Истории от врачей

Эта история произошла в одной из московских больниц. В приемную поступила супружеская пара со странными травмами. У жены сильный ожог спины и сотрясение головного мозга, а у мужа повреждение самого главного (для сильного пола) органа. Врачи, немало удивившись, произвели все необходимые действия для спасения жизни и трудоспособности ячейки общества и, естественно, возжелали выяснить обстоятельства получения таких странных травм. После долгого уговаривания мужа все выяснилось.

Утром муж решил сделать для жены приятный сюрприз. Встав пораньше, он замесил тесто, взял сковородку и стал печь к завтраку для любимой жены блины. Жена, проснувшись, застала мужа за этим занятитем и, увидев такое, воспылала страстью и возжелала отблагодарить супруга за заботу и внимание. Здесь надо сказать, что по причине раннего воскреснего утра оба они были совершенно раздетые. И вот тронутая таким вниманием жена тоже решила сделать мужу что-нибудь приятное. Выразилось это в желании удовлетворить мужа способом, в народе называемом оральным. Желание перерасло в действие в тот же момент и прямо на кухне, возле плиты.

Теперь, представьте себе картину. Находясь в описуемом восторге, муж решил выпендриться и подкинул очередной пышащий жаром блин, чтобы перевернуть его, как заправский повар. Дальнейшие действия развивались мгновенно. Шипящий блин пролетел мимо сковородки и упал дражайшей супруге на спину. От неожиданности и боли обоженная жена сильно стиснула зубы, после чего последовал, как вы уже, наверное, догадались, удар сковородкой по голове.

– Доктор, я умру?
– А как же...
-----------------
Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате
-----------------
- Доктор, а я не умру?
- Да нет, что вы, нас за это ругают

"Подборка самых смешных историй"???
Автор, ты БОЛЬНОЙ!

нда, грустно все это, особенно про мамаш(( расскажу свою историю про врачей и пациентов. 3 года назад делали мне плановую операцию. в общем все на операции прошло хорошо. меня в чувства после наркоза привели уже в палате. лежу смотрю на анастезиолога и мед.сестер и как то они улыбаются хитро и про меня шутки говорят понятные только им. ну я решил разобраться, что за нах та. выясняется, что когда я был под наркозом, я распевал немецкие фашистские песни на немецком языке. но самое интересное, что я немецкий язык та не знаю. стыдно мне стало. перед своей выпиской, я захотел извинится перед врачом этим, мол не нацист я и все такое, а он мне заявляет: со мной это еще хорошо, смешное у них было, когда женщину в наркоз ввели, так она объяснялась в любви анастезиологу и при этом склоняя его к секс.утехам, операцию от смеха начать не могли вовремя.

Слышал фразу, что три самые сложные профессии - лечить людей, учить людей и судить людей. На счёт последней поспорил бы, а первые две правда сложные.

Немало конечно и **нутых "врачей". Когда у меня был какое то там отравление, из за которого я не мог встать с кровати( дико кололо в боку, не выносимо просто), к нам приехала скорая. Я уже не говорю что он даже не разулся(на дворе осень была, да и ковёр у меня стоил как их "газелька") не вымыл руки, не одел перчатки и начал трогать мне живот, а потом выдал - Что за говно ел ? Я готов был спрыгнуть с кровати и пинать его пинками до улицы. В итоге вызвали врача из частной клиники. Он быстренько всё осмотрел, опросил, потрогал и назначил таблеточки от которых я через 2 дня пошёл на поправку

не моё, грустно это
Байки из дурдома.
Хотите историй – их есть у меня.
В посте про выковыривателя глазок проволокой народ сказал «Нам нужно больше историй». Расскажу несколько и я.
В 2003-2004 гг работал я в одном лечебно-профилактическом учреждении с богатой историей. В годы войны туда свезли довольно много раненных, часть из которых потом оказалось некому забрать и по совместительству диспансер стал еще и Домом престарелых.
Работал я охранником на воротах, с обязанностью периодически обходить территорию, но иногда прибегали тети-нянечки, с просьбами «утихомирить \ -- \, а то на смене никого из мужиков нет». Т.к. в основном все друг друга знали (а дурдом в тех местах градообразующее предприятие), брал ПР-73 и топал смотреть «кому там не спится». Начальство подобные походы жуть как не приветствовало, но мы, зная кое-какие истории, старались помогать.

