6205
7
Ежи выглядят мило и безобидно, поэтому многие хотят взять их к себе домой. О том, почему этого не стоит делать, будет рассказано далее. Также есть факты, которые свидетельствуют о том, что ёж – уникальное и не такое простое животное, как многим
Защита
Колючки – это отличная защита от существ, которые хотели бы отведать мяса ежа. Также ежик с целью самозащиты сворачивается в тугой клубок. В этом ему помогают кольцевые и продольные мышцы спинки. К сожалению, это не всегда уберегает ежа от атаки. К примеру, лиса, являющаяся главным врагом «колючего», способна подкатить свою жертву к водоёму и утопить её перед съедением.Ушастый ёж не умеет сворачивается клубком, однако защищается от врагов быстрым бегом и угрожающим шипением.
В природе существуют ежи с ядовитыми иглами. Но само животное не вырабатывает яд, а «заимствует» его у жаб, которые продуцируют отравное вещество
В природе существуют ежи с ядовитыми иглами. Но само животное не вырабатывает яд, а «заимствует» его у жаб, которые продуцируют отравное вещество
Ёжику безразличен укус гадюки. Организм животного нейтрально реагирует на гадючий яд. Жизни ёжика также не угрожает опиум, мышьяк и синильная кислота.
×
Контраст температур
Примечательным является то, что в период активности температура тела животного равняется 34 градусам по Цельсию. Но если «колючий» спит, его плоть становится практически ледяной.В состоянии сна температура тела ежа составляет всего 2 градуса по Цельсию!
Зрение
Ёж видит далеко не идеально, однако, в отличие от большинства животных, умеет различать цвета.Также плохое зрение компенсируется отменным нюхом и слухом.
Он безопасный!
Почему-то бытует мнение, что с виду безобидный ежик охотится на змей и мышей, а также беспощадно выдаивает коровье молоко. Доля правды в этом всё же есть. К примеру, животное ест гадюк, однако не охотиться за ними. Мышей ловить он не умеет, так как они очень быстро бегают.Ошибочно считать, что «колючий» паразитирует на коровах и козах. Животное любит молоко, однако добывать его не умеет. А вот если лакомство пролилось на пол после доения коровы, ежик сразу же уловит его запах и прибежит за лакомством. Вот почему «колючие» предпочитают жить возле ферм и домашних хозяйств.
Детёныши
Ежиха вынашивает беременность около 7 недель. Количество детёнышей в одном приплоде составляет 5-8 особей. Размножаются животные ежегодно. Крохи рождаются абсолютно слепыми. Их тело имеет розовый цвет, а на спинке отсутствуют иглы.
Однако через несколько часов после появления на свет «защита» начинает расти. В возрасте двух недель ежата окончательно открывают глаза, что также характерно для котят и щенят.
Однако через несколько часов после появления на свет «защита» начинает расти. В возрасте двух недель ежата окончательно открывают глаза, что также характерно для котят и щенят.
И наконец, самое главное – почему ежу нельзя жить под одной крышей с человеком? Всё просто – жизнь в неволе губительна для «колючего». К тому же ёж является переносчиком клещей, которые наносят огромным вред человеческому здоровью, а иногда и угрожают жизни!Лучшим проявлением заботы со стороны людей станет блюдце с любимым напитком – молоком.
Ссылки по теме:
- Интересные факты о Латвии
- А Вы знаете, что...
- А знаете ли вы, что...
- А вы знали, что....
- А Вы знали, что ...
1 марта.
Захватили лесную поляну. Празднуем. Пришла семья зайцев, просит вести себя потише. Продолжаем отмечать победу с шашлыком из зайчатины.
Слава Великим Ежам!
14 марта.
Приперлось стадо кабанов. Наезжают, пытаются надавить авторитетом, сыплют налево и направо грозными кличками. Повар записывает их и плачет от счастья, не надо будет думать, что указывать в меню.
Слава Великим Ежам!
21 апреля.
Воевали с кротами. Те, гады, подкапываются снизу и хватают нас за лапы. Командир приказал всем встать на ходули, нижнюю часть которых обмазать смолой. Прилипших кротов зажарили и съели.
Слава Великим Ежам!
12 мая.
Учили молодняк бороться со змеями. Командир демонстрировал умение вязать из змей морские узлы. Молодежь прониклась, но по-прежнему продолжает шинковать змей до образования фарша. Командир ворчит, зато повар радуется.
Слава Великим Ежам!
1 июня.
Командир промочил ноги, требует теплые тапочки. Долго спорили, из кого лучше их делать: из кроликов или крыс. Решили наловить и тех и других, запасы мяса никогда лишними не бывают.
Слава Великим Ежам!
13 июня.
Пятница тринадцатое. Суеверная молодежь уверяет, что сегодня несчастливый день. Командир с ними согласен и предлагает доказать это всему лесу. Идем в поход.
Слава Великим Ежам!
17 июня.
Вернулись из похода. Есть никому не хочется. Командир считает, что это из-за нервов, а повар и доктор, что из-за обжорства.
2 июля.
