3122
10
Американцы долго пытались как-нибудь ущучить маленькую Кубу: вводили эмбарго, устраивали покушения на Фиделя Кастро, организовывали всяческие прочие изощрённые пакости. В какой-то момент они придумали ,как им казалось- хитрый ход: приняли закон, который давал всем жителям Кубы право на американское гражданство. Американцы рассчитывали, что кубинцы массово поплывут с Острова Свободы под крылышко дяде Сэму.
Однако мудрый Фидель нашёл асимметричный ответ. Он прошерстил все свои тюрьмы, провёл амнистию и ...принудительно депортировал всех особо опасных преступников в Америку!...
×
- Владимир Владимирович, что мне делать с западными кредиторами?
- Пошли их на..уй, Алексис.
- Просто так - взять и послать?!!!
- Ну..., можешь провести референдум.
- Пошли их на..уй, Алексис.
- Просто так - взять и послать?!!!
- Ну..., можешь провести референдум.
Две женщины пошли на ипподром. Решили поставить на какую-нибудь лошадь. Но как выбрать, на какую? И тут одну осенило:
- Слушай, у тебя какой номер бюстгальтера?
- Третий.
- А у меня - второй. Три плюс два - пять. Давай поставим на лошадь под номером "пять".
Поставили. После скачек диктор объявляет:
- Первой пришла лошадь под номером *пять*.
Женщины выиграли кучу денег и очень довольные рассказали дома об этом мужьям. На следующий день на ипподром пошли мужья, твердо решив воспользоваться открытием своих жен.
- Слушай, - спрашивает один, - ты свою жену сколько раз за ночь любишь?
- Четыре.
- Ну а я - пять. Четыре плюс пять - девять.
И поставили на лошадь под номером *девять.
После финиша диктор объявляет:
- Первой пришла лошадь под номером "два"...
Мораль: меньше трепаться нужно, джентльмены.
- Слушай, у тебя какой номер бюстгальтера?
- Третий.
- А у меня - второй. Три плюс два - пять. Давай поставим на лошадь под номером "пять".
Поставили. После скачек диктор объявляет:
- Первой пришла лошадь под номером *пять*.
Женщины выиграли кучу денег и очень довольные рассказали дома об этом мужьям. На следующий день на ипподром пошли мужья, твердо решив воспользоваться открытием своих жен.
- Слушай, - спрашивает один, - ты свою жену сколько раз за ночь любишь?
- Четыре.
- Ну а я - пять. Четыре плюс пять - девять.
И поставили на лошадь под номером *девять.
После финиша диктор объявляет:
- Первой пришла лошадь под номером "два"...
Мораль: меньше трепаться нужно, джентльмены.
То, что доХтУр прописал...
Заказала российская фирма микросхемы в Японии. Десять тысяч. И в контракте особо оговорили, что на каждую тысячу должно быть не более пяти бракованных. Ну как у нас положено, процент брака. Японцы на этом пункте несколько тормознулись, почесали репу, но приняли. В результате наши получили десять тысяч микросхем и отдельно, в кулечке, еще пятьдесят. Аккуратно просверленных посередине дрелью.
Таким был сироп от кашля более 100 лет тому назад. Состав: алкоголь, конопля индийская, хлороформ и сульфат морфия. Доза приема: 3 раза в день по пол чайной ложки....
Выгуливал собаку, проходим мимо пары с коляской, и пёс решил гавкнуть, может, испугался большой коляски. Женщина сразу начала орать:
- Сука! Заткни свою собаку, у меня ребёнок спит!
Муж ей отвечает:
- Не ори, ты орёшь громче, чем собака!
- Он всё равно ребёнка разбудил!
- Он спит.
Мамаша заглядывает в коляску и в истерике кричит:
- Идиот! Ты ребёнка дома забыл!
И быстро убегает в сторону дома.
Стоя на тротуаре, мы смотрели, как она бежит к парадной.
Стояли я, мой пёс и мужик... со спящим ребёнком на руках.
- Сука! Заткни свою собаку, у меня ребёнок спит!
Муж ей отвечает:
- Не ори, ты орёшь громче, чем собака!
- Он всё равно ребёнка разбудил!
- Он спит.
Мамаша заглядывает в коляску и в истерике кричит:
- Идиот! Ты ребёнка дома забыл!
И быстро убегает в сторону дома.
Стоя на тротуаре, мы смотрели, как она бежит к парадной.
Стояли я, мой пёс и мужик... со спящим ребёнком на руках.
О наши ем фондовом рынке:
1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян
по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и
оптом по 10 песо.
2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до
20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20.
Самых последних забрал за 25,
3. а потом объявил, что хочет еще и уже по 100! Но сам уехал и оставил
за себя управляющего.
4. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян
назад по 50, а когда босс приедет, вы их ему по 100..." Народ рад халяве
такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 50.
5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался
без денег, но зато....... при обезьянах.
1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян
по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и
оптом по 10 песо.
2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до
20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20.
Самых последних забрал за 25,
3. а потом объявил, что хочет еще и уже по 100! Но сам уехал и оставил
за себя управляющего.
4. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян
назад по 50, а когда босс приедет, вы их ему по 100..." Народ рад халяве
такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 50.
5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался
без денег, но зато....... при обезьянах.
Ссылки по теме:
реклама
На Кубе населения - 11.7 млн человек.
по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и
оптом по 10 песо.
2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до
20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20.
Самых последних забрал за 25,
3. а потом объявил, что хочет еще и уже по 100! Но сам уехал и оставил
за себя управляющего.
4. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян
назад по 50, а когда босс приедет, вы их ему по 100..." Народ рад халяве
такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 50.
5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался
без денег, но зато....... при обезьянах.