FISHKINET
Теперь он видел все Теперь он видел все  "Верните моего сына в Таджикистан!" - мать одного из террористов просит экстрадировать  бандита на родину "Верните моего сына в Таджикистан!" - мать одного из террористов... В Москве русские парни проучили армян, пристававших к официантке В Москве русские парни проучили армян, пристававших к официантке Всю  жизнь мы готовили яичницу неправильно — ловите хитрости от настоящего повара Всю жизнь мы готовили яичницу неправильно — ловите хитрости от... Полёт через стекло непристёгнутого дагестанца Полёт через стекло непристёгнутого дагестанца "За своих горло перегрызём": в Хабаровском крае активисты навестили мигрантов и пояснили, кто тут хозяева "За своих горло перегрызём": в Хабаровском крае активисты... Ничего не понятно, давай по новой: всё о дамах и кавалерах Ничего не понятно, давай по новой: всё о дамах и кавалерах В Питере силовики накрыли компанию, выдававшую мигрантам липовые сертификаты о сдаче тестов для получения вида на жительство В Питере силовики накрыли компанию, выдававшую мигрантам липовые... Безбилетник напал на женщину-контролёра и отправился в колонию Безбилетник напал на женщину-контролёра и отправился в колонию Мужчина эффектно скатился с горки Мужчина эффектно скатился с горки Пугачева после теракта в "Крокусе" извинилась...перед таджикской певицей Манижей* Пугачева после теракта в "Крокусе" извинилась...перед таджикской... 11 малоизвестных и занимательных фактов о Луне 11 малоизвестных и занимательных фактов о Луне В 1850 году отец по просьбе сына сделал невероятный зверинец В 1850 году отец по просьбе сына сделал невероятный зверинец На Чукотке 70-летний пенсионер ушёл на рыбалку и вернулся спустя полгода На Чукотке 70-летний пенсионер ушёл на рыбалку и вернулся спустя... Люди из тайги, которые живут в сотнях километров от цивилизации, показали, как устроен их быт Люди из тайги, которые живут в сотнях километров от цивилизации,... Панда Катюша из Московского зоопарка мешает проводить уборку в своём вольере Панда Катюша из Московского зоопарка мешает проводить уборку в... Прокуратура потребовала признать Аллу Пугачёву иноагентом Прокуратура потребовала признать Аллу Пугачёву иноагентом Когда купил мощный автомобиль, а ездить не купил Когда купил мощный автомобиль, а ездить не купил Кошка не позволила хозяину взвесить котёнка Кошка не позволила хозяину взвесить котёнка
А ведь бывает и такое

А ведь бывает и такое

11890
1
"В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота!
Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу:
- Вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам.
Пошел в ванную ведро сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный...
Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую - что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу - слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте.
И ведро в том числе.
Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб.
Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка попытался - ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды.
Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном:
типа, конечность усохнет и ведро соскочит.
И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно.
Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул.
Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра.
Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как идиот:
сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал.
Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться.
Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка.
Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма.
Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС.
Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду.
Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом
смотрю: я же голый, после душа так и не оделся...
Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы.
Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил.
Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня.
Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник!"
Новости партнёров
реклама
А что вы думаете об этом?
Фото Видео Демотиватор Мем ЛОЛ Twitter Instagram Аудио
Отправить комментарий в Вконтакте
This site is protected by reCAPTCHA and the Google Privacy Policy and Terms of Service apply.
41  комментарий
Лучший комментарий
Скрыть
Показать 1 ответ
16
откуда в морозильнике лампочка?!) вечер о***тельных историй)))
2
kochey2563 9 лет назад
Блин, прям Коклюшкин!
242
Виктор 9 лет назад
"ведро распилили надфилем" ... ну ну.... я бы посмотрел на это
286
An Anf 9 лет назад
отлично провел выходной :)
267
Alexander 9 лет назад
смешно)
447
nikolaich340 9 лет назад
дебил б...ля, не дай бог палец поцарапаешь, скорую вызывать придется, а то скончаешься нах, от потери крови
Показать ещё 19 комментариев
Показать ещё

На что жалуетесь?