69167
1
Решили с женой сходить в театр. Никогда не ходили, а тут решили сходить. Выбрал пятничный день , давали "Анну Каренину" . Взял два билета на первый ряд, ровно посередине. Чтобы быть в центре событий.
В назначенный день и час мы запаздывали. И заходили в зал , когда спектакль вот вот начнётся. При подходе к первому ряду , уже заметил , что первый ряд полностью занят и двух свободных мест нет.
Спектакль начался . Мы с женой нагнувшись, дабы не мешать просмотру зрителям, нашли свои места , но на них сидят два мужика. Я говорю: сваливайте , здесь я сижу . А они в ответ : мы из мерии и т.п.
Мы выходим из зала , находим администратора или как его там, в театре. Она говорит что это уважаемые гости и предлагает нам пересесть на другие места. Я: какого х.. ?
Она разводя руками пожимает плечами.
Слушать её мы дальше не стали, пошли в зал. Я нагнувшись ещё раз попросил их свалить с наших мест. Они в отказ. Я встал и громко сказал : вот билеты на эти места , а где ваши билеты? Зрители сзади завозмущались и эти дяди бубня что то себе под нос съеба...лись.
В перерыве к нам подошла директор театра и говорит: вам, что принципиально надо было сидеть на этих местах ? Это был сотый спектакль "Анна Каренина" в нашем театре. Наши уважаемые гости ушли и я не знаю что теперь будет.
Я вежливо послал её на х.. .
Автор T103
Спектакль начался . Мы с женой нагнувшись, дабы не мешать просмотру зрителям, нашли свои места , но на них сидят два мужика. Я говорю: сваливайте , здесь я сижу . А они в ответ : мы из мерии и т.п.
Мы выходим из зала , находим администратора или как его там, в театре. Она говорит что это уважаемые гости и предлагает нам пересесть на другие места. Я: какого х.. ?
Она разводя руками пожимает плечами.
Слушать её мы дальше не стали, пошли в зал. Я нагнувшись ещё раз попросил их свалить с наших мест. Они в отказ. Я встал и громко сказал : вот билеты на эти места , а где ваши билеты? Зрители сзади завозмущались и эти дяди бубня что то себе под нос съеба...лись.
В перерыве к нам подошла директор театра и говорит: вам, что принципиально надо было сидеть на этих местах ? Это был сотый спектакль "Анна Каренина" в нашем театре. Наши уважаемые гости ушли и я не знаю что теперь будет.
Я вежливо послал её на х.. .
Автор T103
Ссылки по теме:
- Места на планете, куда нас ни за что не пустят
- 7 фактов о самых древних местах России
- Не такие уж и жуткие эти места!
- Удивительные места для хайкинга на территории России
- Курорты, о которых мало кто знает!
Так-что вполне допускаю, что сидели пара интеллигентов из низшего разряда сотрудников мэрии, а тут автор, такой культурный весь "Зрителей на х... послал, администратора на х... послал".
прав я
бей издюков
Если б их не пустили - это одно, а садитесь где найдёте место это другое.
Вот ссылка на правила Большого театра: http://www.bolshoi.ru/visit/sbory/http://www.bolshoi.ru/visit/sbory/. Цитирую:
Правило третьего звонка
Это очень важное правило — после третьего звонка вход в зрительный зал воспрещен. Рассчитывайте время, необходимое вам для того, чтобы добраться в театр. Иначе может получиться так, что, являясь счастливым обладателем билетов в партер, вы проведете первый акт на верхнем ярусе.
Но если уж вы решили говорить с позиции "кто что обязан", то ок. Театр выполнил все свои обязательства - провел спектакль вовремя в указанном месте. А эти типы нарушили условия соглашения, опоздав на спектакль. Вы сами сказали, их вообще могли не пустить, но пошли на уступку и пустили. Хотя в принципе не обязаны были это делать.
Чтоб было понятно, это как заказать 10 тонн кирпича и приехать за ними на велосипеде. А потом еще ходить и возмущаться, мол, вот я приехал, а они, такие-растакие, мне мои кирпичи отказались отдавать))))
Тут ниже в комментах рассказ Зощенко приводили, вот точнее и не покажешь всю абсурдность ситуации. Почитайте.
Если театр ОБЯЗАН был их НЕ пускать, то он должен был до конца выполнять свои обязательства.
А раз они уже попали в зал, то абсолютно в своём праве сесть на те места что указаны в билете.
Вы купили билет на самолет, доплатили за то, чтобы сидеть у аварийного выхода, где больше места, зарегистрировались, сели на свое место. Человек на соседнем кресле сделал то же самое, при этом он еще доплатил за то, чтобы сидеть у окна. То есть он купил билет и сидит на своем законном месте. За которое заплатил. Но при этом еще до взлета ваш сосед начал бухать, орать, плеваться и т.д. И его пересадили в самую задницу самолета, чтобы он никому не мешал. По вашей логике авиакомпания нарушила его права и не выполнила свои обязательства, по-вашему нельзя было его пересаживать, он ведь оплатил свое место!
АРИСТОКРАТКА
Григорий Иванович шумно вздохнул, вытер подбородок рукавом и начал рассказывать:
— Я, братцы мои, не люблю баб, которые в шляпках. Ежели баба в шляпке, ежели чулочки на ней фильдекосовые, или мопсик у ней на руках, или зуб золотой, то такая аристократка мне и не баба вовсе, а гладкое место.
А в своё время я, конечно, увлекался одной аристократкой. Гулял с ней и в театр водил. В театре-то всё и вышло. В театре она и развернула свою идеологию во всём объёме.
А встретился я с ней во дворе дома. На собрании. Гляжу, стоит этакая фря. Чулочки на ней, зуб золочёный.
