22711
9
Не секрет что общение с HR службой компании очень часто, мягко говоря, непростое.
Если же приходится иметь дело со стороними рекрутерами, нанятыми для поиска персонала, то тут и вовсе трудно ожидать адекватности (мое субъективное мнение!).
Предлагаю два варианта развития подобного интервью...
Свои варианты просьба освещать в комментах, обменяемся, так сказать, опытом...
Если же приходится иметь дело со стороними рекрутерами, нанятыми для поиска персонала, то тут и вовсе трудно ожидать адекватности (мое субъективное мнение!).
Предлагаю два варианта развития подобного интервью...
Свои варианты просьба освещать в комментах, обменяемся, так сказать, опытом...
×
И второй сценарий, честный))
1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?
— Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь бы...стрее и выгоднее — там и хорошо.
2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
— Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.
3. Какую зарплату вы хотели бы получать?
— 2,5 млн. $ в год. Столько получает президент США.
Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.
4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?
— Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.
5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?
— Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать?
Вы тут наркотики употребляете, не иначе.
6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?
— А резюме вам не достаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это — достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!
7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
— Я бы хотел его не видеть. Это — раз. А два — без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.
8. Какие у вас есть достоинства?
— На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания — это вам к психиатру нужно.
9. Каковы ваши недостатки?
— Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток — хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали — талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как!
Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется.
Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно! У нас будут любовь и взаимопонимание. Заодно можете уволить своего специалиста отдела кадров, он явно некомпетентен.
— Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь бы...стрее и выгоднее — там и хорошо.
2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
— Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.
3. Какую зарплату вы хотели бы получать?
— 2,5 млн. $ в год. Столько получает президент США.
Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.
4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?
— Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.
5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?
— Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать?
Вы тут наркотики употребляете, не иначе.
6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?
— А резюме вам не достаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это — достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!
7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
— Я бы хотел его не видеть. Это — раз. А два — без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.
8. Какие у вас есть достоинства?
— На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания — это вам к психиатру нужно.
9. Каковы ваши недостатки?
— Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток — хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали — талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как!
Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется.
Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно! У нас будут любовь и взаимопонимание. Заодно можете уволить своего специалиста отдела кадров, он явно некомпетентен.
Ссылки по теме:
- Люди, которые забыли, что они в общественном месте
- Фотоподборка за 01.11.2013
- Фотоподборка за 23.10.2013
- Приколы со статуями
- 15 людей, демонстрирующих, как не стоит себя вести в ночном клубе
реклама
- Где вы раньше работали и кем?
- "Холдинг Дом Вина". Секретарем
- А чем занималась компания?
- Производством и реализацией алкоголя.
- Извините, но мы не можем вас взять, потому что начальник не работает с людьми, которые были связаны с алкоголем и наркотиками.
А потом еще час мне более подробно объясняли эту хрень, при этом рассказывая, как им жаль, я им так подхожу.
Нормального спеца, не маринуют аки дебила на должность сменщика подстилок хомячков в зоомагазинчике.
Якобы тупые вопросы, на самом деле не такие тупые и призваны выявить скрытого дятла и просиживателя штанов + учитывается специфика работы. Спорю, что если исключить офисный планктон, остальные ни разу не попадали в подобный цирк.
"1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?"- ну разумеется автор-уборщик, пафосно заявит, что ему нет разницы, кому толканы драить, но хорошие конторы в городе можно пересчитать по пальцам(пара тройка в каждой производственной области), а следовательно развернутый ответ, это не какое то вылизывание яиц, а отслеживание вменяемости кандидата. Ага- мне бы денег, да переконтоваться до нового года, а потом, хоть трава не расти- ВЫ приняты!
"2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?"- для простого охранника собачей будки, у автора слишком припухшее ЧСВ. Заметь, это не ты платишь деньги конторе, а они тебе, а если кандидат претендует на з/п выше чем по рынку, то он и должен хоть как то себя характеризовать спецом выше среднего уровня. Сложно что ли себя любимого похвалить?
"3. Какую зарплату вы хотели бы получать?"- Я понимаю, что автору не даёт покоя з\п куклы краш теста, но он как себе представляет заключение договорённости с работодателем трудового договора? Не барское дело, озвучивать свои запросы, пусть сам, дядя начальник напишет любую сумму, немногим выше нуля? Феерический даун. Нормальный спец, прекрасно знает сколько его труд стоит в месяц, знает себе цену. Нет ничего постыдного просить больше\меньше, в конце концов, кому это нужно?
"4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?"- Да я помню автора, когда его уволили из цветочного бутика, потому что он поливал цветы своей мочёй, называя её святой водой. Конечно он говорил в новом бутике, что его не устроил карьерный рост. Но если чел адекватный ему нечего стыдиться, любое его решение о смене работы, это его выбор, и новому работодателю может оказаться полезным знать уровень этой адекватности, просто через общение. Опять же, старая контора могла, например, и вовсе накрыться в месте с кризисом, в чём проблема? Неееееет, будет выдумывать абстрактный запой, но чтоб не "как все, серая масса".
"5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?"- так как автор героиновый нарк, у него в принципе нет будущего, но другой человек, может честно признаться, что он женится в ближайшее время и ближайшие 5 лет будут диким вjobыванием на благо семьи, что очень положительно будет его характеризовать в глазах работодателя, например.
