1148
2
Истории из 90-х про студентов, про людей и остальных... с продолжениями.
“ПРО РАЗМОРОЗКУ”
Приятель рассказывает недавно:- Поехал я к друзьям. Оставил машину недалеко от их дома на стоянке. Посидели славненько, попили пивка так капитально. Вечером выхожу на морозец, не пьяный, конечно, но так, в настроении. Нашел на стоянке машину свою, сую ключ в замок дверной - не лезет ключ. Ну, я сообразил сразу, к вечеру-то подморозило, в замке лед нарос. Стал в замок дышать - не помогает. Зажигалкой грел, все пальцы обжег. Ну, чего делать? Придется, думаю, крайний народный способ применить, растопить льды, так сказать, внутренним теплом. Короче, посмотрел вокруг, вроде темно, нет никого, расстегиваюсь, достаю... И только прицелился, вдруг мужик какой-то нарисовался прямо рядом, уставился на меня, причем и не на меня даже, а на процесс... Смотрит так, с интересом. Ну, я сообразил сразу - мужик голубой, натуральный. И морда такая ... педе…гейская. Вот, думаю, блин, еще этого мне только не хватало. Но я виду не подаю, запускаю разморозку, а ему так, через плечо, в грубой форме, мол, чего ты, мужик, шары вылупил, не видел, что ли, такого никогда? А он мне - да, говорит, такого никогда не видел. Никогда, говорит, не видел, чтобы на мою машину отливали так по-наглому. И тут я смотрю - ну, твою мать, действительно, машина-то не моя, а моя, ну точно такая же "семерка", чуть подальше стоит. Но это был еще не главный прикол.- А какой же главный?- А главный был в том, что я пять минут остановиться не мог из-за пива этого б...ского. Представляешь, сколько мне этому мужику заливать пришлось, чтобы он мне закончить дал?
“НА ТОЛЧКЕ В МЕТРО”
Купил как-то какой-то мужик унитаз и повез его в метро.А теперь представьте себе мои ощущения, когда где-то в районе ст. метро "Боровицкая" (или рядом - я не помню),я стою на перроне и жду прибытия поезда. И вот подходит эта ;%*? я электричка, открываются двери и я вижу - передо мной сидит мужик на толчке и читает газету..Моя психика уцелела, но я сел напротив двери и стал смотреть на реакцию входящих на следующих станциях. Некоторые от удивления не смогли найти в себе силы даже войти в поезд...
“ПРО СВЕТ”
Еще случай из жизни. Собралась как-то на квартире веселая компания, каждой твари по паре, выпили, закусили и разбрелись по комнатам парами. Одной паре в качестве брачных апартаментов пришлось расположиться в столовой, у накрытого стола. Стали они паравозиком, и занялись любовью. Да вот беда, у парня с перепоя не стоит, а подруга торопит. Ну, парень не долго думая взял со стола сосиску и засунул... Сосиска теплая еще, девчонка не видя подвоха притащилась, и говорит парню: ВАСЯ, ВЫКЛЮЧИ СВЕТ. Парень, добрая душа, не долго думая бросил все и пошел к выключателю! ДЕВУШКА ПОСЛЕ ЭТОГО ПОСЕДЕЛА......
“КАКОЙ МЕСЯЦ”
Возвращаюсь я как-то вечером домой. Тут подходит ко мне молодой человек немного помятого вида и спрашивает: "Девушка, Вы не подскажете, какой сейчас месяц?" Совершенно опешив от такого вопроса, я впала на несколько секунд в транс "Это ж надо так отдыхать!!!" - с завистью подумала я про себя. Видя мое замешательство и сделав для себя соответствующие выводы, молодой человек вздохнул и, удаляясь, произнес: "Вы тоже не помните!"
“СКОРАЯ ПОМОЩЬ”
Случай этот имел место в г. Нижнем Новгороде. Магазин "Охотник". У входа в магазин стоит машина скорой помощи. Из магазина выходит некто в белом халате (врач, наверное) отягощённый всякими охотничьими приблудами, в том числе и несколькими пачками патронов. Садится на переднее сиденье, и небрежно спрашивает водителя : "Ну что, есть ещё вызовы на сегодня?"