— Откуда,— говорю,— ты, гражданка? Из какого номера?
— Я,— говорит,— из седьмого.
— Пожалуйста,— говорю,— живите.
И сразу как-то она мне ужасно понравилась. Зачастил я к ней. В седьмой номер. Бывало, приду, как лицо официальное. Дескать, как у вас, гражданка, в смысле порчи водопровода и уборной? Действует?
— Да,— отвечает,— действует.
И сама кутается в байковый платок, и ни мур-мур больше. Только глазами стрижёт. И зуб во рте блестит. Походил я к ней месяц — привыкла. Стала подробней отвечать. Дескать, действует водопровод, спасибо вам, Григорий Иванович.
Дальше — больше, стали мы с ней по улицам гулять. Выйдем на улицу, а она велит себя под руку принять. Приму её под руку и волочусь, что щука. И чего сказать — не знаю, и перед народом совестно.
Ну, а раз она мне и говорит:
— Что вы,— говорит,— меня всё по улицам водите? Аж голова закрутилась. Вы бы,— говорит,— как кавалер и у власти, сводили бы меня, например, в театр.
— Можно,— говорю.
И как раз на другой день прислала комячейка билеты в оперу. Один билет я получил, а другой мне Васька-слесарь пожертвовал.
На билеты я не посмотрел, а они разные. Который мой — внизу сидеть, а который Васькин — аж на самой галерке.
Вот мы и пошли. Сели в театр. Она села на мой билет, я — на Васькин. Сижу на верхотурье и ни хрена не вижу. А ежели нагнуться через барьер, то её вижу. Хотя плохо. Поскучал я, поскучал, вниз сошёл. Гляжу — антракт. А она в антракте ходит.
— Здравствуйте,— говорю.
— Здравствуйте.
— Интересно,— говорю,— действует ли тут водопровод?
— Не знаю,— говорит.
И сама в буфет. Я за ней. Ходит она по буфету и на стойку смотрит. А на стойке блюдо. На блюде пирожные.
А я этаким гусем, этаким буржуем нерезаным вьюсь вокруг её и предлагаю:
— Ежели,— говорю,— вам охота скушать одно пирожное, то не стесняйтесь. Я заплачу.
— Мерси,— говорит.
И вдруг подходит развратной походкой к блюду и цоп с кремом, и жрёт.
А денег у меня — кот наплакал. Самое большое, что на три пирожных. Она кушает, а я с беспокойством по карманам шарю, смотрю рукой, сколько у меня денег. А денег — с гулькин нос.
Съела она с кремом, цоп другое. Я аж крякнул. И молчу. Взяла меня этакая буржуйская стыдливость. Дескать, кавалер, а не при деньгах.
Я хожу вокруг неё, что петух, а она хохочет и на комплименты напрашивается.
Я говорю:
— Не пора ли нам в театр сесть? Звонили, может быть.
А она говорит:
— Нет.
И берёт третье.
Я говорю:
— Натощак — не много ли? Может вытошнить.
А она:
— Нет,— говорит,— мы привыкшие.
И берёт четвёртое.
Тут ударила мне кровь в голову.
— Ложи,— говорю,— взад!
А она испужалась. Открыла рот, а во рте зуб блестит.
А мне будто попала вожжа под хвост. Всё равно, думаю, теперь с ней не гулять.
— Ложи,— говорю,— к чёртовой матери!
Положила она назад. А я говорю хозяину:
— Сколько с нас за скушанные три пирожные?
А хозяин держится индифферентно — ваньку валяет.
— С вас,— говорит,— за скушанные четыре штуки столько-то.
— Как,— говорю,— за четыре?! Когда четвёртое в блюде находится.
— Нету,— отвечает,— хотя оно и в блюде находится, но надкус на ём сделан и пальцем смято.
— Как,— говорю,— надкус, помилуйте! Это ваши смешные фантазии.
А хозяин держится индифферентно — перед рожей руками крутит.
Ну, народ, конечно, собрался. Эксперты.
Одни говорят — надкус сделан, другие — нету.
А я вывернул карманы — всякое, конечно, барахло на пол вывалилось,— народ хохочет. А мне не смешно. Я деньги считаю.
Сосчитал деньги — в обрез за четыре штуки. Зря, мать честная, спорил.
Заплатил. Обращаюсь к даме:
— Докушайте,— говорю,— гражданка. Заплачено.
А дама не двигается. И конфузится докушивать.
А тут какой-то дядя ввязался.
— Давай,— говорит,— я докушаю.
И докушал, сволочь. За мои-то деньги.
Сели мы в театр. Досмотрели оперу. И домой.
А у дома она мне и говорит своим буржуйским тоном:
— Довольно свинство с вашей стороны. Которые без денег — не ездют с дамами.
А я говорю:
— Не в деньгах, гражданка, счастье. Извините за выражение.
Так мы с ней и разошлись.
Не нравятся мне аристократки.
У меня была подобная история. Пришли мы, значит, с женой в театр, заняли свои места. Через несколько минут должно начаться представление, гаснет основной свет, и тут появляется пара, заявляющая, что мы заняли их места. Естественно, я возмущенный сиим фактом, пожелал им счастливого пути и впредь попросил внимательнее сверять места с указанными в билетах.
Но, они никак не унимались, пытаясь доказать свою правоту и на кипиш прибежала администратор зала. В общем, вспоминая тот жизненный эпизод, мне до сих пор стыдно - оказалось, что места у нас действительно одни и те же, только у меня дата не та
Но ничего, молодые люди облегченно вздохнули; я испытывая глубокое чувство неловкости, извинился; а администратор оперативно провела нас на места в первый ряд (не знаю, кстати, чего в них козырного - шея болит под конец)
Молодец, повеселил :)