16544
14
В конце не всегда начинается самое интересное. Иногда заключительный аккорд может испортить всю песню. Вот тебе 25 случаев, когда благоразумнее затормозить перед финишем.
01. Не доводи воду для чая до кипения. Процесс кипения вредит не только возмущенному разуму. Идеальной для заваривания чая считается вовсе не клокочущая и беснующаяся вода, а предыдущая стадия ее закипания, когда вода только-только начала тихонько бурлить ключом. Крутой кипяток ухудшает вкус черных сортов, а для зеленых и белых и вовсе противопоказан.
02. Не застилай кровать. И дело не в том, что вечером ее все равно придется расстилать. Просто под лаской плюшевого пледа микроскопические клещи, вызывающие аллергию и астму, размножаются гораздо активнее. А вот проветриваемая среда вредит здоровью этих мелких тварей. Неспроста ты в детстве так неохотно убирал постель!
02. Не застилай кровать. И дело не в том, что вечером ее все равно придется расстилать. Просто под лаской плюшевого пледа микроскопические клещи, вызывающие аллергию и астму, размножаются гораздо активнее. А вот проветриваемая среда вредит здоровью этих мелких тварей. Неспроста ты в детстве так неохотно убирал постель!
03. Не застегивай кожаную куртку. Эта одежда создана именно для того, чтобы идти по улице, выставляя напоказ свой безупречный музыкальный вкус, о котором сообщают кровавые буквы на твоей черной-черной футболке с черепами.
×
04. Не уходи из гостей последним. Ну и что, что до пятницы ты совершенно свободен? Покидать гостеприимный дом ранним утром, когда солнце позолотит верхушки деревьев, позволительно лишь в том случае, если ты задержался ради хозяйки, боящейся ночевать в одиночестве.
05. Не допивай вино из бокала. Руководство по этикету скажет, что ты никогда не должен осушать бокал до дна, ведь придется запрокидывать голову и некрасиво двигать кадыком. Но на самом деле это не преступление, можно и допить. Лишь в одном случае следует остановиться. Если произошла смена напитков и официант, допустим, начал разливать красное вино, забудь о белом, сколько бы его ни оставалось в бокале.
06. Не доезжай до места работы. Припаркуйся немного дальше обычного и пройди оставшееся расстояние пешком с помощью удивительных приспособлений для нажатия педалей, подаренных тебе эволюцией. Ты не только сэкономишь время, которое бы потратил, кружа вокруг офиса и подыскивая свободное место в третьем ряду, но и совершишь какой-никакой моцион.
07. Не застегивай нижнюю пуговицу пиджака. Кардигана и пальто это правило тоже касается. Кстати, производителям одежды давно уже пора пойти человечеству навстречу и начать зашивать петельку для нижней пуговицы, чтобы мы даже при желании не могли ее застегнуть.
08. Не проводи весь отпуск на курорте. В работу следует входить постепенно, как в холодную девушку... тьфу, то есть в воду. Не торчи у моря до последнего. Между прилетом в апатичные объятия родины и выходом на работу должен быть зазор минимум в два дня, чтобы дать твоему организму печально вздохнуть и настроиться на рутину.
05. Не допивай вино из бокала. Руководство по этикету скажет, что ты никогда не должен осушать бокал до дна, ведь придется запрокидывать голову и некрасиво двигать кадыком. Но на самом деле это не преступление, можно и допить. Лишь в одном случае следует остановиться. Если произошла смена напитков и официант, допустим, начал разливать красное вино, забудь о белом, сколько бы его ни оставалось в бокале.
06. Не доезжай до места работы. Припаркуйся немного дальше обычного и пройди оставшееся расстояние пешком с помощью удивительных приспособлений для нажатия педалей, подаренных тебе эволюцией. Ты не только сэкономишь время, которое бы потратил, кружа вокруг офиса и подыскивая свободное место в третьем ряду, но и совершишь какой-никакой моцион.
07. Не застегивай нижнюю пуговицу пиджака. Кардигана и пальто это правило тоже касается. Кстати, производителям одежды давно уже пора пойти человечеству навстречу и начать зашивать петельку для нижней пуговицы, чтобы мы даже при желании не могли ее застегнуть.
08. Не проводи весь отпуск на курорте. В работу следует входить постепенно, как в холодную девушку... тьфу, то есть в воду. Не торчи у моря до последнего. Между прилетом в апатичные объятия родины и выходом на работу должен быть зазор минимум в два дня, чтобы дать твоему организму печально вздохнуть и настроиться на рутину.
09. Не заполняй жесткий диск до предела. Раздувшийся, под завязку набитый винчестер тормозит всю систему. Для бесперебойной работы файла подкачки у тебя на локальном диске с операционной системой должно быть минимум 500 мегабайт свободного места. Удали излишек без жалости. Все равно к тому времени, как ты соберешься пересмотреть по второму разу что-нибудь из своей фильмотеки, любое кино уже можно будет закачать сразу в мозг с помощью сервиса GoogleBrainMovie.
