Не мое. В рассказах А.Суконкина подобный случай описан, но про генерала)) так что, кто-то позаимствовал сюжет, но история, реально забавная))
Было это в 88 году в г. Самарканде.
Учебка доблестных войск связи все 4 роты I батальона занимаются строевой подготовкой, выглядит это так: повзводно все ходят по специально для этого разбитым на плацу квадратам под руководством сержантов... А надо сказать, что это была среда, по общепринятой в то время практике день защиты от оружия массового поражения...
Теперь собственно сама история.
По плацу идёт замполит батальона кап. Решетняк - сволочь он был изрядная...)
вобщем не любили мы его... Естественно во время его прохода по плацу звучит команда "смирно", сержанты честь отдают... и тут из одного из окон 3-х этажной казармы раздаётся крик (наболело, видимо): "Решетняк козёл, Решетняк чмо!!!
... Немая сцена, обидчика вычислить невозможно, все окна в казарме открыты, т.е. нельзя даже выяснить принадлежность к какой-нить роте...
Естественно немая сцена, все, радуясь в глубине души, смотрят за дальнейшими действиями нашего замполита...
Он, глядя на окна казармы, насмешливо так произносит: "Ну если ты мужик, ты сейчас должен выглянуть из окна!"
Справедливо полагая, что ни кто не выглянет,спалиться то не охота мстительный он жутко, а тут распределение на носу...Вобщем сквитаются они...
Но тут... из окна, выходящего на лестничную клетку появилась чья-то голова, но в противогазе!
Надо сказать что строевая подготовка была закончена по причине гомерического хохота всего батальона...
Учебка доблестных войск связи все 4 роты I батальона занимаются строевой подготовкой, выглядит это так: повзводно все ходят по специально для этого разбитым на плацу квадратам под руководством сержантов... А надо сказать, что это была среда, по общепринятой в то время практике день защиты от оружия массового поражения...
Теперь собственно сама история.
По плацу идёт замполит батальона кап. Решетняк - сволочь он был изрядная...)
вобщем не любили мы его... Естественно во время его прохода по плацу звучит команда "смирно", сержанты честь отдают... и тут из одного из окон 3-х этажной казармы раздаётся крик (наболело, видимо): "Решетняк козёл, Решетняк чмо!!!
... Немая сцена, обидчика вычислить невозможно, все окна в казарме открыты, т.е. нельзя даже выяснить принадлежность к какой-нить роте...
Естественно немая сцена, все, радуясь в глубине души, смотрят за дальнейшими действиями нашего замполита...
Он, глядя на окна казармы, насмешливо так произносит: "Ну если ты мужик, ты сейчас должен выглянуть из окна!"
Справедливо полагая, что ни кто не выглянет,спалиться то не охота мстительный он жутко, а тут распределение на носу...Вобщем сквитаются они...
Но тут... из окна, выходящего на лестничную клетку появилась чья-то голова, но в противогазе!
Надо сказать что строевая подготовка была закончена по причине гомерического хохота всего батальона...
Источник:
Ссылки по теме:
- Генерала и смекалистый переводчик
- Почему не стоит спать в армии
- Что то пошло не так
- Смекалка или как отвадить гопника
- Сухари
Понравился пост? Поддержи Фишки, нажми:
Понравилось
212Новости партнёров
Вдруг мимо него солдатик идёт, а у него один сапог чёрный, другой коричневый. Генерал:
- Стоять! Почему сапоги разного цвета!?
Солдат:
- Тов. Генерал, Вас это не е.б.ё.т!
- Что!? А ну доложить по форме!
- Ну, понимаете. Начал я чистить сапоги, почистил один и у меня кончился гуталин. Я пошёл на склад, а там остался только коричневый, ну я второй сапог начистил коричневым гуталином.
- Меня это не е.б.ё.т!!!
- Ну, дак я вам что сказал!?
Вы действительно хотите удалить комментарий?
Удалить Отмена- В общем, господа дембеля и еже с ними... я с утра хочу ощущать пасхальные яица. Дабы праздник был у меня по полной программе.
Поставил он нам эту боевую задачу и отрубился по среди взлётки, ну а дневальные транспортировали его бездыханное тело в каптёрку. Прапор наш
, ни когда не подрывал молодняк. Задачи ставил исключительно старшим, ну а вы уж дальше как хотите, что хотите и кого, но если дело не сделаете, пидзюлей получите по полной.
Вот сидим мы и думаем как из положения выходить. Сууууууукаааааа! По раньше бы он нас озадачил, мы бы всё устроили. А сейчас что делать? Столовая напрочь закрыта и на против входной двери в "аквариуме" сидит дежурный по части и всё сечёт. Пройти такой квест ещё ни кому не удавалось. Все командировочные уже вернулись в часть, все водители то же давно в части, по просить не кого и да же в самоход сгонять не вариант, так как поздно уже и всё вокруг закрыто. В общем, поняли мы что не сдобровать нам утром и что бы не погибать одним, решили ещё и молодняк подписать под это дело, типа он нам, а мы им. Подняли лысых, построили и донесли до них боевую задачу, до словно: - прапор хочет ощущать у себя утром, крашенные пасхальные яица. В общем, как хотите, но теперь это ваша проблема и если к утру она не будет реализована, всем пи*дец. На том и разошлись по койкам. Лысые что то шуршали, суетились, делали, мы так и не поняли что они задумали, но через некоторое время что то они таки сделали и благополучно разошлись по кроватям. И вот настало утро. Такого бешеного и стремительного подъёма, я ещё ни разу не видел за все два года. Прапор встал с утречка поссать и...
