11030
31
Включить все анимашки
Мой первый пост на фишках ( не судите строго). Сижу тут уже около двух лет, и в основном захожу сюда, что бы посмотреть всякую всячину, интересную и не очень, смешную и не очень, познавательную и не очень. Вот решил создать пост, в который кину и пару свеженьких историй, гифок, картинок, советов вообщем все что угодно, главное что бы пост было читать интересно, и после прочтения оставались хорошие впечатления.
P.S. сразу прошу прощения за допускаемые грамматические ошибки, я не с России, и русский мой 2ой язык.
P.S.S. если понравилось, не забудьте плюсануть )))
P.S. сразу прошу прощения за допускаемые грамматические ошибки, я не с России, и русский мой 2ой язык.
P.S.S. если понравилось, не забудьте плюсануть )))
×
Парочка памяток :-) (лайфхаков)
Как убрать жёлтые пятна от пота на одежде
Вам понадобится:
1 ч.л. жидкого средства для мытья посуды,
4 ст.л. перекиси водорода
2 ст.л. пищевой соды.
Нанести смесь на пятно, активно потереть щёткой для одежды, оставить на пару часов, затем постирать, как обычно.
Как убрать жёлтые пятна от пота на одежде
Вам понадобится:
1 ч.л. жидкого средства для мытья посуды,
4 ст.л. перекиси водорода
2 ст.л. пищевой соды.
Нанести смесь на пятно, активно потереть щёткой для одежды, оставить на пару часов, затем постирать, как обычно.
Нечем заняться?? Просиживаешь весь день за компом листая фишки??? Вот несколько простых идей, которые не так тяжело воплотить в жизнь и сделать ваш дом ярче и уютнее )))) Как говориться у меня на родине - Handmade
1/2 ст. соли, 1/2 ст. муки, 1/4 ст. воды. Замесите тесто. Сделайте отпечаток ноги ребенка. Выпекайте 3 часа при 200C'. Повторять каждое лето:) Можно сделать тропинку из этих следов!
Теперь парочка незамысловатых рецептов :-)
Банан с шоколадом. 1. Разрезать банан вдоль, не повредив кожуру снизу, иначе шоколад вытечет. 2. Греть до полного/частичного плавления шоколада. 3. Это нереально вкусно!
Банан с шоколадом. 1. Разрезать банан вдоль, не повредив кожуру снизу, иначе шоколад вытечет. 2. Греть до полного/частичного плавления шоколада. 3. Это нереально вкусно!
Крабсбургер по рецепту Спанч Боба :)
Ингредиенты:
●5-6 круглых булочек
●300 г фарша
●молоко
●1-2 помидора
●3-4 маринованных огурца (пикули)
●сыр пластиками
●кетчуп
●листья зеленого салата
●150 г лука
●10 ст.л. уксуса 6%
●15 ст.л. воды
●3 ст.л. сахара
●соль
●перец
●растительное масло
Ингредиенты:
●5-6 круглых булочек
●300 г фарша
●молоко
●1-2 помидора
●3-4 маринованных огурца (пикули)
●сыр пластиками
●кетчуп
●листья зеленого салата
●150 г лука
●10 ст.л. уксуса 6%
●15 ст.л. воды
●3 ст.л. сахара
●соль
●перец
●растительное масло
Дальше кину парочку прикольных историй ))) (хотел написать "байки" но я хз как в родительном
Есть у меня знакомый, живущий в США. Работает в Вашингтоне, живет в городке неподалеку. Как раз в самый разгар страстий по вашингтонском снайперу он перестал отвечать на мыло. Я забеспокоился. Вскоре он ответил. Он действительно пострадал из-за вашигтонского снайпера, правда косвенно.
Ездит он на белом минивэне, который по описанию использует снайпер. И его стали останавливать почти по десять раз на дню, с полным обыском машины. Ему это надоело (два раза на работу опаздывал), и он решил пока ездить на машине жены. Поставил минивэн в гараж, и на следующий день поехал на работе на обыкновенной старенькой Тойоте темного цвета. Во время обеда его арестовали. Причем на него настучали и соседи (там где он жил) и коллеги по работе. Текст доносов был одинаков "Мистер Х. всегда ездил на белом минивэне, а тут почему-то поменял машину".
Вот так хотел меньше проблем иметь. Потом правда отпустили.
Коллеги из Барнаула рассказали, как к одному из них (профессор, зафкаф, симпатичная женщина) на экзамен пришел студент в тапочках на босу ногу.
Было холодно, профессор поинтересовалась не мерзнут ли у него ноги.
Студент успокоил, что он жуть какой закаленный с детства. А потом она засекла, что он конспект на пол положил и "босыми" пальцами ноги страницы переворачивает. Заметить, заметила, но до поры молчала. А когда у него с переворачиванием страницы "затык" вышел (страницы слиплись) она ему тихо так, по-дружески:
- ты пальцы-то "послюнявь".