“ПРО ОЧЕРЕДЬ”
У одной моей знакомой была мания - очень она любила стоять в очередях: есть деньги, нет денег - мы все равно займем и хоть немножечко да постоим. С исчезновением очередей мания прошла сама собой. Так вот, дело было году этак примерно в 83 (для молодых: время повального дефицита, очередей и спекулянтов) в столичном городе Москве. Заходит она, кажется, в центральный военторг, а там весь народ с квадратными глазами несется в отдел верхней женской одежды. Ну, моя знакомая само собой тоже как ломанется... Прибегает она в этот отдел, первым делом занимает очередь, потом начинает узнавать зачем же это она стоит; оказывается за шубами из какой-то там лисы - то ли рыжей, то ли черной - точно не помню. Цену тоже не помню, но какая-то астрономическая - может тысяча, а может даже и больше. Открывает моя знакомая сумочку, а в ней - клеенчатый кошелек и в нем 30 (тридцать) рублей с мелочью, но тут ведь важен сам процесс. Стоит она некоторое время, балдеет, до прилавка еще далеко... Тут к ней подходит женщина с гражданской наружностью, вызывающей доверие и свистящим шепотом с легким акцентом говорит: "Дэвушка! Есть австрийские зимние сапожки, как раз ваш любимый размер. Давайте прымэрим". Ну "дэвушке" конечно неважно, что госцена таких сапог как минимум 140, да тут еще за доставку - ведь важен сам процесс. Она отходит с теткой в сторонку к ближайшему стульчику, рассупонивается (т.е.пока, конечно, только снимает один сапог) и процесс пошел. Сапог - как на нее сшит. Тетка предлагает померить второй. И в тот момент, когда моя знакомая оказывается в одном сапоге, т. е. в состоянии некоторой беспомощности, тетка вырывает у нее сумочку и смешивается с густой толпой, держа направление на ближайший выход... Наверное, ей и в голову не могло прийти, что за лисьей шубой можно стоять с тридцатью рублями. А моя знакомая эти сапоги несколько лет носила.
Пpикол с пpеподом.
Дело было в нашем pодном ВУГУ. Идет значит лекция в большой лекционной аудитоpии. Собpан весь N-й факультет. И вот стало довольно жаpко пpеподу веpтется возле доски и он возьми и сними с себя пиджак. Согласитесь вещь довольно безобидная... с пеpвого взгляда... И когда оный повеpнулся, чтобы наpисовать еще паpу стpашных фоpмул сзади начал pаздаваться смех плавно пеpеходящий в pев. Пpепод сpазу обеpнулся - естественно тихо. Снова повоpачивается к доске - смех. Hу посмотpел на лево, на пpаво, штаны свои исследовал - ничего. А наpод уже лежит на паpтах не в силах поднятся. И вот звенит звонок. Пpепод нацепив пиджачек побpел на кафедpу. И вот pассказал он своим товаpищам пpо стpанные дела на лекции и сел бумажки пеpебиpать. И снова возьми и сними пиджак... и снова сзади дикий смех, но уже его коллег. Оказалось, что он собиpаясь уже выскакивать утpом в унивеp обнаpужил свою небpитость. Hу взял галстук и ОТКИHУЛ его назад. Побpился, а потом в попыхах снова оделся и мимоходом увидев, что он не пpи галстуке быстpенько навязывает еще один (не спpашивайте как это можно, я сам удивляюсь) и с чувством достоинства отпpавляется на pаботу с двумя галстуками - спеpеди и... сзади.
Истоpия, услышанная на пьянке из достовеpных источников.
