин за это вообще расстреливал"). И чем жестче режим, тем лучше, ибо рабов нужно держать в строгости. В отпуск отправлять народ строго по графику, желательно зимой, а еще лучше, обязать делить его пополам.
5. Зарплату установить в соответствие с занимаемой должностью и ни копейкой больше. И вообще, никто не должен знать кто, сколько и за что получает. Это неэтично. Быдлу нельзя завидовать успешным людям.
6. Закрыть все столовые, буфеты и прочий соцкультбыт, ибо нефиг. Даже если он прибылен. Отдать все это на аутсорсинг. Дорого, невкусно, зато эффективно.
7. Сократить ОТК и установить оставшимся самые маленькие зарплаты, ибо никакой прибыли от этих бездельников. Этот пункт особенно актуален в ракетно-космической промышленности. Там, кроме ОТК, можно сократить еще и военное представительство, тоже большая толпа тунеядцев и вредителей, мешающих рабам перевыполнять план. Рабов тоже можно сократить, ибо нефиг вдвоем-втроем делать работу, с которой может справиться один.
8. Экономить на всем, кроме зарплат и создания максимально комфортных условий труда и отдыха для себя, своих друзей, родственников и любовниц. Ибо тяжек наш труд во славу отечества, нужно же это как-то компенсировать? В ракетно-космической промышленности особенно актуально экономить на материалах, комплектующих и смежниках, ибо совсем оборзели, цены ломят на порядок-два-три больше чем на соседнем рынке в точности за то же самое ("сам видел!"). Да, еще, все закупки осуществлять только через тендер, и чтобы тупое вороватое быдло согласовывало все заявки со всеми начальниками, хотя бы и год, зато, чтобы не украло ничего, и не транжирило наши деньги на свои непонятные и никому ненужные гаджеты вместо того чтобы купить точно такие же китайские по цене в сто раз дешевле.
9. Усовершенствовать технологии, ибо проклятые совки зачем-то предусмотрели контрольные операции на каждом шагу, на которые только зря время тратится. Без них трудоемкость уменьшается в разы, а еще и брака почти совсем нет. Этот пункт особенно актуален для ракетно-космической промышленности, там тупые советские академики оторвались по полной программе. Есть где разгуляться прогрессивным реформаторам.
10. Все производственные площади в центре продать или сдать своим эффективным друзьям, под казино, ночные клубы и прочие нужные и полезные людям вещи, а рабов отправить пахать куда-нибудь в медвежий угол. Ибо нефиг.
11. Набрать побольше всевозможных заказов, пусть даже невыполнимых, соглашаясь на все условия, под них набрать побольше кредитов и раздать себе, своим друзьям, родственникам и любовницам в виде зарплат и премий. А тупое быдло пусть все эти заказы за зарплату выполняет, им за это платят.
12. На все крупные мероприятия обязательно приглашать попов, ведь с нами бог. Этот пункт особенно актуален для ракетно-космической промышленности. Помашет поп кадилом, обольет ракету святой водой и все будет хорошо!
13. Удивиться, почему это катастрофы кругом и работать никто не хочет? Ведь теперь все так здорово устроено, не то что в тупом совке...
БАЛЛАДА ОБ "ЭФФЕКТИВНОМ МЕНЕДЖЕРЕ"
Не отличит он болт от втулки,
Иль штырь от гвОздя, например.
Его фамилия – Ебулкин.
Он – «эффективный менеджЕр»!
Ему по херу где работать,
На ком чего руководить.
Больницей, баней или заводом –
По барабану, растудыть!
Таких спецов сегодня – море!
Да что там море – СТО морей!
Они, ебулкины, повсюду –
И нет управы на бл"дей
Иль штырь от гвОздя, например.
Его фамилия – Ебулкин.
Он – «эффективный менеджЕр»!
Ему по херу где работать,
На ком чего руководить.
