1840
15
Анекдоты с картинками...
Старая дева вышла замуж. Сыграли свадьбу, прошла первая брачная ночь.
На следующий день встречается с подругой:
- Ну как ночь-то прошла?
- Да вроде ничего, только я ему наутро сказала:
- Ты либо вставил, либо вынул, а вот это туда-сюда меня раздражает.
На следующий день встречается с подругой:
- Ну как ночь-то прошла?
- Да вроде ничего, только я ему наутро сказала:
- Ты либо вставил, либо вынул, а вот это туда-сюда меня раздражает.
×
Бабушка восхищенно рассматривает купальный костюм внучки.
- Эх, если бы я в молодости могла носить такой купальник, какой бы у тебя был дедушка!..
- Эх, если бы я в молодости могла носить такой купальник, какой бы у тебя был дедушка!..
Отец с маленьким сыном выходят из передевалки на пляже:
- Папа, - показывает пальчиком сын, - а у мамы такая штучка есть?
- Нет, сынок, - вздыхает отец, - у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.
- Папа, - показывает пальчиком сын, - а у мамы такая штучка есть?
- Нет, сынок, - вздыхает отец, - у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.
- Мама, а у тебя в детстве была мечта?
- Конечно.
- А сейчас?
- А сейчас она стоит рядом и задаёт вопросы.
- Конечно.
- А сейчас?
- А сейчас она стоит рядом и задаёт вопросы.
Дочка спpашивает y мамы:
- Мам, а ангелы летают?
- Летают, летают...
- А вчеpа папа назвал нашy слyжанкy Бетти ангелом...
- Завтpа yтpом вылетит!!!
- Мам, а ангелы летают?
- Летают, летают...
- А вчеpа папа назвал нашy слyжанкy Бетти ангелом...
- Завтpа yтpом вылетит!!!
Cидят два админа на работе грустят, заходит третий:
- Че такие грустные?
- Да вчера пиво пили и пароли меняли...
- Че такие грустные?
- Да вчера пиво пили и пароли меняли...
Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!
- Михаил, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!
- Ничего...
- А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!
Объявление на дверей мастерской по ремонту:
"МЫ РЕМОНТИРУЕМ ВСі!"
Ниже в скобках приписано:
"Стучите громче - звонок не работает"
"МЫ РЕМОНТИРУЕМ ВСі!"
Ниже в скобках приписано:
"Стучите громче - звонок не работает"
- Маам! Маа-мааа! Мам!
- Ну чего орешь-то, я в гостиной; иди сюда, и скажи нормально, чего тебе надо.
Ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно вступил: где у нас шланг?
- Ну чего орешь-то, я в гостиной; иди сюда, и скажи нормально, чего тебе надо.
Ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно вступил: где у нас шланг?
Хохол кричит соседу:
- Миколо, шо ти там пілішь?
- Та ось набридло граблями по лобі отримувати!
- І шо?
- Та вирішив метр відпиляти ...
Переклад для москалів:
Перевод для русских:
- Мыкола, шо ты там пилишь?
- Да вот надоело граблями по лбу получать!
- И шо?
- Та решил метр отпилить…
- Миколо, шо ти там пілішь?
- Та ось набридло граблями по лобі отримувати!
- І шо?
- Та вирішив метр відпиляти ...
Переклад для москалів:
Перевод для русских:
- Мыкола, шо ты там пилишь?
- Да вот надоело граблями по лбу получать!
- И шо?
- Та решил метр отпилить…
- Как расположить женщину к себе?
- Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей.
- Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей.
В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размер ХХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы стоите. Вы заходите!
- Девушка, у вас презервативы размер ХХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы стоите. Вы заходите!
Источник:
- Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полет она вокруг них прыгала, воду-коньяк-таблетки-пледы подавала, из сил выбилась. Сели в Нью-Йорке, она уже карманы приготовила. Выходят евреи. Первый говорит:
- Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо.
Пожал руку и ушел. Второй:
- ... Спасибо.
