35070
1
Купил тут недавно ещё один телефон (нет, не с яблоком) ну и соответственно к нему взял ещё одну сим-карту. Номерок дал трём людям, собственно исключительно для связи с ними и брал аппарат, дабы вроде и с телефоном включенным ходить по городу, и вроде и не звОнит никто ненужный.
И тут вдруг звОнит мне какой-то неизвестный абонент. Отвечаю. Говорю, мол, алло, слушаю вас внимательнейшим образом. А из трубки барышня печальным голосом говорит мне – Максим Фёдорович, здравствуйте. Срок погашения вашего кредита истёк, что делать будем?
И тут вдруг звОнит мне какой-то неизвестный абонент. Отвечаю. Говорю, мол, алло, слушаю вас внимательнейшим образом. А из трубки барышня печальным голосом говорит мне – Максим Фёдорович, здравствуйте. Срок погашения вашего кредита истёк, что делать будем?
Я говорю – ошибочка вышла, не я это, ну в смысле не Максим я и не Фёдорович даже, и кладу трубку.
Тётя минут через двадцать перезванивает и стыдить меня начинает. Дескать, нехорошо товарищ Максим так неталантливо врать, и извольте погасить задолженность, иначе придут приставы и сделают с вами бесчестно. Я начинаю тёте рассказывать, что вероятно этот номер ранее принадлежал этому злостному алиментщику и кредитобравцу, но теперь он есть моя собственность, а я – всем широко известно, человек святой и кредитами ни разу не баловался даже. Тётя грустно меня выслушала и сказав « ну как хотите» повесила трубку.
Сегодня в шесть утра звонки. Отвечаю блять. А там голос такой, я такой голос только один раз, в 2001 году когда клуб в четыре часа утра ГНК накрыло, слышал. Мёртвый голос робота-убийцы: всем оставаться на местах. Руки на стол, что бы я блять видел!
И вот такой голос орёт мне в трубку в шесть утра – Максим Фёдорович! Рекомендуем находиться по адресу регистрации! Группа приставов выехала! Будем воровать и убивать! Берегите гусей!
Ну я не выдержал и начал орать в ответ, что живым они меня, бляди лягавые не возьмут, и что патронов у меня на всех хватит. И что не одну цветную падлу уволоку я вместе с собой во ад, и что мать его я ебал в самых неприятных позах.
Вот теперь сижу и думаю, какая там должно быть веселуха сейчас у Максимки то, у Фёдоровича. А нехуй блять!
© soba4ki
Тётя минут через двадцать перезванивает и стыдить меня начинает. Дескать, нехорошо товарищ Максим так неталантливо врать, и извольте погасить задолженность, иначе придут приставы и сделают с вами бесчестно. Я начинаю тёте рассказывать, что вероятно этот номер ранее принадлежал этому злостному алиментщику и кредитобравцу, но теперь он есть моя собственность, а я – всем широко известно, человек святой и кредитами ни разу не баловался даже. Тётя грустно меня выслушала и сказав « ну как хотите» повесила трубку.
Сегодня в шесть утра звонки. Отвечаю блять. А там голос такой, я такой голос только один раз, в 2001 году когда клуб в четыре часа утра ГНК накрыло, слышал. Мёртвый голос робота-убийцы: всем оставаться на местах. Руки на стол, что бы я блять видел!
И вот такой голос орёт мне в трубку в шесть утра – Максим Фёдорович! Рекомендуем находиться по адресу регистрации! Группа приставов выехала! Будем воровать и убивать! Берегите гусей!
Ну я не выдержал и начал орать в ответ, что живым они меня, бляди лягавые не возьмут, и что патронов у меня на всех хватит. И что не одну цветную падлу уволоку я вместе с собой во ад, и что мать его я ебал в самых неприятных позах.
Вот теперь сижу и думаю, какая там должно быть веселуха сейчас у Максимки то, у Фёдоровича. А нехуй блять!
© soba4ki
Ссылки по теме:
- Женщина предложила купить у неё ворованный парфюм по низкой цене
- Москвич встретил 92-летнего дедушку, который закаляется в -17°С без куртки
- Ловец игуан оставил без света три нефтехимических завода
- В Махачкале лев напал на прохожего, пытавшегося с ним поиграть
- Девушка попала в эпицентр "домашнего торнадо"
Профессор:
-А сейчас я покажу вам три степени раздражительности.
Профессор подходит к телефону, замыкает звук на динамики и набирает какой-то номер. Там отвечают. Профессор:
-Здравствуйте! Позовите пожалуйста Павлика!
-Вы ошиблись.
-Простите!
Профессор кладёт трубку:
-это была первая степень. Теперь вторая.
Профессор опять снимает трубку, набирает тот же номер:
-Здравствуйте! Будьте добры Павлика!
-Здесь таких нет! Набирайте внимательней!!
-Простите!
Кладёт трубку:
-Это была вторая степень, теперь третья.
Профессор опять набирает тот же самый номер:
-Здравтсвуйте! Можно Павлика попросить?
Из трубки слышится отборный мат.
Профессор кладёт трубку и обращается к аудитории:
-Это были три степени раздражительности. У кого есть вопросы?
Один студент поднимает руку:
-Профессор! Я могу показать высшую степень раздражительности.
Студент подходит к телефону, набирает тот же номер и говорит:
-Добрый день! Я Павлик! мне никто не звонил?
Ну и начал названивать какой-то крендель, трубы предлагал. Причем так сразу: звонок принимаешь и сходу "трубы-то куда везти?".
Один раз объяснил, что номерочком ошиблись. Второй. Десятый. Без толку, как об стенку. Причем, голос - один и тот же!!! То есть, тупой безмоглый дебил-"манагер", мечтающий чего-то впарить. Причем, падла, звонил по утрам и вечерам, когда я в электричках ехал на/с работу. То есть, свидетелями этих разговоров были как минимум сотня человек каждый раз.
Потом начал с него прикалываться, предлагая отвезти трубы в различные вымышленные адреса куда подальше типа "Орехово-Зуево, улица Ленина (улицы Ленина почти в каждом городе есть), дом 10". Не знаю, возил ли он туда трубы, но через пару дней перезванивал и шарманка начиналась по-новой...
Я уже и номер этого урода пробил (московский городской), и в СБ нашей железнодорожной конторы сообщил, и в матюгальник, и в полицию, и разве что только в "Спортлото" жалобу не написал - всё без толку.
И тут в одно прекрасное утро сплю себе в электричке по пути на работу. Звонок. От него. А мне тааакой приятный хороший сон снился... В общем, выданную мной тираду, в которой цензурными были только предлоги, прослушал весь вагон и этот дебил. Огрызнулся в ответ, бросил трубку и больше не звонил.
Если на обычной работе стресс время от времени, то в этом деле даже теоретически никогда не будет нормального человеческого общения.
.
Называли меня Николай Палыч и требовали вернуть кредит. На уверения что не Николай и тем более не Палыч отвечали: Ну как вам не стыдно Николай Палыч, как маленький ей богу.
Ну, думаю давайте веселиться. И я тоже стал разговаривать в стиле: тебе бы девушка работу нормальную найти или ребенка родить и вообще пользу стране начинать приносить. Так как денег я все равно не дам!
Поразвлекались так несколько дней - все было здорово. Правда думал, если начнут звонить по ночам, то придется телефон выключать, а там будильник - не айс.
Но потом вместо девченки позвонил мужик, спросил точно ли я на Николай Палыч. Я поклялся северным сиянием во имя луны и меня оставили в покое.
ЗЫ сама плюшка и далеко не модель, и тоже с клиентов долги выбивать приходится, но не так же, ёпрст