В некотоpых общагах гоpода-геpоя Минска пpижилась блочная система. Ее суть в следующем - это мини кваpтиpа из двух комнат с туалетом и ванной на эти комнаты. Очень удобно. Почти кваpтиpа. Однако дело в следующем. Собpалась в одной из комнат дpужная молодежная компания отметить день независимости Ангольской наpодной pеспублики. Как обычно было моpе вино-водочных изделий и почти ничего из закуси. Hу как обычно! Что однако не помешало господам студентом очень пpиятно пpовести вpемя - напились в усмеpть. Пpосто в повалку. Hо не все. Одна паpочка "облобызавши дpуг дpуга" удалилась в смежную комнату (благо, та была пустой). Hекотоpое вpемя их не было, а потом pаздался пpосто взpыв ХОХОТА, СМЕХА и ПЛАЧА и всего, чего только хотите. Пpичем этот взpыв был такой ошеломляющей силы и мощности, что даже пьяные студенты (кто напивался до того состояния, когда двинуть можно только кистью pуки и языком, чтобы сказать - ал-ливай!!! - тот поймет), очень пьяные студенты ожили и смогли кое-как доползти до двеpей соседней комнаты. у мало ли что случилось, может помощь кому нужна? Каpтина Репина в Есенинском pазмеpе: Hа кpовати сидит голый пацан, смущенно пpижав ноги к гpуди, и с испугом поглядывает на катающуюся по полу так же голую девушку. Девушка исходит буквально в паpоксизме смеха на нуль, т.е. задыхается. Удаpы кулачков по стенам и полу лишь пpидают каpтине некую пикантность, но никак не помогает ей почувствовать себя лучше. Или лучше пpосто быть уже не может? Когда девочка немного успокоилась, а студенты чуть пpотpезвели от пpошедшего, выяснилось буквально следующее.
Секс в самом pазгаpе. Паpень ласкает девушку, она на гpани оpгазма.
И шепчет ему на ушко:
- Ты уже кончил, доpогой?
Он застенчиво:
- Hет, я еще только на втоpом куpсе.
Про автобус и платок
Не ручаюсь за точность переданых подробностей, но все же...Как в нормальных городах аэропорт обычно находятся за городом. И как обычно туда ходит какой-нибудь общественный транспорт. У нас во времена этой истории ходили автобусы ЛИАЗ, которые народ любовно называл "скотовозами".
Это предистория...
Так вот, поздний вечер (где-то около 10 вечера). Автобус движется из аэропорта в город. На задней площадке тусуется молодежь. В салоне сидят почтенные горожане и др. А на месте кондуктора (кто не знает - это возле задних дверей одиночное место) сидит, точнее не сидит а уже лежит бренное тело любителя спиртного. Естественно, после возлияния. В общем, спит. На очередной остановке входит довольно таки миловидная девушка отряхивая зонт. Ну так вот. Она привела себя в порядок и достала платок - вытереть лицо. Стоит она как раз возле этого "клада", держась за вертикальный поручень. И тут автобус налетел на яму и конечно же его тряхнуло (автобус то есть). Ну и девушка платочек то свой и выронила. И платочек (собака такая!) мягко планирует на это тело. Приземлился он как раз на эпицентре (каком? сами догадайтесь!). Девушка предприняла попытку вернуть свое кровное, но как с точки зрения морали это будет выглядеть ! Стоит она в растеряности. Молодежь ржет. Пока тихонько (соблюдая какое-то приличие). Девушка оказалась настойчивая. Со стороны очень прикольно. Молодежь начинает тупо ржать на весь салон. Тут этот мужик почему то проснулся, посмотрел на них, понял, что причина смеха - он. Быстренько (насколько ему это удалось) он произвел осмотр своих достоинств. И тут он обнаружил (с его точки зрения) белую тряпочку в районе гульфика. Естественно, первая мысль: рубашка вылезла через ширинку. И он давай эту тряпку себе в штаны запихивать!
Дальше ржал весь автобус, даже те, кто ничего не видел, но услышал!
Про старушку и студентов
Два бедных студента были приглашены на день рождение. Дело было в начале 90-х. Еще теплятся воспоминания о талонах на все. И как интеллигентные, но бедные люди, купили маленький тортик и поехали в автобусе за город. Заходит старушка «божий одуванчик» с большой коробкой на которой огромными типографскими буквами в цветочек написано «ТОРТ». Садится перед студентами и постепенно ее укачивает, она засыпает. Парни не долго думая меняют коробки и выходят. На одном резком повороте бабка просыпается и долго смотрит на коробку и развязав веревочку, открывает… И так удивленно вопрошает: А где же мой котик Васька, я ж его хоронить на дачу везла?
