79275
1
Знакомый мент рассказал историю о том как все-таки сложно устроен даже
самый на первый взгляд незамысловатый человек.
самый на первый взгляд незамысловатый человек.
Было это давно, во вторую чеченскую.
Их московский отряд ОМОНА отправили в длительную командировку в Чечню
для наведения конституционного порядка из всех видов оружия...
За месяц боев, батальон потерял семь человек убитыми, около десяти
ранеными, а уж слегонца контузило, практически всех.
Вечерами в казарме бойцы глушили все что глушиться и вспоминали о доме.
По кругу ходили фотографии детей, жен и даже оставленных в гараже
машин... Вот за все это и пили...
Был в отряде старлей Витек – очень лютый мужик огроменного роста. И
кличка соответствующая – Носорог.
Однажды Витек признался ребятам, что дома в Москве его ждет маленькая,
но гадкая проблемка:
— Моя любимая жена, сошла с ума — месяца три назад завела в доме
крысеныша. Сколько бы я не бился, не уговаривал выбросить, она ни в
какую... Пусть живет и все тут...
Ладно бы держала свою крысу в клетке на балконе, так чтобы я не видел,
но нет — эта тварь свободно бегает по всей квартире и аппетит портит...
да еще и срет своими маленькими какашечками где попало и грызет, что
хочет. Вы бы знали мужики, как она меня выбешивает...
Я бы давно ее бумажкой за хвост и за окошко, но жена поставила
ультиматум: «Хоть пальцем крысу тронешь — уйду к маме» (и ведь уйдет
холера...) Так и терпел, тем более, что и трогать мне ее противно.
Но теперь все, хватит. У меня есть план. Вернусь и отравлю эту погань,
но чуть-чуть, чтобы не сразу сдохла, а пару дней помучилась... вроде бы
я и не при чем.
Была еще мысль: слегка наступить на него, чтобы внутри что-то лопануло и
к вечеру крысеныш торжественно сдох бы на руках у жены, но боюсь не
рассчитать и он сразу концы отдаст...
Мужики активно приняли участие в составлении плана избавления Носорога
от крысеныша. Легкомысленные версии про бензиновую клизму и бикфордов
шнур в задний проход, отметались сразу...
Кто-то предложил сделать «растяжку»: привязать крысу за ногу и оставить
у входной двери. Жена вернется домой, и «нечаянно» ровным слоем размажет
крысеныша дверью по всей прихожей...
Отличный план, но есть минус – жена заметит проволоку привязанную к
оторванной лапке.
Оставалось одно: уронить мерзОту на пол с высоты человеческого роста, а
если будет мало, то высоту можно подобрать опытным путем. На том и
порешили.
Командировка подошла к концу, все кто дожил, вернулись в Москву,
попрощались на вокзале и разошлись по домам.
После выходных встретились на службе и кто-то спросил Носорога:
— Витек, ну-ка похвастай, как тебе удалось «порешить» своего крысеныша?
Слегка смущенный Носорог прокашлялся и рассказал:
— Прихожу я домой среди дня, жена на работе, очень удобный момент...
Открываю дверь, этот сука, серый гаденыш подошел к моим ногам, посмотрел
на меня снизу вверх и тут я мужики вдруг почувствовал... как же я б*ядь
соскучился по этому говнюку
... Даже сыром адыгейским накормил...
Их московский отряд ОМОНА отправили в длительную командировку в Чечню
для наведения конституционного порядка из всех видов оружия...
За месяц боев, батальон потерял семь человек убитыми, около десяти
ранеными, а уж слегонца контузило, практически всех.
Вечерами в казарме бойцы глушили все что глушиться и вспоминали о доме.
По кругу ходили фотографии детей, жен и даже оставленных в гараже
машин... Вот за все это и пили...
Был в отряде старлей Витек – очень лютый мужик огроменного роста. И
кличка соответствующая – Носорог.
Однажды Витек признался ребятам, что дома в Москве его ждет маленькая,
но гадкая проблемка:
— Моя любимая жена, сошла с ума — месяца три назад завела в доме
крысеныша. Сколько бы я не бился, не уговаривал выбросить, она ни в
какую... Пусть живет и все тут...
Ладно бы держала свою крысу в клетке на балконе, так чтобы я не видел,
но нет — эта тварь свободно бегает по всей квартире и аппетит портит...
да еще и срет своими маленькими какашечками где попало и грызет, что
хочет. Вы бы знали мужики, как она меня выбешивает...
Я бы давно ее бумажкой за хвост и за окошко, но жена поставила
ультиматум: «Хоть пальцем крысу тронешь — уйду к маме» (и ведь уйдет
холера...) Так и терпел, тем более, что и трогать мне ее противно.
Но теперь все, хватит. У меня есть план. Вернусь и отравлю эту погань,
но чуть-чуть, чтобы не сразу сдохла, а пару дней помучилась... вроде бы
я и не при чем.
Была еще мысль: слегка наступить на него, чтобы внутри что-то лопануло и
к вечеру крысеныш торжественно сдох бы на руках у жены, но боюсь не
рассчитать и он сразу концы отдаст...
Мужики активно приняли участие в составлении плана избавления Носорога
от крысеныша. Легкомысленные версии про бензиновую клизму и бикфордов
шнур в задний проход, отметались сразу...
Кто-то предложил сделать «растяжку»: привязать крысу за ногу и оставить
у входной двери. Жена вернется домой, и «нечаянно» ровным слоем размажет
крысеныша дверью по всей прихожей...
Отличный план, но есть минус – жена заметит проволоку привязанную к
оторванной лапке.
Оставалось одно: уронить мерзОту на пол с высоты человеческого роста, а
если будет мало, то высоту можно подобрать опытным путем. На том и
порешили.
Командировка подошла к концу, все кто дожил, вернулись в Москву,
попрощались на вокзале и разошлись по домам.
После выходных встретились на службе и кто-то спросил Носорога:
— Витек, ну-ка похвастай, как тебе удалось «порешить» своего крысеныша?
Слегка смущенный Носорог прокашлялся и рассказал:
— Прихожу я домой среди дня, жена на работе, очень удобный момент...
Открываю дверь, этот сука, серый гаденыш подошел к моим ногам, посмотрел
на меня снизу вверх и тут я мужики вдруг почувствовал... как же я б*ядь
соскучился по этому говнюку
... Даже сыром адыгейским накормил...
Еще крутые истории!
Тут пpиxoдит хозяйка:
- Всё зaкoнчили? Вот, кcтaти, вы сигареты зaбыли на кухне... А не видeли случайно мoeгo хомячка?
тоже не ОМОН.
И НИ ОДИН, мля, не сказал, что этот Носорог - болван. Что если любишь свою жену - люби и её крысу. И вообще, ОМОНовцу воевать с крысами - западло.
Прискорбно это.
А счас беги спать. Поздно уже и мамка заругает
Причем самое смешное (для меня) - не "выстрелила в голову", а "подкралась сзади". В сортире!
- Вот почему тебя белую все любят, а меня ненавидят?
А белая отвечает: - Пиариться надо уметь!