История первая. Толик и шоколадная фабрика.

С первых же дней работы заинтересовало меня то, что один из пациентов с утра уходит, а поздно вечером возвращается. «Старослужащие» товарищи рассказали, что попал сей кадр сюда еще во времена когда Россия называлась несколько иначе за убийство милиционера. На закономерный вопрос «а какого фига свободный выход?» ответили «так это когда было! Сейчас только курс (фармакологии) проходит весной и осенью, а остальное время на Серпуховской шоколадной фабрике работает экспедитором». Прикольно, думаю, чел попавший в дурку за убийство, людям шоколадки развозит. Но смысл названия истории в другом. Как-то во время одного из осмотров, врач обратила внимание на поведение одного из пациентов – Тимошки, великовозрастного, безобидного дурачка, застрявшего где-то в возрасте 7-8 лет. Так вот, Тимошка старательно не вставал к врачу спиной. Та, не первый год работая в диспансере, быстро прочухала ситуацию – Тимошку ****ывали. Причем, во время расспросов, было выяснено, что раньше половые партнеры делали это аккуратно и особо впечатляющими размерами не отличались. Но стоило Тимошке, за какие-то свои, дурдомовские, расклады, попасть в любимые жены к Толику, ситуация изменилась в корне – Анатолий явился обладателем мужского полового *** размером если не ХХХL, то XХL точно, к тому же пренебрегающим использовать в качестве лубриканта «Детский крем», что раньше делали более заботливые партнеры Тимошки. Как потом с обидой рассказывал сам владелец «шоколадной фабрики» - «я бы и сам уже намазывал, да ведь он меня неожиданно подкараулит и прям сразу», делая при этом такое обиженное лицо, что мы ржали в голос всей сменой. История закончилась неделей карцера для доминирующего самца и выдачей жопозаживляющей мази для второго участника.
Ремарка: в комментах прозвучала мысль, что карцера нет в подобного рода учреждениях. Может и нет, но я сам лично притаскивал пару раз «буйных» в небольшую угловую комнатку с мощной железной дверью и единственной панцирной кроватью без матраса. Если пациент сделал какую-нибудь гадость персоналу – могли оставить открытым окно на пару часов, которое, при закрытой решетке, изнутри не закроешь. Если это не карцер – извините.

История вторая. Глас Божий.

В середине января привезли из другого лечебного учреждения пациента, причем привезли уже к ночи ближе. Распределение по палатам занимается врач, который будет только утром, поэтому новичка определили в «отстойник» - тупиковую часть коридора, отгороженную решеткой. Чел спокойно постоял у окошка, в конце коридора, походил вдоль стен, читая всякого рода печатные издания, развешанные по стенам, и вообще производил впечатление овоща, после лекарств, которыми их накачивают перед переездами. Где-то после полуночи в «отстойник» зашли две сотрудницы, по каким-то хозяйственным нуждам. Когда они проходили мимо «овоща» стоящего лицом к стеночке, тот внезапно взмахнул рукой. За то время, что он дрейфовал вдоль стены, он разобрал ящик пожарного гидранта и стеклышком от него же отрезал часть пожарного рукава, оканчивающегося алюминиевой полугайкой. И вот этой импровизированной булавой он ударил первую из женщин по голове. Вторая попыталась выскочить наружу. Но дверь открывалась «на себя» и поэтому не успела. К счастью, закрыла руками голову и следующие несколько ударов пришлись по пальцам. Причем, товарищ бил с целью именно убить. Вытащив у бездыханных тел ключи от корпуса, «овощ» перепрыгнул в темном месте забор и свалил. Напомню, середина января, а он был в пижаме и тапках. Через какое-то время вторая из женщин пришла в себя и вызвала охрану. Первая в себя так и не пришла.
Поймали этого деятеля в Серпухове, в одной из церквей, куда он всегда приходил, уже под утро. Пройдя в тапках и пижаме 12 километров по 20-тиградусному морозу он даже не простудился. На вопрос «Зачем?» сказал, что Господь сказал убивать «блядей». Итог: одна женщина убита, у второй переломы 7 пальцев и ЧМТ.

