12374
1
Хочу поведать вам историю из далекого советского прошлого, а вы уж сами решайте, к какому жанру она относится. То ли комедия, то ли трагедия, а может, просто фарс...
Итак, история произошла в те брежневские времена, когда рубль был рыжим, милиция скорой, а соседи бдительными. Когда не было домофонов, а входные двери не только не были железными, а даже на ключ не запирались, ежели хозяева дома.
Один мужчина, работяга, собрался в законный отпуск, и по этому счастливому обстоятельству получил, как тогда было принято, свои законные отпускные. Ага, прямо накануне отпуска, а не через 2 месяца или когдабудутденьги! А получил он их, знаете ли, теми самыми рыжими, рублик к рублику. И тогда, оказывается, были проблемы с крупными купюрами. Ну, мужик недолго горевал. Деньги, хоть и рублями, они и в Караганде деньги. А шутка юмора пришла ему в голову - жену удивить.
Взял он свои отпускные рублики и разложил на ковре в комнате по одному. Придет жена с работы, удивится и обрадуется богассьву-то! Сидит сам рядышком с рубликами, ножки поджал, а тут в дверь-то и позвонили. Мужик весело так ответил: "Не заперто!" Токмо то не благоверная супруга вернулась, а соседка заглянула. Уж за чем она шла, - она и сама забыла, при такой-то красоте, открывшейся ея взору!!! Дух перевела да и спрашивает:
- Ой, а что это ты, Вась (Петь, Коль, Сереж) делаешь?
Мужик на морду ее обалдевшую глянул и решил масла в огонь подлить:
- Да вот деньги, вишь, напечатал, сижу сушу...
Соседку тут, как ветром сдуло!
А мужик с большой получки чекушку купил. Жена задерживается, сидеть скучно, пошел, опрокинул рюмочку, еще повеселел... А тут опять звонок в дверь. Ну, пошел сам открывать. Дверь открывает, а там доблестные советские милиционеры грозно так с порога спрашивают:
- Где деньги?
Мужик весело:
- В комнате!
Те заходят и видят ту же картину, что и соседка.
- А станок где?
Тут мужик просекает, что не зря к нему органы пожаловали с такой скоростью. "Да, - говорит, - соседке дал попользоваться, мне уже хватит") И ведет служивых к той самой обалдевшей бдительной соседке.
Соседка дверь-то открыла, только не тех гостей она ждала! Самогонный аппарат ейный только-только первач начал выдавать А за это дело тогда статья была...
Вот, что называется, не рой другому яму...
Один мужчина, работяга, собрался в законный отпуск, и по этому счастливому обстоятельству получил, как тогда было принято, свои законные отпускные. Ага, прямо накануне отпуска, а не через 2 месяца или когдабудутденьги! А получил он их, знаете ли, теми самыми рыжими, рублик к рублику. И тогда, оказывается, были проблемы с крупными купюрами. Ну, мужик недолго горевал. Деньги, хоть и рублями, они и в Караганде деньги. А шутка юмора пришла ему в голову - жену удивить.
Взял он свои отпускные рублики и разложил на ковре в комнате по одному. Придет жена с работы, удивится и обрадуется богассьву-то! Сидит сам рядышком с рубликами, ножки поджал, а тут в дверь-то и позвонили. Мужик весело так ответил: "Не заперто!" Токмо то не благоверная супруга вернулась, а соседка заглянула. Уж за чем она шла, - она и сама забыла, при такой-то красоте, открывшейся ея взору!!! Дух перевела да и спрашивает:
- Ой, а что это ты, Вась (Петь, Коль, Сереж) делаешь?
Мужик на морду ее обалдевшую глянул и решил масла в огонь подлить:
- Да вот деньги, вишь, напечатал, сижу сушу...
Соседку тут, как ветром сдуло!
А мужик с большой получки чекушку купил. Жена задерживается, сидеть скучно, пошел, опрокинул рюмочку, еще повеселел... А тут опять звонок в дверь. Ну, пошел сам открывать. Дверь открывает, а там доблестные советские милиционеры грозно так с порога спрашивают:
- Где деньги?
Мужик весело:
- В комнате!
Те заходят и видят ту же картину, что и соседка.
- А станок где?
Тут мужик просекает, что не зря к нему органы пожаловали с такой скоростью. "Да, - говорит, - соседке дал попользоваться, мне уже хватит") И ведет служивых к той самой обалдевшей бдительной соседке.
Соседка дверь-то открыла, только не тех гостей она ждала! Самогонный аппарат ейный только-только первач начал выдавать А за это дело тогда статья была...
Вот, что называется, не рой другому яму...
Ссылки по теме:
- Тренировка зрения. 99% мужчин не заметили ничего необычного
- История советских колбасных изделий
- Советская аптечка
- Они оказались не в то время и не в том месте
- Капитан Очевидность еще в наших рядах!
а холодить-то надо. ну че делать, хватает пару ведер и в соседний
дом за водой.
тем временем мимо менты прогуливались, видят дымок из окна идет,
принюхались - самогон. пошли на хату, там никого. устроили засаду
чтобы взять с поличным.
тут мужичок с водой приходит. ну есессно замели.
идет суд.
судья: подсудимый, что скажете в свое оправдание
сижу у соседа, телек пивко сосу, тут вижу из окон дым валит, ну,
думая, пожар, хватаю пару ведер воды и побежал тушить. прибегаю,
а там менты самогон гонят.
Из серии про индуса в метро и таксиста на площади трёх вокзалов.;)
Слабо крыло сделать только из краски?)
Загнал мужик как то на режимное предприятие запоржец подремонтировать, подкрасить там, подварить. Собрался выезжать, оформил пропуск и на проходную поехал. Ну мужики позвонили на охрану и доложили - Мол "машина номер такой то, мужик мотор спёр и вывозит его в багажнике". Охранница тормозит запор - Откройте багажник. Ну мужик пошёл в переди открывать. Охраница - не капот, багажник ссади". Мужик открывает там мотор. Охранница его вязать. Короче он ей долго объяснял потом, что у запорожца двигатель ссади.
Запомни: настоящий умный
Не выражается заумно,
А смысл стремится донести.
(с) Автор. Олеся Емельянова. 2011 год.
Чудеса...
- Вылечат тебя там, дурень.
Намаялся мужик, ни кому не пожелал бы там находиться - разве, что врагу. Вернулся он домой шёлковый. Дом в порядок приводить стал, где клетушку у кроликов починит, где забор новый справит. Тут надумал сараюшку новую ставить для свиней, а сам всё это время план мести вынашивал для жены. Ведь она если, что не так:
- Упеку в дурдом, допрыгаешься.
Страху нагнала на него, а ему это надо?
Купил он гвоздей в магазине, принёс домой и в сковородку вывалил. Зажёг камфорку и зовёт жену.
- Ты это чего, дурень, делаешь? – спрашивает его жена.
- Не ворчи, помоги лучше. Надо гвозди прожарить хорошенько. Видишь на них масло ещё с магазина не стекло. Постой, помешай их как следует, чтобы в доски хорошенько входили, а то сараюшка быстро развалится-то. А я пойду, доски приготовлю.
Жена недоумевающее смотрела на мужа, но молча, протянула свою руку к сковородке.
Мужик вынырнул из кухни за дом и набрал 03.
- Скорая, срочно приезжайте, моя жена сошла с ума. Мне на обед гвозди жарит. Срочно, а то не дай Бог ещё и жрать их заставит.