Приятель рассказывает недавно:- Поехал я к друзьям. Оставил машину недалеко от их дома на стоянке. Посидели славненько, попили пивка так капитально. Вечером выхожу на морозец, не пьяный, конечно, но так, в настроении. Нашел на стоянке машину свою, сую ключ в замок дверной - не лезет ключ. Ну, я сообразил сразу, к вечеру-то подморозило, в замке лед нарос. Стал в замок дышать - не помогает. Зажигалкой грел, все пальцы обжег. Ну, чего делать? Придется, думаю, крайний народный способ применить, растопить льды, так сказать, внутренним теплом. Короче, посмотрел вокруг, вроде темно, нет никого, расстегиваюсь, достаю... И только прицелился, вдруг мужик какой-то нарисовался прямо рядом, уставился на меня, причем и не на меня даже, а на процесс... Смотрит так, с интересом. Ну, я сообразил сразу - мужик голубой, натуральный. И морда такая ... педе…гейская. Вот, думаю, блин, еще этого мне только не хватало. Но я виду не подаю, запускаю разморозку, а ему так, через плечо, в грубой форме, мол, чего ты, мужик, шары вылупил, не видел, что ли, такого никогда? А он мне - да, говорит, такого никогда не видел. Никогда, говорит, не видел, чтобы на мою машину отливали так по-наглому. И тут я смотрю - ну, твою мать, действительно, машина-то не моя, а моя, ну точно такая же "семерка", чуть подальше стоит. Но это был еще не главный прикол.- А какой же главный?- А главный был в том, что я пять минут остановиться не мог из-за пива этого б...ского. Представляешь, сколько мне этому мужику заливать пришлось, чтобы он мне закончить дал?
“НА ТОЛЧКЕ В МЕТРО”
Купил как-то какой-то мужик унитаз и повез его в метро.А теперь представьте себе мои ощущения, когда где-то в районе ст. метро "Боровицкая" (или рядом - я не помню),я стою на перроне и жду прибытия поезда. И вот подходит эта ;%*? я электричка, открываются двери и я вижу - передо мной сидит мужик на толчке и читает газету..Моя психика уцелела, но я сел напротив двери и стал смотреть на реакцию входящих на следующих станциях. Некоторые от удивления не смогли найти в себе силы даже войти в поезд...
“ПРО СВЕТ”
Еще случай из жизни. Собралась как-то на квартире веселая компания, каждой твари по паре, выпили, закусили и разбрелись по комнатам парами. Одной паре в качестве брачных апартаментов пришлось расположиться в столовой, у накрытого стола. Стали они паравозиком, и занялись любовью. Да вот беда, у парня с перепоя не стоит, а подруга торопит. Ну, парень не долго думая взял со стола сосиску и засунул... Сосиска теплая еще, девчонка не видя подвоха притащилась, и говорит парню: ВАСЯ, ВЫКЛЮЧИ СВЕТ. Парень, добрая душа, не долго думая бросил все и пошел к выключателю! ДЕВУШКА ПОСЛЕ ЭТОГО ПОСЕДЕЛА......
“КАКОЙ МЕСЯЦ”
Возвращаюсь я как-то вечером домой. Тут подходит ко мне молодой человек немного помятого вида и спрашивает: "Девушка, Вы не подскажете, какой сейчас месяц?" Совершенно опешив от такого вопроса, я впала на несколько секунд в транс "Это ж надо так отдыхать!!!" - с завистью подумала я про себя. Видя мое замешательство и сделав для себя соответствующие выводы, молодой человек вздохнул и, удаляясь, произнес: "Вы тоже не помните!"
“СКОРАЯ ПОМОЩЬ”
Случай этот имел место в г. Нижнем Новгороде. Магазин "Охотник". У входа в магазин стоит машина скорой помощи. Из магазина выходит некто в белом халате (врач, наверное) отягощённый всякими охотничьими приблудами, в том числе и несколькими пачками патронов. Садится на переднее сиденье, и небрежно спрашивает водителя : "Ну что, есть ещё вызовы на сегодня?"