Больницей, баней или заводом –
По барабану, растудыть!
Таких спецов сегодня – море!
Да что там море – СТО морей!
Они, ебулкины, повсюду –
И нет управы на бл"дей
Ссылки по теме:
- По-настоящему странные погодные явления нашей планеты
- 10 родственников знаменитостей, за которых реально стыдно
- Маленькое чудо - колибри
- 8 неожиданных фактов о Китае
- Подснежник проснулся и потянулся, солнышку улыбнулся, к земле Матушке прикоснулся
Друзья, на моих глазах запороли две перспективные компании из четырех федеральных, в которых мне довелось поработать. В лучших традициях моих рассказов, весело и с матом я расскажу как можно всадить любой перспективный бизнес за максимально короткий срок.
До веселой матершинины нужно прояснить два момента. Первый - зачем в компании нужны политики и процедуры? Вы не знаете? Чтобы их исполнять? Да перестаньте! Политики и процедуры создаются, чтобы заменить незаменимых. Это просто стадия жизни компании от хороших специалистов до хороших политик и процедур. Следующий этап жизни компании: засирание нереализуемыми политиками всего поля принятия решений, локальных ресурсов и главное - [мат] всем мозгов.
Второй момент - почему в ответственные моменты на ключевые позиции часто назначают мудаков? В среднем по автобусу их и так дохрена, но раньше они не могли себя проявить полностью. В критические моменты все становится очевидно.
Если перевести мою статью на английский и закинуть в google, то наверняка найдется пуля в пулю такая же методичка. Ну не могут дураки придумывать одинаковую [мат] с точностью до ноты!
Итак, как запороть компанию!
Правило 1: снеси всех адекватных топов, но не трогай дураков. Дураки этого хода не поймут, но будут все время тебе в рот заглядывать и рассказывать всем какой гендир мудрый и вообще [мат];
Правило 2: прими нереальный бюджет. Даже акционеры должны [мат] от твоих обещаний. В итоге выручка год к году +30%, расходы -30%. Бюджет должен всех разумных менеджеров бросить в мороз-понос. Слабые бюджеты для сопляков, устрой этим сучкам новый 37-ой год;
Правило 3: сократи 10-15% штата. Неси любую ересь про неэффективный баласт, тенденции ведущих компаний, автоматизацию и роботизацию. Лучше приводить в пример американские компании, там всегда липко-сладкие истории для дебилов;
Правило 4: демотивируй всю компанию пересмотром премий, соц.программ и любых льгот. Если была сотовая связь, зарежь ее для большинства сотрудников или уменьши компенсацию в три раза. Пойми - они зажрались! Кто не хочет, может искать другую работу. Ты легко наберешь на рынке свежих [мат] из другой сферы, без нужного опыта, но преданных как немецкая овчарка;
Правило 5: сообщи всем сотрудникам, что в компании тяжелые времена. Это даст тебе еще гамму [мат] ходов и развяжет руки;
Правило 6: парализуй перемещение и найм сотрудников. Вместе с сокращением штата это классный метод убить целые направления работы: растерять корпоративных клиентов, ключевых поставщиков, задрочить преданных менеджеров;
Правило 7: перекрои всю штатку, объедини пару дирекций, самые активные подразделения рассели в разные корпуса, желательно в разных районах города. Если система вдруг заработает, то ты молодец. Если не заработает, то эти говнюки саботируют процесс;
Правило 8: передай управление бизнесом службе HR. Запомни, шеф, эти сраные начальники направлений всегда хотят больше людей, чтобы эффективнее работать. Покажи, что эти недоумки тут не главные. Вместе с контролем численности пусть бизнес обосновывает необходимость найма кадровикам. Не путай: не HR для бизнеса, а бизнес для HR!