Приходили белочки. Предлагали любовь и орешки. Орешки забрали и съели. Белочек изнасиловали и тоже съели.
Слава Великим Ежам!
12 июля.
Доктор говорит, что разработал новую медицинскую методику, и просит для опыта отловить живую коалу. Совсем ум за разум зашел. Притащили ему трех бурых медведей, семь енотов и одну панду, стыренную из ближайшего зоопарка. Доктор обиделся и пригрозил, что следующие опыты поставит на нас самих.
28 июля.
Нашли в лесу старый танк. Командир приказывает его починить. Судя по пылающему взгляду командира, будем завоевывать соседний лес.
13 августа.
Снова тринадцатое, правда, не пятница, но нас это не волнует. Если командир сказал, что сегодня для леса несчастливый день, то еж сделал!
Слава Великим Ежам!
23 августа.
Доктор напомнил, что осень уже на носу, а запасы спирта не пополнялись с прошлого года. Приступаем к операции "Осенний аврал".
3 сентября.
Ловушка готова. На одном краю поляны сооружена точная копия избушки для отдыха, от главной дороги на поляну протоптана дорога, на выходе с поляны на случай попытки к бегству замаскирован танк. Ждем добычу.
9 сентября.
Попались всего лишь два грибника, которые несли корзинки с грибами и мешок яблок. Насильно скормили им все грибы и яблоки, чтобы знали, как издеваться над ежами! Ежи едят мясо!!!
Слава Великим Ежам!
11 сентября.
Командир приказал перекрыть дорогу и поставить указатели в сторону нашей поляны с надписью "Объезд".
19 сентября.
Подводим итоги операции "Осенний аврал". Отловлено сто двадцать девять человек, изъято девятнадцать ящиков водки, тридцать один ящик пива, пять бутылок коньяка и одна цистерна спирта. Отлично, подготовка к зиме завершена!
14 октября.
В лесу замечены лисы, волки и медведи, лоснящиеся от жира и в теплых шубах. На срочно проведенных политзанятиях командир долго говорил о сложном времени, трудностях эпохи и крайне неудобном политическом моменте. В итоге было решено изъять у буржуев излишки меха и жира в пользу неимущих, сиречь нас.
Слава Великим Ежам!
7 ноября.
Изъятие шкур и мяса завершено. В честь революционной годовщины устроили парад с последующим отмечанием.
1 декабря.
Переходим на зимний сезон. Шкуры теплые, компания дружная, спиртного завались. Все счастливы!
31 декабря.
Празднуем Новый год! Командир запустил старый танк и, используя его боеприпас, устроил нам фейерверк.
Слава Великим Ежам!
3 января.
Никто ничего не помнит, но повар недоволен: запасы спиртного сократились вдвое.
12 января.
Мороз крепчает. Часть шуб сгорела в результате новогоднего салюта. Повар уверяет, что спиртного осталось ровно на неделю.
20 января.
Спирт кончился! О, Великие Ежиные боги, не дайте замерзнуть своему народу в этом ужасном лесу!
1 февраля.
Ребята на грани отчаяния. Доктор достал свою заначку, но ее надолго не хватило! Похоже, командир готов пойти на крайние меры.
2 февраля.
Командир пошел на крайние меры и приказал поджечь лес. Жаль, конечно, ведь лес был для нас хорошим домом, но надо выжить.
Слава Великим Ежам!
15 февраля.
Греемся у последнего догорающего дерева. Остальные животные ломятся куда-то мимо нас на юг. Командир уверяет, что там есть еще леса. Хм, похоже, что мы все-таки выживем!
1 марта.
Дошли до соседнего леса. Захватили ближайшую удобную поляну. Празднуем. Пришла семья зайцев, просит вести себя потише. Продолжаем отмечать победу с шашлыком из зайчатины.
Слава Великим Ежам! (взято с огромных простор мирового рунета)
А потом стало интереснее всего - он начал залазить на постель! комфорт ему, вишь, подавай! а там колюки - с палец точно длиной - не меньше. и колючий он как-то ненормально был - до этого случалось ежей брать в руки - ну, колятся, но терпимо, а этот даже через толстое одеяло прекрасно чувствовался. Ну я и представила, что если я ночью на него лягу - всё, меня уже не заштопают... нафиг не спала вообще по ночам до тепла, пока не уперла его (надев толстые рукавицы и замотав его в одеяло)на природу.
выехали как-то по грибы, в процессе поиска чуть не ушел ногой в яму. а на дней этой ямы лежало вот ЭТО килограмма на 2 веса, причем лежало на последнем издыхании - облепленое мусором. ну что забрал, два дня оно отходило, кормили из пипетки поначалу. на третью ночь ОНО ожило. и тут пришел полный пипец. это не еж - это какой-то долбаный слон. причем слон с когтями льва. когда ЭТО слетало с ковра на линолеум просыпались все! до следующих выходных еле дотерпел - привез на ту же поляну и выпустил к чертям собачим.
кстати от молока его проносило как если бы он селедкой закусывал. а больше ничего он первых 2 дня сожрать был не в состоянии.