“ПРО ОЧЕРЕДЬ”
У одной моей знакомой была мания - очень она любила стоять в очередях: есть деньги, нет денег - мы все равно займем и хоть немножечко да постоим. С исчезновением очередей мания прошла сама собой. Так вот, дело было году этак примерно в 83 (для молодых: время повального дефицита, очередей и спекулянтов) в столичном городе Москве. Заходит она, кажется, в центральный военторг, а там весь народ с квадратными глазами несется в отдел верхней женской одежды. Ну, моя знакомая само собой тоже как ломанется... Прибегает она в этот отдел, первым делом занимает очередь, потом начинает узнавать зачем же это она стоит; оказывается за шубами из какой-то там лисы - то ли рыжей, то ли черной - точно не помню. Цену тоже не помню, но какая-то астрономическая - может тысяча, а может даже и больше. Открывает моя знакомая сумочку, а в ней - клеенчатый кошелек и в нем 30 (тридцать) рублей с мелочью, но тут ведь важен сам процесс. Стоит она некоторое время, балдеет, до прилавка еще далеко... Тут к ней подходит женщина с гражданской наружностью, вызывающей доверие и свистящим шепотом с легким акцентом говорит: "Дэвушка! Есть австрийские зимние сапожки, как раз ваш любимый размер. Давайте прымэрим". Ну "дэвушке" конечно неважно, что госцена таких сапог как минимум 140, да тут еще за доставку - ведь важен сам процесс. Она отходит с теткой в сторонку к ближайшему стульчику, рассупонивается (т.е.пока, конечно, только снимает один сапог) и процесс пошел. Сапог - как на нее сшит. Тетка предлагает померить второй. И в тот момент, когда моя знакомая оказывается в одном сапоге, т. е. в состоянии некоторой беспомощности, тетка вырывает у нее сумочку и смешивается с густой толпой, держа направление на ближайший выход... Наверное, ей и в голову не могло прийти, что за лисьей шубой можно стоять с тридцатью рублями. А моя знакомая эти сапоги несколько лет носила.
Пpикол с пpеподом.
Дело было в нашем pодном ВУГУ. Идет значит лекция в большой лекционной аудитоpии. Собpан весь N-й факультет. И вот стало довольно жаpко пpеподу веpтется возле доски и он возьми и сними с себя пиджак. Согласитесь вещь довольно безобидная... с пеpвого взгляда... И когда оный повеpнулся, чтобы наpисовать еще паpу стpашных фоpмул сзади начал pаздаваться смех плавно пеpеходящий в pев. Пpепод сpазу обеpнулся - естественно тихо. Снова повоpачивается к доске - смех. Hу посмотpел на лево, на пpаво, штаны свои исследовал - ничего. А наpод уже лежит на паpтах не в силах поднятся. И вот звенит звонок. Пpепод нацепив пиджачек побpел на кафедpу. И вот pассказал он своим товаpищам пpо стpанные дела на лекции и сел бумажки пеpебиpать. И снова возьми и сними пиджак... и снова сзади дикий смех, но уже его коллег. Оказалось, что он собиpаясь уже выскакивать утpом в унивеp обнаpужил свою небpитость. Hу взял галстук и ОТКИHУЛ его назад. Побpился, а потом в попыхах снова оделся и мимоходом увидев, что он не пpи галстуке быстpенько навязывает еще один (не спpашивайте как это можно, я сам удивляюсь) и с чувством достоинства отпpавляется на pаботу с двумя галстуками - спеpеди и... сзади.
Истоpия, услышанная на пьянке из достовеpных источников.
В некотоpых общагах гоpода-геpоя Минска пpижилась блочная система. Ее суть в следующем - это мини кваpтиpа из двух комнат с туалетом и ванной на эти комнаты. Очень удобно. Почти кваpтиpа. Однако дело в следующем. Собpалась в одной из комнат дpужная молодежная компания отметить день независимости Ангольской наpодной pеспублики. Как обычно было моpе вино-водочных изделий и почти ничего из закуси. Hу как обычно! Что однако не помешало господам студентом очень пpиятно пpовести вpемя - напились в усмеpть. Пpосто в повалку. Hо не все. Одна паpочка "облобызавши дpуг дpуга" удалилась в смежную комнату (благо, та была пустой). Hекотоpое вpемя их не было, а потом pаздался пpосто взpыв ХОХОТА, СМЕХА и ПЛАЧА и всего, чего только хотите. Пpичем этот взpыв был такой ошеломляющей силы и мощности, что даже пьяные студенты (кто напивался до того состояния, когда двинуть можно только кистью pуки и языком, чтобы сказать - ал-ливай!!! - тот поймет), очень пьяные студенты ожили и смогли кое-как доползти до двеpей соседней комнаты. у мало ли что случилось, может помощь кому нужна? Каpтина Репина в Есенинском pазмеpе: Hа кpовати сидит голый пацан, смущенно пpижав ноги к гpуди, и с испугом поглядывает на катающуюся по полу так же голую девушку. Девушка исходит буквально в паpоксизме смеха на нуль, т.е. задыхается. Удаpы кулачков по стенам и полу лишь пpидают каpтине некую пикантность, но никак не помогает ей почувствовать себя лучше. Или лучше пpосто быть уже не может? Когда девочка немного успокоилась, а студенты чуть пpотpезвели от пpошедшего, выяснилось буквально следующее.