История третья. Нямка и обида.

Еда занимает довольно важное место в жизни пациента, потому как выступает не только как средство насыщения, но иногда и как валюта при расчетах внутри коллектива. После завтраков-обедов-ужинов, сопровождающие сотрудники стараются пресечь распихивание по карманам «хлебушков-котлеток», но было бы желание…
Вот однажды, один из «шизоидов» полез в свою тумбочку, чтобы подкрепиться заначеной хавкой и пережить время между завтраком и обедом. Почему, непонятно – кормят их на убой, причем очень неплохой жрачкой – в рационе обязательно йогурты и свежие фрукты, порции не как в обычных больничках. Но все равно стало обидно. «Крысу» искать долго не пришлось, особенно когда у тебя диагноз «шизофрения». На ее роль был назначен один из «однопалатчан». Догнав того в коридоре, в ходе быстротечной схватки, руками!!! было оторвано ухо. Пока врачи бежали к месту восстановления справедливости, ухо было сожрано. Килокалории таки не прошли мимо адресата.

История четвертая. Диагнозы и любовь.

В связи с тем, что мужские и женские отделения разделены, а выход на волю есть у единиц, встает проблема межполовых отношений. На прогулках в теплое время года происходят драмы, что «наше все» не стал бы утверждать, что «нет повести печальнее на свете». Одна из дам, пообещала свое сердце, а вернее кое-какие другие части туловища, своему товарищу по диагнозу. То ли скромность, то ли влияние каких-то медпрепаратов, помещали желанной половой связи двух достойнейших представителей сего медицинского заведения. Т.к. количество еблеспособных женщин в разы меньше количества страждущих мужчин, мгновенно была найдена замена из следующего в очереди самца. Насильно перемещенный во френдзону сластолюбец за ужином похитил вилку в столовой и воткнул ее в спину более удачливого коллеги.

История пятая. Эффект плацебо.

Почти всем пациентам на ночь раздают «вкусные» таблеточки, для улучшения сна. Псих спит – нет проблем, псих не спит – обязательно какой-нибудь экшн, и хорошо, если без членовредительства. Некоторых, особо хитрожопых, заставляют пить прямо при санитарах и потом еще рот показывать, другим, «овощеподобным» кладут на тумбочку и они пьют их сами.
Место действия – палата на две койки. Действующие лица - два коллеги по несчастью, один вообще «овощ», второй вроде еще осознает, в какой реальности находится. Как-то «овощ» пожаловался, что чувствует какой-то инородный предмет в жопе. На свет был извлечен использованный презерватив, а после недолгих поисков был найден и его владелец, оказавшийся соседом по палате. Оказалось, что тот уже полгода скармливает свою дозу таблеток овощеподобному соседу под предлогом «Будешь в два раза больше таблеток пить – в два раза быстрее выздоровеешь». После такой ударной дозы успокоительного с доступным телом можно было делать все, что угодно. Подвела пропаганда. Вычитав где-то, что СПИД не спит, чел разжился у коллег со свободным выходом контрацептивом, который после первого же применения успешно остался в безучастном половом партнере. Попытки самостоятельно достать пропажу успехом не увенчались и были оставлены в надежде, что «само выйдет». На вопрос «сколько раз за эти полгода?» был получен гордый ответ, что почти через каждые два дня.