23508
4
Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей складывают легенды, пишут книги и снимают фильмы. Общение одесситов — это отдельная история: в нем сочетается искренняя заботливость с сарказмом чистой воды.
У жителей этого неповторимой красоты города можно поучиться ироничному отношению к жизни и к самим себе.
У жителей этого неповторимой красоты города можно поучиться ироничному отношению к жизни и к самим себе.
— Фима, дорогой зять, убей муху, они переносят заразу!
— Мама, угомонитесь, она вас не поднимет.
— Сема, ты таки хочешь чаю?
— Да!
— Так встань и завари!
— Тогда не хочу!
— Так лежи и не ври!
Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
— Мужчина, вы забыли купить лук!
— Но у меня лук не записан.
— Так идите я вам допишу!
Здрасьте, тетя Циля. А Изя дома?
— Изя кушает. А ты, может, тоже хочешь кушать?
— Хочу.
— Так иди домой, покушай!
— Мама, угомонитесь, она вас не поднимет.
— Сема, ты таки хочешь чаю?
— Да!
— Так встань и завари!
— Тогда не хочу!
— Так лежи и не ври!
Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
— Мужчина, вы забыли купить лук!
— Но у меня лук не записан.
— Так идите я вам допишу!
Здрасьте, тетя Циля. А Изя дома?
— Изя кушает. А ты, может, тоже хочешь кушать?
— Хочу.
— Так иди домой, покушай!
— Моя Люся вечно ноет: «Мине нечего носить, мине нечего носить!»
— Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!
— Сара, я же просил тебя погладить мой пиджак!
— Так я погладила.
— Неправда! 100 долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!
В одесской поликлинике:
— Пломбу будем ставить бесплатно, или чтобы держалась?
Приезжий спрашивает у одессита:
— Так где же ваша Дерибасовская?
— Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! — отвечает одессит.
— Что вы говорите?! — возмущается приезжий. — Я ехал на троллейбусе, и мне сказали, что нужно выходить.
— А вы, когда ехали, сидели или стояли?
Врач говорит больному:
— Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты... Больной:
— Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?
— Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!
— Сара, я же просил тебя погладить мой пиджак!
— Так я погладила.
— Неправда! 100 долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!
В одесской поликлинике:
— Пломбу будем ставить бесплатно, или чтобы держалась?
Приезжий спрашивает у одессита:
— Так где же ваша Дерибасовская?
— Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! — отвечает одессит.
— Что вы говорите?! — возмущается приезжий. — Я ехал на троллейбусе, и мне сказали, что нужно выходить.
— А вы, когда ехали, сидели или стояли?
Врач говорит больному:
— Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты... Больной:
— Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?
Фима, давай купим наконец шторы, иначе этот швицер из дома напротив увидит меня голой...
— Ой, Фира, не морочь голову. Если он увидит тебя голой, он сам купит себе шторы!
— Мадам! Когда вы улыбаетесь, я жутко хочу пригласить вас к себе.
— О-о-о... Вы такой донжуан?!
— Я вас умоляю! Я шикарный стоматолог...
— Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
— Берегу фигуру!
— Ой! Чтобы сберечь вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!
— Ой, Фира, не морочь голову. Если он увидит тебя голой, он сам купит себе шторы!
— Мадам! Когда вы улыбаетесь, я жутко хочу пригласить вас к себе.
— О-о-о... Вы такой донжуан?!
— Я вас умоляю! Я шикарный стоматолог...
— Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
— Берегу фигуру!
— Ой! Чтобы сберечь вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!
Муж и жена:
— Ты куда?
— В магазин.
— Деньги взяла?
— Взяла.
— Смотри не трать!
Рабинович пришел с работы без настроения, но жена тут же поделилась с ним плохим...
— Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
— Да, Мойша, но только в пределах моего участка...
— Изя, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы...
— Но, Сарочка, у меня таки нет никаких тревог и забот!
— Я же говорю — когда мы поженимся.
— Вы возьмите еще кусочек мяса.
— Спасибо, я уже съел два кусочка.
— Вообще-то четыpе... Да вы кушайте, кто же считает!
— Ты куда?
— В магазин.
— Деньги взяла?
— Взяла.
— Смотри не трать!
Рабинович пришел с работы без настроения, но жена тут же поделилась с ним плохим...
— Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
— Да, Мойша, но только в пределах моего участка...
— Изя, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы...
— Но, Сарочка, у меня таки нет никаких тревог и забот!
— Я же говорю — когда мы поженимся.
— Вы возьмите еще кусочек мяса.
— Спасибо, я уже съел два кусочка.
— Вообще-то четыpе... Да вы кушайте, кто же считает!
реклама
-Да нах оно тебе, брось его.
А в разговорах одесситов меня больше забавляет фраза-ответ "Да вы шо!?":)
Можете минусить хоть до усрачки, но я имею что сказать. Мне конечно несказанно жаль погибших людей и вдвойне жаль что это мои соотечественники, а не подстрекатели из других краев, но я руководствуюсь принципом меньшего зла. Ведь если бы не погибли эти люди, то скорее всего в нашем городе был бы второй Донецк. А это тысячи погибших, десятки, а то и сотни тысяч оставшихся без крова.
А такие как ты из российской глуши, которые видели только Кисельмана и всякие непонятные видео, как вы можете о чем-то судить?
Если бы у бабушки был х.й, она была бы дедушкой!
Откуда ты то знаешь, как было бы?
Все не оставляете попытки жить в формате "горошек съесть и нахер сесть" и "моя хата скраю".