Пожал руку и ушел. ... И так 49 человек. Стюардесса в ступоре. Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил:
- Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить...
И протягивает ей чек на $10 000. Стоит стюардесса на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
- Евреи, евреи... может быть, вы и не убивали Христа... Но как же вы его мучили!
"Слушай, Вован, у тебя такая классная секретарша, одолжи ее мне, я в долгу не останусь"
"О да Колян, секретарша у меня классная, я ее могу тебе на месяц одолжить, она и с бумагами хорошо справляется, и кофе может тебе сделать, а если тебе нужно что то нибудь в интимном плане скажи
"Леночка, принеси мне бланки" , и сделает она тебе все в лучшем виде"
Значит забрал Колян ее к себе, все делает как говорил Вован, и с бумагами порядок навела и кофе принесла, и захотелось ему интима с ней:
"Леночка, принеси мне бланки"
Секретарша немного замешкалась и говорит
"Я извиняюсь но у меня месячный отчет"
собирается было уходить но думает
"новый начальник, нельзя мне его расстраивать а вдруг еще и уволит"
"Но Николай Иванович,я могу в устной форме или задним числом"
"Нет,уже не надо, я от руки накатал"
"О Мэри, вы самая лучшая секретарша, вы так отлично справляетесь с заданием, что мой бизнес просто процветает, и я даже не знаю, что бы я без Вас буду делать. Но с понедельника я попробую"
захотел выложить пост на фишках, зашел на гугл.
взял первые три ссылки, скомпоновал - получил пост.
и так сцука каждый день.
можно попросить выкладывать хотя бы с пятой страницы, а то боян уж слишком свеж.
касаемо анекдотов. то когда заходишь на сайт с анекдотами и там 100500 тысяч страниц.
то можно в адресной строке добавить номер страницы. пост получится более оригинальным, а шутки более свежими.
Все дело в картинках. И вот такие картинки есть ТОЛЬКО У МЕНЯ на сайте, потому что все эти картинки я СПЕЦИАЛЬНО ПОКУПАЮ к этим анекдотам.
Так что... Анекдоты от Пафнутия и Анекдоты от Миши Рабиновича - это штучный товар, эксклюзивный...
- Заяц, ты что делаешь?
- Да вот травку курю, хочешь, напас сделать?
- А как?
- Берешь косяк, затягиваешься, и держишь как можно дольше.
Затянулся бобер, задержал дыхание, нырнул в реку. Выныривает на другой
стороне и выдыхает. А там мимо медведь идет, принюхивается и к бобру
ломится.
- Бобер, где траву взял?
- А, так там заяц на другой стороне всем пыхнуть дает.
Ну, медведь в реку и давай к зайцу ломиться. Заяц сидит себе, втыкает,
голову опустил. Вылазит перед ним медведь, заяц голову поднимает, увидел
и как заорет:
- СЛЫШЬ, БОБЁР, ВЫДЫХАЙ, ВЫДЫХАЙ!!!
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света
Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.
-Боже упаси!
-Так Вы за Ассоциацию в Европу?
-Та Вы шо, боже упаси
-А за кого, за что?
-Я за то, чтоб эта сказка не кончалась!
- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
- Почему ты так считаешь? ...
- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?
- О, Билл, какая у тебя большая шляпа!
- Люси, я ведь родом из Техаса, а у техасцев - все большое!
- А какой у тебя большой пистолет!
- Люси, конечно! Это же не пистолет, а кольт. У нас, техасцев, все большое!
В общем, Люси соблазнилась...
Через несколько минут, отряхивая юбку:
- А еще говорил "из Техаса"...
- Люси, прости, но я же не знал, что ты тоже из Техаса...
- Поручик, как вам удаётся сохранять такую идеальную фигуру?
- Особая диета Ржевского!
- И в чем же ее секрет?
- Вы даже не догадываетесь, корнет, как много женщин говорят: „Утром не люблю – не хочу, а вечером не могу - устала!“
- И что?
- Так их надо отлавливать за обедом!
- ?
- А на обед времени уже не остаётся...