Секс в самом pазгаpе. Паpень ласкает девушку, она на гpани оpгазма.
И шепчет ему на ушко:
- Ты уже кончил, доpогой?
Он застенчиво:
- Hет, я еще только на втоpом куpсе.
Про автобус и платок
Не ручаюсь за точность переданых подробностей, но все же...Как в нормальных городах аэропорт обычно находятся за городом. И как обычно туда ходит какой-нибудь общественный транспорт. У нас во времена этой истории ходили автобусы ЛИАЗ, которые народ любовно называл "скотовозами".
Это предистория...
Так вот, поздний вечер (где-то около 10 вечера). Автобус движется из аэропорта в город. На задней площадке тусуется молодежь. В салоне сидят почтенные горожане и др. А на месте кондуктора (кто не знает - это возле задних дверей одиночное место) сидит, точнее не сидит а уже лежит бренное тело любителя спиртного. Естественно, после возлияния. В общем, спит. На очередной остановке входит довольно таки миловидная девушка отряхивая зонт. Ну так вот. Она привела себя в порядок и достала платок - вытереть лицо. Стоит она как раз возле этого "клада", держась за вертикальный поручень. И тут автобус налетел на яму и конечно же его тряхнуло (автобус то есть). Ну и девушка платочек то свой и выронила. И платочек (собака такая!) мягко планирует на это тело. Приземлился он как раз на эпицентре (каком? сами догадайтесь!). Девушка предприняла попытку вернуть свое кровное, но как с точки зрения морали это будет выглядеть ! Стоит она в растеряности. Молодежь ржет. Пока тихонько (соблюдая какое-то приличие). Девушка оказалась настойчивая. Со стороны очень прикольно. Молодежь начинает тупо ржать на весь салон. Тут этот мужик почему то проснулся, посмотрел на них, понял, что причина смеха - он. Быстренько (насколько ему это удалось) он произвел осмотр своих достоинств. И тут он обнаружил (с его точки зрения) белую тряпочку в районе гульфика. Естественно, первая мысль: рубашка вылезла через ширинку. И он давай эту тряпку себе в штаны запихивать!
Дальше ржал весь автобус, даже те, кто ничего не видел, но услышал!
Про старушку и студентов
Два бедных студента были приглашены на день рождение. Дело было в начале 90-х. Еще теплятся воспоминания о талонах на все. И как интеллигентные, но бедные люди, купили маленький тортик и поехали в автобусе за город. Заходит старушка «божий одуванчик» с большой коробкой на которой огромными типографскими буквами в цветочек написано «ТОРТ». Садится перед студентами и постепенно ее укачивает, она засыпает. Парни не долго думая меняют коробки и выходят. На одном резком повороте бабка просыпается и долго смотрит на коробку и развязав веревочку, открывает… И так удивленно вопрошает: А где же мой котик Васька, я ж его хоронить на дачу везла?
Ссылки по теме:
реклама
окруженная высокими кустами и деревьями иногда достигающими аж третьего
этажа, и с решетками на окнах . Настоящая такая крепость знаний.
Слово словом, дело делом, но в один прекрасный момент на проходящую мимо
общежития даму накинулся неизвестный молодой человек. Сорвав с гражданки
шапку изчез он безвозвратно в розе ветров образовавшейся в результате
смелой архитектурной мысли планировщика микрорайона.
Приходили милиционеры, дама плакала, ветер дул, студенты висели гроздьями
из окон.