Правило 9: режь косты! Не сокращай затраты, а именно режь и именно косты. Под этим мероприятием можно понимать любую хрень. Покупай бензина в два раза меньше обычного, не заказывай офисные принадлежности и бумагу для принтеров. Никакой туалетной бумаги Tork! Оцинкованное ведро в углу в лучшем случае;
Правило 10: придумай [мат] KPI. Например, "из каждого килограмма досок должно получаться два килограмма скворечников". Как? Да это не твое дело! Пусть думают и лучше работают, бездари. Могут использовать больше гвоздей или собирать со скворцами уже внутри;
Правило 11: заморозь всё перспективное развитие. Нельзя ничего развивать, когда у компании тяжелый период. Даже жизненно необходимые проекты могут подождать твоего золотого парашюта;
Правило 12: внедри новую систему отчетности. Это позволит тебе запутать руководство еще на пару месяцев;
Правило 13: тащи в контору именитых консалтеров, лучше бы из совершенно другой сферы. Если твой бизнес - не FMCG, то консалтеры должны быть именно оттуда. У них все просто: склад-полка-покупатель. А ты же так и делаешь! Всей кучей можно втирать очки до последнего.
И запомни главное, не ты плохой, просто ты гораздо умнее этого мяса. В конце концов, у тебя же есть MBA и диплом какого-нибудь американского ВУЗа, в котором ты никогда не был. Если когда-нибудь дрогнешь, вспомни, что Google переводит сотрудников на home-office, а Цукерберг обещает запускать дирижабли с Wi-Fi в пустынях. Ну неужели ты на работе не сможешь нести такую же [мат]?!
Раньше наше нынешнее московское руководство было обыкновенной перхотью под3алyпн0й, а сейчас павлинами стали - по любому поводу хвосты распускают, уму-разуму лимиту замкадышную поучают!..
Как во главе угла стали, так началось: департаменты, в них куча управлений, в которох по 10 отделов по 1-2 человека. Ипать, все начальники!!! На одного пехотинца 10 генералов!
Зарплаты себе нарисовать тоже не забыли! Только, видать, перестарались с руководящими должностями - бюджета, которого хотелось бы не хватает на всех. Но и эту проблему просто решить - достаточно провести очередную волну сокращений.
Пару лет назад был случай, когда в Москву в головную контору приехал из глубинки человек, которого сократили или просто выпнули под зад ногой, зашел в офис к руководству и завалил нескольких дармоедов из ружья.
Короткая у людей память...
Забыли четыре вещи:
- назначить кучу "завхозов" в различных неплохих должностях: Зам. Гены, начальник Департамента, несколько начальников отделов, секторов. Доходило до того, что у нас в проектном институте канцелярку стоимостью 10-15 тыс. (это ничто для проектного института) принимали два разнорабочих с тележкой и 3-4 "ответственных" лица;
- уволить всех уборщиц и отдать уборку на аутсорсинг клининговой фирме кореша одного из высоких "завхозов";
- уволить вахтёров и посадить на их место ментов ибо круто;
- поставить электронные замки на этаж, где находится руководство. Дабы холопы не шлялись и своим непотребным видом не оскорбляли органы чувств начальствующего состава.
https://m.youtube.com/watch?v=UoKlKx-3FcA
Это я к тому, что у нас ху...во работают все.
Начальство превышает полномочия, а рядовые сотрудники при любом удобном случае отлынивают от работы, воруют, врут.
Короче, достойны друг друга.
Кстати, долг государственной компании "Роснефть" растёт уже 13 лет подряд и, увеличившись в 35 раз, составляет 3,585 триллиона рублей.
По телевизору и в газетах сначала его расхваливают, а потом через год-два-три выясняется, что он был хапуга, вор, и приспособленец. И по нему не то что нары плачут, а уже смертная казнь с троекратным закапыванием.
Вот и получается на поверку, что все эти показные расхваливания являются ложью от начала и до конца.
Парадный вход - он только для эффективных менеджеров и уважаемых клиентов.
Остальные пусть через черный ход подвала ходят.