37566
1
Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000".
Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.
- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.
- Так, пожалуйста, откройте рот...
- Тьфу... это же бензин!
- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.
- Пациент, откройте, пожалуйста рот...
- Но это же бензин!
- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
- Но здесь же только 5000!
- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.
Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.
- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.
- Так, пожалуйста, откройте рот...
- Тьфу... это же бензин!
- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.
- Пациент, откройте, пожалуйста рот...
- Но это же бензин!
- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
- Но здесь же только 5000!
- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.
Ссылки по теме:
- Слава Украине!
- Да уж
- Необычная претензия к банку
- Высказавание.
- Вольный пересказ "Евгения Онегина". Классика
реклама
"
- Доктор, я ничего не помню, сразу всё забываю.
- Петька! Неси таблетку № 18!
- Но постойте, ведь это дерьмо!
- Петька, пиши: память восстановлена" :)
Механик говорит:
- Что это за работа такая, сидишь в рубке и карандашом по карте рисуешь с этим любой справится.
Штурман отвечает :
- А ты сам то сидишь себе в машине смотришь, как она сама работает, и делаешь вид, что очень умный.
И поспорили они на бутылку спирта (шила), поменялись местами с условием, кто первый придет к другому за советом, тот и проиграл.
Сидит штурман в машине, тут матрос прибегает докладывает:
- Товарищ лейтенант, подшипник греется.
Подумал штурман, спирт пожалел, облей говорит его водой.
Через некоторое время опять матрос с той же проблемой.
Снова приказал водой облить. Еще через некоторое время прибегает матрос весь мокрый глаза вытаращил, кричит:
- Подшипник красный весь, сейчас заклинит.
Ну, думает штурман, плохо дело надо к механику за советом идти.
Взял спирт и приходит в рубку, а там механик над картой склонился и старательно чертит что-то. Штурман говорит:
- Ладно, старик, проиграл я, подшипник греется, а я не знаю что делать.
Механик поднимает глаза от карты, задумывается.
- А как ему не греться, третий день по пустыне идем.
Через какое то время я встречаю электрика и зашел разговор о его зубе. Он говорит "Ни хрена себе, пол часа работы в чистеньком халате и 2000 тыс заработал на мне. Не плохо так работать". Встречаю стоматолога, "Ни хрена себе, приехал, под капот залез, проводок воткнул и 500 руб за 3 минуты заработал".)))
у нас сплошные кровопийцы. я бы давно уже работал и платил налоги, но вместо этого нулевые отчётности сдаю.
Только там не так немного рассказывается.
Оригинал:
Поциент - "доктор у меня у меня нюх пропал"
Доктор - "Сестра, таблетку №5"
Поц. нюхает таблетку "Доктор, но это же г-но"
Доктор - "Сестра, запишите обоняние восстановилось!"
Поц. - "Доктор у меня еще и вкус пропал"
Доктор - "Сестра, таблетку №5"
Поц. разжевывая "Доктор, но это же г-но"
Доктор - "Сестра, запишите вкус восстановился!"
Поц. - "Доктор, а у меня вот еще и амнезия... Ничего не помню"
Доктор - "Сестра, таблетку №5"
Поц. вскрикивает "Доктор, но таблетка №5 это г-но!!!"
Доктор "Сестра, запишите - память восстановилась".
В любом случае, анекдот зачетный )
можно по разному накидать: 10, 50, 100, 500, 1000, 5000 а в довесок еще и мелочи отсыпать)
"Листаешь фишьки - баян, баян, о что то новое, а не баян"
Как он лечить собирался? Шутками да подъ▄бками?