Недели две спустя случай повторился, только на этот раз неизвестный,
выскочив из кустов, помимо того, что сорвал шапку и стибрил сумку, даму
сильно толкнул и она себе вывихнула руку. Приехали граждане милиционеры,
была произведена мирная демонстрация жителей района против населения
общежития с битьем стекол в оном и переворачиванием припаркованного там
автомобиля класса "запорожец".
Месяц спустя, после того как улеглись все страсти и жители общежития
смогли выйти на улицу и даже достигнуть автобусной остановки, было
совершенно третье разбойное нападание. На этот раз пострадала учительница
начальных классов местной школы.
Мало того что у нее украли сумку, сорвали шапку, ей так же дали сурового
пендаля и отобрали бутылку коньяка вместе с пальто в кармане которого она,
бутылка и лежала.
Кусты решено было сбрить и корни их выжечь напалмом. Пост народной дружины
разместить на первом этаже общежития, дам проинструктировать о пользе
и правилах рукопашного боя.
Микрорайон был приведен в боевое положение готовности номер один.
После того как было объявлено о пропаже бутылки коньяка, мужчины наконец то
осознали серьезность ситуации. Лишь редкая птица решалась чирикнуть
после 7 часов вечера.
Сосед мой Сережа, молодой человек чрезвычайно атлетического сложения
и наделенный бесконечной физической силой и выносливостью, но к сожалению
лысеющий и очень этого стесняющийся, совершал рутинную утренню пробежку.
Путь его лежал от дома в котором мы с ним жили до лесопарка находящегося
на расстоянии пяти километров. Специальный жакет сшитый из особо прочного
брезента и позволяющий нагрузить до тридцати килограм песка в вшитые
карманы был почти полон. На голове его была одета шапка с алым пунпончиком
и в руках он сжимал две пятикилограммовые гантели.
Траектория движения его была сурова и тщательно расчитана в целях
сохранения энергии и времени. Путь его пролегал мимо еще не скошенных
кустов общажития.
Пробегая мимо, он был атаканован неизвестным, прыгнувшим ему на голову
из самого высокого куста. Нападающий летел с злостным лицом и протянутыми
в сторону Сережиной шапки руками.
Заметив и оценив риск ситуации Сережа усел перехватить тело преступника
еще в полете, скомкать его как лист бумаги и зашвырнуть обратно туда
откуда оно вылетело..
Неизвестным однако таки была сорвана шапка с пунпоном оголившая Сережину
лысину.
Так тщательно подобранная волосинка к волосинке идилия была нарушена.
Осознав это Сережа принял нападение близко к сердцу и полез преступника
вязать в крендель и пинать в связи с пережитым позором.
Пройдя сквозь двухметровую стену из кустов он оказался один на один с пятью
малярами лежащими в разнообразнейших позах на земле и хаотически накрытых
сверху кучей стремянок. Все это было обильно облито краской. Один из них
сжимал Сережину шапку в дрожащих руках. Шапка восстановлению не подлежала.
После того как прибежавшими на дружные стоны дружинниками было произведено
следствие, выяснилось.
Администрация общежития, перед стрижкой кустов решило привести стены здания
в порядок. Были наняты маляры. Один из них красил стену между окнами
первого и второго этажей.
В результате непрофессионального поведения его товарищей маляр со стремянки
[мат]. В течении падения он сильно ободрался об кусты сквозь которые
совершал стремительное и неконтролируемое движение. Миновав кусты он
осознал что совершает вынужденую посадку на человека одетого в шапку
с малиновым пунпоном. Ужас обуял летящего маляра и он чисто инстинктивно
попытался схватиться за что попало.
Однако человек с пунпоном успел его увидеть и выставить вверх руки.
Схватив маляра за детородные органы и шиворот куртки, человек с пунпоном
совершил приседающее движение с характерным для штангистов крякающим
звуком в результате чего маляр был отправлен обратно продираться через
кусты навстречу к стенам общeжития и не ожидающих его так скоро товарищей.
В результате неконтралируемого полета, держа в руках шапку, маляр сочетался
ударом со своим коллегой. Произошел тотальный обвал маляров на землю
сопроважденный проливанием краски и терянием кисточек.
Все это было завершенно появлением прошедшим свозь кусты аки сквозь воду
разьяренным гражданином свирепо требующего свою шапку обратно.