90660
10
Практически все мужчины делают что-то или все из этого списка. Зачем, где логика, почему именно это?
Мужской орден Причуда и Тайна до сих пор скрывает это от женщин.
Мужской орден Причуда и Тайна до сих пор скрывает это от женщин.
1. Пылесосят кота
Или гоняют его по квартире, вместо того, чтобы убираться.
Потому что это гораздо веселее, чем приводить в порядок эти дурацкие ковры.
Потому что это гораздо веселее, чем приводить в порядок эти дурацкие ковры.
2. Игрушки для себя
Они не покупают игрушки для сына. Они покупают игрушки для того, чтобы в них играть и иногда допускать к радиоуправляемому вертолету дитя. За пятерки. За мытье посуды. За уборку квартиры.
Но жене в магазине они будут до последнего доказывать, что это крайне необходимая вещь для развития мелкой моторики ребенка.
Но жене в магазине они будут до последнего доказывать, что это крайне необходимая вещь для развития мелкой моторики ребенка.
×
3. Бритье
Мужчине пристало брить только мужественную щетину на лице. Все остальное - это бабья блажь, а его лобок и подмышки рождены для брутальности и волос, количество которых он подсчитывал с 13 лет.
И он никогда не признается в мужской компании в том, что он тщательно удаляет все волосы с подмышек и ниже пояса. Потому что будет кем? Подкаблучником, модником, баба-что-ли-писю-брить и прочее.
И он никогда не признается в мужской компании в том, что он тщательно удаляет все волосы с подмышек и ниже пояса. Потому что будет кем? Подкаблучником, модником, баба-что-ли-писю-брить и прочее.
4. Синдром внезапного засыпания
Он едет в маршрутке, смотрит в окно, но вот заходит женщина. Не бабушка, которой уступят место почти всегда, а просто женщина, например, с сумками. И вот он мгновенно заснул. Крепко и в течение секунд пяти.
5. Писают в раковину
И да, пусть вместо этого зрелища здесь лучше будет котик.
Все. Абсолютно все мужчины писают в раковину. Не родился еще тот мужчина, который хотя бы раз не сделал этого.
На мой вопрос - зачем, мужская фокус-группа ответила: "РАЗНЫЕ БЫВАЮТ СИТУАЦИИ". И отказались продолжать.
Все. Абсолютно все мужчины писают в раковину. Не родился еще тот мужчина, который хотя бы раз не сделал этого.
На мой вопрос - зачем, мужская фокус-группа ответила: "РАЗНЫЕ БЫВАЮТ СИТУАЦИИ". И отказались продолжать.
6. Вытирать пол губкой для посуды
Кетчуп, масло, соус, сок и прочее. Все это в свободном доступе летит на пол кухни. Размазать капли тапочкой получится не очень, потому что жена обязательно вступит именно в липкие остатки, даже если они в самом углу пищеблока.
Идти в ванную за тряпкой - это слишком сложно, долго и отвлекает, потому что в ванной надо будет пописать в раковину.
И вот, он берет губку для мытья посуды и вытирает ею пол. И небрежно бросает ее в раковину, полную воды и грязной посуды.
И вот, он берет губку для мытья посуды и вытирает ею пол. И небрежно бросает ее в раковину, полную воды и грязной посуды.
7. Пользуются косметикой
Не декоративной, конечно! Но крема для глаз, для рук, лица - пользуют. Причем не свои. Украдкой, открывают шкафчик, с трудом находят крем для глаз жены, а дальше феерия: вместо того, чтобы аккуратно тронуть пальцем крем и нанести его на глаза, они брутально зачерпывают его пальцем, размазывают примерно на половине лица, а все остальное стряхивают в раковину.
А потом удивляются, и это как жена догадалась, что он ее крем брал.
А потом удивляются, и это как жена догадалась, что он ее крем брал.
8. Дать пылесосу второй шанс
Вот все мужчины делают это. Все.
Пылесосят, потом в пылесос не затягивается какая-то бумажка, пакетик, ручка. Они ее берут, отсоединяют от трубы пылесоса, бросают на пол и снова пытаются всосать.
Это непостижимая вещь и я никогда не пойму зачем это делать, вместо того, чтобы отнести это в мусное ведро.
Пылесосят, потом в пылесос не затягивается какая-то бумажка, пакетик, ручка. Они ее берут, отсоединяют от трубы пылесоса, бросают на пол и снова пытаются всосать.
Это непостижимая вещь и я никогда не пойму зачем это делать, вместо того, чтобы отнести это в мусное ведро.
9. Волосы в носу
Они берут большие ножницы. Очень большие ножницы. Которые лежат рядом с маленькими маникюрными. И лезут ими в нос. Чтобы подстричь волоски.
Или просто вырывают их пальцами.
Непостижимо, просто непостижимо...
Непостижимо, просто непостижимо...
10. Мужчины не боятся пауков
И прочих насекомых и гадов. Она кричит вам "ааааа, паучок", вы небрежно отстраняете ее, закрываете дверь в ванной, разматываете половину рулона туалетной бумаги и оооочень осторожно, с непередаваемым выражением лица, цепляете его рукой, обмотанной в бумагу. И скорее, скорее в унитаз.
Главное - сменить выражение лица после выхода из ванной. Потому что вы - герой. И вам нельзя бояться.
Главное - сменить выражение лица после выхода из ванной. Потому что вы - герой. И вам нельзя бояться.
Ссылки по теме:
- На чем рассекал император Николай II
- Уральский рекорд «Тотального диктанта» — 273 ошибки на 282 слова.
- 17 "бородатых" фактов о мужчинах
- Ростовское "мини-метро"
- Как получилось ЭТО продать за 43,8 млн долларов?
что бы женщине это понять - представьте что вас заставляют писать, дамы в раковину - вот так нам "удобно" ходить по малой нужде в унитаз.
Сcать стоя брызгая все вокруг или сидеть передавив "шланчик" это не сравниться с удобством раковины - если еще по высоте "как раз" и воду включить.
Можно и конец еще сразу помыть
Правда, я так и не поинтересовался, а как там справляют нужду женщины — туда же, или топают полкилометра до единственного туалета…
Естественно. Не понимает она. Это ж надо переться к ведру, а пылесос вот он, пусть поработает
А всё остальное - БРЕД!
Да простит меня мой кот.
а раковина идеальна!!! но после всегда мою, чтоб косяков не было.
Берем Raspberry Pi и PiJuice
Ставим Debian (Squeeze) или Raspbian, затем dhcdrop. В init.d - dhcdrop -i eth1 -y
Приходим в любую контору, чем крупнее тем лучше. Втыкаем коробочку в локалку и включаем. Минут пять пьем чай, вытыкаем коробочку, уходим.
Волшебно )))