61721
1
Утром ехал по ул. Знаменская в Москве, вез маму к врачу.
Вдруг со двора, подрезая меня, выезжает старый мерин МЛ. Я затормозил в пол, чтобы не въехать в него, и посигналил.
Вдруг со двора, подрезая меня, выезжает старый мерин МЛ. Я затормозил в пол, чтобы не въехать в него, и посигналил.
Мерин остановился, выходит из него здоровенный быдлан с цепярой на шее, лысый. Наезжает на меня. Приспускаю стекло, спрашиваю, какого рожна он творит. Сразу получаю в лицо кулаком. Несильно, но дужка очков погнулась. тот занес кулак, держит коленом дверь, чтоб я не вышел. кричит- "Чё сука будешь знать теперь кому бибикать!!!". К слову, мама моя сидит на грани сердечного приступа. Я достал из кармана куртки аэрозоль и окатил его ебло струей. попал не сильно много, но то аорал от боли и присел на корточки возле моей машины, судорожно потирая глаза и пуская сопли. кричит: "воды дайте бляа! Порешу тебя очкастый вместе с блядью старой!!". И вот тут мне стало очень обидно за его слова. Сидя в машине, говорю ему- "ладони от лица убери, промою водой глаза".
Он разжимает ладони, открывает глаза, и я его нос и глаза щедро удобряю доброй порцией "шпаги".
Чел вскакивает, орет, пуская пузыри соплей, бьет по машине, я резко бью по газу и через тротуар обьезжаю его машину и валю оттуда)) чел с закрытыми глазами рвется за мной, спотыкается за бордюр и катается по земле)))
Ближайшие недели машину подержу на стоянке на работе)) и диск еще погнул, зараза, когда на бордюр выскакивал.
Шпага, которую хранил два года без доставания, пригодилась!
Автор Zyobr
Он разжимает ладони, открывает глаза, и я его нос и глаза щедро удобряю доброй порцией "шпаги".
Чел вскакивает, орет, пуская пузыри соплей, бьет по машине, я резко бью по газу и через тротуар обьезжаю его машину и валю оттуда)) чел с закрытыми глазами рвется за мной, спотыкается за бордюр и катается по земле)))
Ближайшие недели машину подержу на стоянке на работе)) и диск еще погнул, зараза, когда на бордюр выскакивал.
Шпага, которую хранил два года без доставания, пригодилась!
Автор Zyobr
Ссылки по теме:
- Обувь, в которой уже никто никуда не пойдёт
- 30 позитивных картинок, которые скрасят ваш рабочий день
- Ежедневные ситуации, с которыми сталкиваются фрилансеры
- Ты целуй меня везде, 18 мне уже!
- Романтика зимней рыбалки, за которую можно отдать полцарства
реклама
- Чушка ты моя ненаглядная - говорю я ей. - Что это у тебя за дрянь к харе прилипла, Опять что-ли мордой в салате заснула?
= Нет. - Отвечает мне жена. Это такая овощная маска. Мне мама посоветовала.
- Какая еще мама? - Настороженно спрашиваю я.
- Моя разумеется. У нее в квартире ремонт делают, так что она поживет у нас полгодика-год.
- Где же мы в нашей однокомнатной хрущевке для нее место найдем.
Тут из кухни вываливается ейная маман, тоже с какой-то гадостью на морде
- Ну, мы с дочей будем спать на кровати. А тебе возле двери постелим.
- А почему не возле батареи?
- А там будут жить двенадцать моих кошек.
Тут я выхватываю газовый баллончик "Шпага", брызгаю на эту парочку, говорю волшебные слова "Ахалай-маххалай", и когда облако газа рассеивается - женушка стоит в таком секси-сарафанчике, с клевой прической, наманикюренная, ну в точности прям как до свадьбы была. А мамашкину стокилограмовую тушу, вообще на две половинки разорвало, и каждая превратилась в стройную красотку - рыжую и блондинку, с вот такенными сиськами.
-Это - говорит жена - Маша и Нюша. Я решила что тебе одной жены недостаточно, и пригласила своих подруг пожить с нами.
- Хе. - отвечаю я. - Я как бы не против, только вот в нашей однушке....
- Милый. - говорит жена. - Разве ты забыл, что мы обменяли свою однокомнатную хрущевку на хоромы на Рублевке, да так удачно, что нам еще и сто миллионов долларов доплатили. Так что ты можешь больше на работу не ходит, а сидеть дома и трахаться с утра до вечера. Ну когда футбола по телеку не показывают. Кстати у Маши и Нюши, есть одна особенность - У Маши из сисек вытекает пиво, а у Нюши водка и вискарик. Ты пока продегустируй, а я пойду закуску приготовлю.....
Вот так газовый баллончик "Шпага" изменил мою жизнь.
А так, ни прикола, ни юмора не увидел.
как то тоже еду, никого не трогаю, нечаянно подрезал человека, включил аварийку (извинился), догоняет меня, прижимает, выскакивает весь такой боевой, потом меня увидел и грит надо внимательней тебе ездить, грю извинился же, не специально.. чего ругаешься, в такое моменты думаешь, хорошо что ты двухметровый шкаф... внешний вид все таки дает о себе знать.
1) Погнул диск
2) Будет ходить пешком 2 недели
3) Постоянный страх что быдлан найдет и отомстит
И самое плохое что следушего "клиента" быдлан уже будет 3,14здить с полной силой, уже обжегшись на том что "очкарик-ботаник" может возить с собой "подарок". А то и огнестрел применит без разговоров. Быдлану же его проще купить чем афтору.
Таких быдланов лечит только реальный срок, хорошие звиздюли а иногда только увы - могила.
По поводу двустволки, честно говоря да, таких нужно отстреливать. Это генетический мусор.
Шучу, про отстрел, но права таким выдавать нельзя.
Вообще автору не стоило даже стекло опускать. С персонажем, описаным автором нормального разговора не выйдет априори. Тогда бы он не получил по морде и смысла в применении баллона бы не возникло.
И действия его были правильны, только чего потом то трястись и прятаться? А вот заехать в ментовку и написать заявление имело бы смысл.
Новая модель - т889.