Знакомый недавно получал несколько поломанных iPhone 3G (на запчасти).
На таможне решили «нагреть руки» в наглую выписав ему счет на растаможивание, как за новые iPhone 4G.
Он ни слова не говоря, пошел в банк, оплатил, взял свидетелей и пошел в таможню.
Там, отдав квитанции и получив груз возмутился: «Где мои новые 4G?! »
Идет разбирательство. Знакомый получает новые 4G или компенсацию.
Урок он преподал хороший — на заметку тем, кто получает и растамаживает.
Есть у меня знакомый, живущий в США. Работает в Вашингтоне, живет в городке неподалеку. Как раз в самый разгар страстий по вашингтонском снайперу он перестал отвечать на мыло. Я забеспокоился. Вскоре он ответил. Он действительно пострадал из-за вашигтонского снайпера, правда косвенно.
Ездит он на белом минивэне, который по описанию использует снайпер. И его стали останавливать почти по десять раз на дню, с полным обыском машины. Ему это надоело (два раза на работу опаздывал), и он решил пока ездить на машине жены. Поставил минивэн в гараж, и на следующий день поехал на работе на обыкновенной старенькой Тойоте темного цвета. Во время обеда его арестовали. Причем на него настучали и соседи (там где он жил) и коллеги по работе. Текст доносов был одинаков "Мистер Х. всегда ездил на белом минивэне, а тут почему-то поменял машину".
Вот так хотел меньше проблем иметь. Потом правда отпустили.
Коллеги из Барнаула рассказали, как к одному из них (профессор, зафкаф, симпатичная женщина) на экзамен пришел студент в тапочках на босу ногу.
Было холодно, профессор поинтересовалась не мерзнут ли у него ноги.
Студент успокоил, что он жуть какой закаленный с детства. А потом она засекла, что он конспект на пол положил и "босыми" пальцами ноги страницы переворачивает. Заметить, заметила, но до поры молчала. А когда у него с переворачиванием страницы "затык" вышел (страницы слиплись) она ему тихо так, по-дружески:
- ты пальцы-то "послюнявь".
Знакомый недавно получал несколько поломанных iPhone 3G (на запчасти).
На таможне решили «нагреть руки» в наглую выписав ему счет на растаможивание, как за новые iPhone 4G.
Он ни слова не говоря, пошел в банк, оплатил, взял свидетелей и пошел в таможню.
Там, отдав квитанции и получив груз возмутился: «Где мои новые 4G?! »
Идет разбирательство. Знакомый получает новые 4G или компенсацию.
Урок он преподал хороший — на заметку тем, кто получает и растамаживает.
Теперь парочка свежих гифок ))
Если бы СО2 был бы виден
Парочка анекдотов
- Доченька, соседи говорят
что ты материшься!
- П*здят!!!
Жена с мужем ужинают на кухне. Тут забегает маленькая дочка и спрашивает у матери:
- Мама! А вот скажи, а куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись) :
- Ну… как тебе сказать, доця… в общем, туда, откуда берутся дети...
Дочка (офигев):
- В аиста, что ли?
Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки.
Девушка:
- Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: "Б#я, куда я попал?!"
Продолжают, забылись уже.
Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "Б#я, куда я попал?!"
Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- НАСИЛУЮТ!!!
Ночью патруль ГАИ останавливает подвыпившего мужика: - И куда это мы так спешим???
- На лекцию!!
- Кто же в такой час лекции читает???
- МОЯ ЖЕНА!!!!!!!!!
- Доченька, соседи говорят
что ты материшься!
- П*здят!!!
Жена с мужем ужинают на кухне. Тут забегает маленькая дочка и спрашивает у матери:
- Мама! А вот скажи, а куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись) :
- Ну… как тебе сказать, доця… в общем, туда, откуда берутся дети...
Дочка (офигев):
- В аиста, что ли?
Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки.
Девушка:
- Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: "Б#я, куда я попал?!"
Продолжают, забылись уже.
Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "Б#я, куда я попал?!"
Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- НАСИЛУЮТ!!!
Ночью патруль ГАИ останавливает подвыпившего мужика: - И куда это мы так спешим???
- На лекцию!!
- Кто же в такой час лекции читает???
- МОЯ ЖЕНА!!!!!!!!!
ВСЕМ ОГРОМНОЕ СПАСИБО ЗА ТО ЧТО ДОЧИТАЛИ ДО КОНЦА! Всем хорошего дня, адекватная критика и советы приветствуются, Всем хорошего дня!
Ссылки по теме:
- С легкостью вышли из трудного положения
- Как правильно колоть дрова
- Я починил!
- Я починил!
- Мурзилки - Псаки
реклама
Ну и про картошку с беконом - плюсую, очень вкусно и просто.