-Лучшим проявлением заботы со стороны людей станет блюдце с любимым напитком – молоком.-любить то он его любит,как и мороженое,но его организм не переваривает лактозу и он с молока дрищет.Есть мнение,что может травануться конкретно...
Посценарию еж должен был к яблоку подбегать и его обнюхивать.
Раздобыли ежа, принесли в студию. Тот, ясен пень, свернулся клубком и лежит. Они его уже и уговаривали, и яблоком этим выманивали... Ноль на массу. Животина лежит свернувшись, иногда высовывает нос - и тут же сворачивается обратно.
Мучались они так несколько дней, потом позвонили знакомому
натуралисту.
Он им говорит: "Подуйте на него, он и развернется". Ладно, взяли фен, стали ежа обдувать - и правда, разворачивается и резво убегает куда-нибудь под мебель.
Стали бегать за ежом, направлять его этим феном. Выгоняют его на яблоко - еж его обходит с отвращением (разве что не плюется) и дальше бежит.
Опять звонят натуралисту. Тот услышал и расхохотался: "Ясен пень, ежи в природе яблоки не едят. Они мясо едят. Намажьте ему это яблоко фаршем, что ли. Жрать не станет, но хоть заинтересуется."
Намазали - стал еж задерживаться, яблоко обнюхивать. Ур-р-ра!!!
И вот финальный момент - окончательные съемки ролика. В одном углу комнаты девушка раскочегаривает фен, в другом кто-то водит по яблоку куском сырого мяса. "Внимание! Мотор!" Девушка на четвереньках бежит за ежом и дует ему в задницу феном. Ёж, тихо матерясь на своем языке, удирает от нее, пытаясь забиться под шкаф. Она гонит его на яблоко.
Пробегая мимо яблока, еж задерживается на секунду и пытается слизать с него кусочек фарша. "Снято!"
Еще раз про ежей
И задача-то стояла простая. Еж должен был свернуться в клубок, черепаха втянуть голову, а хамелеон изменить цвет. Три простых кадра. Надо слегка напугать зверушку – и все снято, всем спасибо. Никаких же сверхъестественных задач не ставилось.
Брали проверенных животных у знакомых дрессировщиков. После двух недель поисков оказалось, что хамелеоны, которые снимаются в кино, вообще не меняют цвет. Они же меняются, когда боятся. А оказалось, что после съемок хамелеоны уже ничего не боятся. Черепахи не втягивают голову, ежи не сворачиваются. Киносъемочный еж скорее встанет на мостик, чем банально свернется. Ему уже ничего не страшно! А режиссер хотел в кадре тугой клубок. Там тоже свои нюансы оказались: для позы «клубок» подходят только молодые ежи, потому что они наиболее пластичны. Стояли, как идиоты в этом павильоне. Люди вон уже "Аватара" давно сняли, а у нас ежи не сворачиваются. И что делать непонятно. Ситуация называется "закат солнца вручную". Думаем: "Надо показать им что-то очень страшное". Главный заказчик говорит: "Ладно. Я пойду". Ну, сняли потом как-то, конечно.
Можно трахнуть медведя суровой зимой,
Когда мишка в берлоге храпит под сосной.
Hе советую этого делать весной,
Hу, а ежика - даже не пробуй, друг мой.
Можно трахнуть лошадку и самку осла,
(Пони - жалко: уж больно скотинка мала),
И слониху (вот только стремянка и нужна),
Только с ежика, брат, не возьмешь ни хрена.
Можно трахнуть быка (с высоты сундука),
И лису, если верить словам знатока.
Кое-кто говорит, можно трахнуть хорька,
Только ежика, братцы, не трахнешь никак.
Мне чабан рассказал: можно трахнуть овцу,
Герпетолог сказал — и змею (на весу),
Можно трахнуть любую зверушку в лесу,
Только ежика — нет, заруби на носу!
Можно трахнуть кота (для кого-то - мечта!),
И крольчиху оттрахать, из шляпы достав,
Можно трахнуть дельфина и даже кита —
Только с ежиком выйдет одна маета.
Если чем-то тебе приглянулся удав,
Я навряд ли скажу, что ты круто не прав.
Можно трахнуть жирафу, забравшись на стол,
Только с ежиком выйдет, буквально — прокол.
Можешь трахать макак (не скажу тебе, как)
Индюков и коров, поросят и собак,
Утконоса, коль скоро ты редкий чудак —
Только ежика трахнуть не выйдет никак.
Можно ежика стукнуть, а можно и пнуть,
Можно палочкой ежика в пузико ткнуть,
Можно в ежика из револьвера пальнуть,
А о том, чтобы трахнуть — и думать забудь!
И в конце трудового тяжелого дня,
Трахнув тигра, летучую мышь и слепня,
Ты воскликнешь устало: «Hу, что за фигня!
Этот долбанный ежик затрахал меня...»
(с) Терри Пратчетт
(Ну, почти (с). На самом деле это один из "фанатских" переводов его эпичной "Песни про Ёжиков")