5170
1
Учусь в меде.Посчастливилось мне 1 апреля сдавать отработку по клинической дисциплине.
Принимал профессор-зверь,которому очень трудно сдать.Прежде чем начать прием студентов он объявил,что задаст всего три вопроса.Если студент отвечает на эти вопросы,то отработка закрыта.
И вот через 20 минут волнительного ожидания настала моя очередь боли и страдания.Далее следует стандартная процедура записи.
Пр-Так молодой человек,какой у вас курс?
Я-Третий курс.
Пр-а факультет?
Я-стоматологический
Пр-фамилия?
Я-Иванов.
И тут мне в голову приходит отличная идея.Я встаю и начинаю собираться.Профессор смотрит на меня уж очень удивленными глазами.Ну а я что,сказал ему что на три вопроса ответил,а потом просто ушел.
Одногруппники потом рассказывали,что профессор минут 10 смеялся и не мог остановиться.И кстати,отработку он мне закрыл.
Принимал профессор-зверь,которому очень трудно сдать.Прежде чем начать прием студентов он объявил,что задаст всего три вопроса.Если студент отвечает на эти вопросы,то отработка закрыта.
И вот через 20 минут волнительного ожидания настала моя очередь боли и страдания.Далее следует стандартная процедура записи.
Пр-Так молодой человек,какой у вас курс?
Я-Третий курс.
Пр-а факультет?
Я-стоматологический
Пр-фамилия?
Я-Иванов.
И тут мне в голову приходит отличная идея.Я встаю и начинаю собираться.Профессор смотрит на меня уж очень удивленными глазами.Ну а я что,сказал ему что на три вопроса ответил,а потом просто ушел.
Одногруппники потом рассказывали,что профессор минут 10 смеялся и не мог остановиться.И кстати,отработку он мне закрыл.
Пр- знаешь?
Я- знаю!
Пр- четыре?
Я- согласен!
И кстати. Сколько я ни бываю в разных заведениях столичных и Питерских на повышении квалификации преподы нас спрашивают что нового и интересного. И признаютсяпризнаются, что они ничего нового нам дать не могут т.к. при СССР много ездили по стране а сейчас сидят на месте и знают только теорию.
А когда я учился, то один раз было так. Сдавали физику на втором курсе. В аудиторию запустили человек 10, я среди них. Входит следующая девчонка, берет билет, смотрит, потом смотрит на меня и показывает два пальца, мол не знаю нифига. Преподаватель увидел и говорит: "Два от Вас, два от меня и будет четыре, давайте зачетку",- она, оболдевши, подходит, подает зачетку, преподаватель ставит ей четверку и она оболделая уходит. Потом долго смеялись.
И так. Идёт экзамен. За дверью аудитории студенты устроили возню. Ну и один у другого студента выхватывает зачётку и бросает в аудиторию. Через три минуты зачётка возвращается с оценкой "отлично". У всех студентов, стоящих под дверью нереальный шок от происшедшего. "Самый быстрый Гонсалес", отойдя от разрыва шаблона, бросил свою зачетку в аудиторию. Следом полетело ещё десятка полтора зачёток. Профессор спокойно собрал все зачётки и выкинул в окно с третьего этажа. Вот как-то так...Из-за прошествия лет фамилию профессора уже не помню.
А мы с товарищем, перед госом, с председателем комиссии Реми Мартин ВСОП на троих раскатали и пошли... Он принимать, а мы сдавать. Зашли в первой пятерке и получили по пять баллов. Вот так вот! А потом у него и диссеры защитили! Печень она все помнит!!!)))))
Максимум - это стоял глупую лыбу давил в надежде что профессор поймет шутку и поставит отработку.
Но за находчивость плюс.
-Мне тоже запретил, я дал ему сто долларов и он разрешил.