А ночью произошло следующее, когда мы озадачивали молодняк, что прапор хочет ощущать у себя крашеные пасхальные яица утром, молодняк воспринял это как буквально, а ротный художник с писарем при поддержке всей остальной лысни, свершили свой джихад. Проснулись мы от диких воплей нашего прапора. Когда вся рота подорвалась, в дверях стоял полуголый пьяный прапор, с ножкой от табуретки и... крашенными пасхальными клубнями. Одно красное, второе синее и конец в красносинюю полоску. Очень сложно передать ощущения ужаса и истерически смешного состояния одновременно. После пяти минут противостояния, дембельским составом мы таки обезвредили нашего прапора, утащили в каптёрку и там договорились. Что он ни когда больше не будет нам ставить идиотские задачи, ну а с нашей стороны, об этом инциденте в части ни кто не узнает.
Вы действительно хотите удалить комментарий?
Удалить ОтменаДежурный майор.
Тишина. Пары уже начались. Открытое окно. На улице весна. Все цветет. Красота. Настроение соответствующее.
Вдруг порыв ветра. Хлопает входная дверь. С дверного косяка срывается огнетушитель и срабатывает. Пена начинает поливать все вокруг в том числе и наглядные пособия. Майор кидается к огнетушителю и попадает под струю. Полуослепший метется с огнетушителем к раковине и направив туда струю, пытается хоть как то протереть глаза.
На шум заходит коллега и увидев странную картину застывает в недоумении.
- Майор, помоги..!!!!
Чувак хватает второй огнетушитель. Срывает кран и фуячит струей в раковину с офигевшим рвением..
Вы действительно хотите удалить комментарий?
Удалить ОтменаВы действительно хотите удалить комментарий?
Удалить ОтменаВы действительно хотите удалить комментарий?
Удалить Отмена- товарищи курсанты, чтож это такое творится?! открываю тумбочку а там баба голая (кто то из юных "покорителей боевой стали" приклеил постер с пышногрудой красоткой, в знак суровых "тяжестей и лишений воинской службы"), монолог продолжается:
- ... а там баба голая, так мы с замом её отодрали и теперь она на помойке валяется)))) . Занавес)))
Вы действительно хотите удалить комментарий?
Удалить Отмена1983 год.
Переезд из казармы в общагу четверокурсников. А окна казармы выходят тыльной стороной на дорогу городка. Две упитые в хлам личности высовываются в окно и вопрошают проходящего мимо мужика - а не нужен ли тому цветной телевизор? В те времена цветной телек это было все еще круто. Тем более, что предлагался задарма - лишь бы сам унес. Чел радостно соглашается ... и ему скидывают "Рубин" с третьего этажа...
Вы действительно хотите удалить комментарий?
Удалить Отмена1983 (если не ошибаюсь) год
из окна казармы тот же выкрик "Самылин козел!"
и после рожа в противогазе.
потом весь курс долго гоняли в противогазах на кроссах, но никто не признался
То ли история имеет тенденцию повторяться, то ли что-то иное
Вы действительно хотите удалить комментарий?
Удалить ОтменаВы действительно хотите удалить комментарий?
Удалить ОтменаВы действительно хотите удалить комментарий?
Удалить ОтменаВы действительно хотите удалить комментарий?
Удалить ОтменаВы действительно хотите удалить комментарий?
Удалить ОтменаВы действительно хотите удалить комментарий?
Удалить ОтменаВы действительно хотите удалить комментарий?
Удалить ОтменаВы действительно хотите удалить комментарий?
Удалить ОтменаВы действительно хотите удалить комментарий?
Удалить Отменазаставляет их летёха ( редкостный гад и вредный до безумия) мести плац - он как командир отделения просит выделить инвентарь (лом или веник, - ну хоть чем мести то надо ?)
получает приказ использовать подручные средства !
подручными средствами оказались кусты самшита (которые лелеяла жена командира части................ )
когда порядок на плацу почти был закончен, мимо проходил командир.......
дикий рев !!!! сержант ко мне ! куча мата - содержала в себе вопрос кто позволил??? !!! ? ! кто приказал итд.
приказал воон тот летеха, и он же посоветовал........
больше летеха ничего не приказывал
Вы действительно хотите удалить комментарий?
Удалить ОтменаВы действительно хотите удалить комментарий?
Удалить ОтменаНо автор зелень заслужил!
Вы действительно хотите удалить комментарий?
Удалить ОтменаВы действительно хотите удалить комментарий?
Удалить ОтменаВы действительно хотите удалить комментарий?
Удалить ОтменаВы действительно хотите удалить комментарий?
Удалить ОтменаВы действительно хотите удалить комментарий?
Удалить ОтменаВы действительно хотите удалить комментарий?
Удалить Отмена