"6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?"- Единственное достижение автора-подметателя улиц было, нахождение брошенного кошелька с деньгами, который он успешно закрысил себе. Но существуют и другие специальности. Например мелкий\средний руководитель в любой конторе. Таки достижением может быть общее снижение брака или увеличение производства, снижение штата при грамотном распределении обязанностей итд.
"7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?"- собственно, не все работают анальными клоунами, как автор, потому не каждый мечтает увидеть своего начальника в красных труселях. Однако, если офисный хомячок занят не только штрудированием контакта\фишек, то грамотного наставника в лице руководителя можно и "потерпеть". Для многих начинающих спецов, начальник- это неиссякаемый источник знаний\опыта\фишечек\хитростей, потому очень неплохо высказать своё мнение...
"8. Какие у вас есть достоинства?"- нет автор, выкакивание 2кг бревна, к программированию не относятся...а например, скурпулёзность\дотошность\быстрая соображалка-да(в какой то мере). В то же время, ослиное упрямство\опыт в области доисторических технологиях\ дрочь по 16 часов в сутки(есть вероятность наделать грязи, или просто "перегореть", уже не так уж и "достоинства", хотя они наверняка окажутся в почёте в других областях, не?
"9. Каковы ваши недостатки?"- Всё тоже самое, но несколько иначе. Важно именно ваше видение происходящего, а не шаблонно вызубренное: коммуникабельность, быстрая обучаемость...непроходимая тупость и ЧСВ- это и есть главные недостатки автора.
PS. Почему люки круглые? Дело не в какашках, как у автора, а в логической думалке и просто знаниях в точных науках. Люк любой другой формы при вращении вокруг своей оси будет проваливаться, круглый всегда имеет одинаковую "ширину". Тот же квадратный люк, может свалиться, если его уронить по диагонали(она банально больше, чем любая сторона этого самого квадрата).
Как ответить на этот вопрос правду, если ты не хочешь говорить, что предыдущая работа довела тебя до тяжелейшей депрессии и почти полугодичного пребывания в дурдоме?
Да, и что теперь частные истории будем возводить в абсолютное правило? Большинство же людей меняют работу по менее печальным причинам.
И это две большие разницы.
Самое лучшее собеседование это испытательный срок. За неделю, две всё станет ясно кто он.
"И как интересно они этого дятла выявят? Он же наврёт с три короба."- Упомянутый вопрос с люком, ври сколько влезет отвечая на него. Если человек крепко бухает и врёт, что уволился по собственной инициативе, то это тоже можно отловить, просто общаясь, просто внимательно за ним наблюдая, да и пропитую внешность трудно скрывать. Важно не что он говорит, а КАК. Важно, не услышать "правильный ответ", а уловить цепочку мышления, кандидата.
"Потому что есть умение продать себя, а есть трудолюбие и работоспособность.
И это две большие разницы."- Умение продавать себя, очень котируется у всяких продажников и топ менеджеров. Грамотная и убедительная речь, очень ценный навык, в подобных сферах. А у подсобного рабочего никто не просит красиво о себе смолвить.
"Самое лучшее собеседование это испытательный срок."- самое лучшее собеседование это тестовое задание, для спеца. Остальных можно и подербанить в мозг(руководитель, креативный менеджер, продажник итд.)
Зачем же приводить в пример алкашей и нариков? Я про нормальных людей говорил.
- Сколько вы проработали на предыдущем месте работы?
- 8 лет.
- А почему Вы оттуда ушли?
- Так ведь это... Амнистию же объявили...
(анекдот)
А если серьёзно, то на работу проще устроится туда, где нужны работники и нужны срочно. Как такого работодателя вычислить?
1. При звонке в отдел кадров Вам не задают глупых вопросов, а сразу переключают на будущего непосредственного начальника, который говорит Вам то, что будет от Вас требовать (у нас в объявлении телефон непосредственного начальника указывают сразу, что иногда напрягает).
2. В случае успешного собеседования с руководителем, отдел кадров поинтересуется Вашими документами об образовании, "корочками", "допусками", и т.п.
3. Кое где могут ещё выслать бланк для прохождения мед. комиссии, и вызов на работу.
Тут есть одно НО:
Иногда бывает, что набирают людей те, от которых предыдущий коллектив сбежал в прямом смысле этого слова, а объём работы выполнять надо... Поэтому прежде чем куда-то ехать, нужно максимально узнать о будущем месте своей работы, об условиях труда, з/п. Причём стараться узнавать не только у начальства, но и у работяг.
Я в разное время побывал в разных организациях на собеседованиях, если человек действительно нужен то и разговор по делу будет. А если "для галочки" фигнёй страдают я и сам собеседование прерывал, ну это же сразу понятно что просто время теряю.
Один раз было досадно, что по мед.комиссии забраковали когда устраивался по основной профессии, там кадровики натурально "с руками отрывали" профильного специалиста. Профессия конечно довольно редкая "Эксплуатация и ремонт, судовых электроэнергетических установок и автоматики."
Так же и эти. Вопросы у них на листочек записаны, а ответы понять и интерпретировать - вычислительных мощностей не хватает.
Если уж на то пошло, это же элементарная логика - кааак может оценивать пригодность человека тот человек, у которого интеллект ниже, чем интеллект оцениваемого??