10. Не сбривай подчистую волосы под мышками и на лобке. Удали ножницами излишнюю кустистость, чтобы мелкие животные не могли спрятаться в твоих зарослях, — и хватит. Это добавит тебе брутальности больше, чем тщетное стремление походить на порноактера.
11. Не стриги ногти на ногах под корень. Из-за того что кончики пальцев постоянно упираются во внутреннюю сторону обуви (или твердых, недельного использования носков), ты рискуешь обзавестись вросшим ногтем. Между тем этой напасти легко избежать, если при стрижке оставлять ободок шириной хотя бы в два миллиметра.
12. Не инсталлируй программы целиком. Каждая вторая программа написана жадным программистом, которого лупит плеткой еще более жадный менеджер. И потому вместе с крохотной простейшей программой для монтажа видео с котятами идут сто красивых, но тормозных и ненужных плагинов, два трояна, панель поиска для браузера (которая ничего не находит) и голосовая пневмопочта от Mail.ru. Как правило, инсталлятор предлагает три опции: «полная установка», «выборочная» и «минимальная». Пользуйся только последними двумя.
13. Не допивай все подчистую. Как часто, проснувшись в обед, ты думал, что последние пять бутылок были явно лишними? Весь опыт человечества свидетельствует, что даже если ты покинешь компанию, которая не в состоянии остановиться, под самым неблаговидным предлогом, то на следующий день об этом никто не вспомнит. Именно так и поступают разумные люди. А еще разумные люди звонят своим вчерашним собутыльникам и, довольно посмеиваясь, издевательски спрашивают: «Ну ты как?»
11. Не стриги ногти на ногах под корень. Из-за того что кончики пальцев постоянно упираются во внутреннюю сторону обуви (или твердых, недельного использования носков), ты рискуешь обзавестись вросшим ногтем. Между тем этой напасти легко избежать, если при стрижке оставлять ободок шириной хотя бы в два миллиметра.
12. Не инсталлируй программы целиком. Каждая вторая программа написана жадным программистом, которого лупит плеткой еще более жадный менеджер. И потому вместе с крохотной простейшей программой для монтажа видео с котятами идут сто красивых, но тормозных и ненужных плагинов, два трояна, панель поиска для браузера (которая ничего не находит) и голосовая пневмопочта от Mail.ru. Как правило, инсталлятор предлагает три опции: «полная установка», «выборочная» и «минимальная». Пользуйся только последними двумя.
13. Не допивай все подчистую. Как часто, проснувшись в обед, ты думал, что последние пять бутылок были явно лишними? Весь опыт человечества свидетельствует, что даже если ты покинешь компанию, которая не в состоянии остановиться, под самым неблаговидным предлогом, то на следующий день об этом никто не вспомнит. Именно так и поступают разумные люди. А еще разумные люди звонят своим вчерашним собутыльникам и, довольно посмеиваясь, издевательски спрашивают: «Ну ты как?»
14. Не полощи рот после чистки зубов слишком тщательно. Просто сплюнь зубную пасту. Иначе зачем ты так тщательно натирал ею свои резцы и моляры? Не забывай: чистка зубов — это еще и профилактика. Дай время деснам впитать в себя эфирные масла, экстракты эстрагона, ферменты фиалки, дольки дуба и весь остальной список ингредиентов, указанный на упаковке.
15. Не разгибай полностью руки и ноги во время силовых упражнений. Если ты работаешь с гантелями или делаешь жим ногами, не выпрямляй в верхней точке упражнения конечности до конца. Суставы этого не любят. Неужели ты хочешь, чтобы в старости из-за артрита ты был существенно ограничен в выборе поз для секса втроем?!
16. Не трать все деньги на карточке. Тебе кажется, ты в расчете со всем миром, но тут у тебя списывают задним числом двести пятьдесят рублей комиссии, потом забирают сто рублей за SMS-уведомления, ты уходишь в минус, начинают капать пени... А ведь какие-то жалкие пятьсот рублей могли бы спасти гиганта мысли!
17. Не открывай нерасколотые фисташки. Жизнь слишком коротка для этого! Не будь мелочным. Хотя, если мечтаешь увидеть своего стоматолога на обложке Forbes, мы не будем тебя останавливать.
18. Не доедай суп. Насчет супа все учебники этикета единодушно категоричны: дно тарелки, которую уносит с твоего стола официант, должно остаться чуть прикрытым. И не провожай ее такими голодными глазами!
16. Не трать все деньги на карточке. Тебе кажется, ты в расчете со всем миром, но тут у тебя списывают задним числом двести пятьдесят рублей комиссии, потом забирают сто рублей за SMS-уведомления, ты уходишь в минус, начинают капать пени... А ведь какие-то жалкие пятьсот рублей могли бы спасти гиганта мысли!
17. Не открывай нерасколотые фисташки. Жизнь слишком коротка для этого! Не будь мелочным. Хотя, если мечтаешь увидеть своего стоматолога на обложке Forbes, мы не будем тебя останавливать.
18. Не доедай суп. Насчет супа все учебники этикета единодушно категоричны: дно тарелки, которую уносит с твоего стола официант, должно остаться чуть прикрытым. И не провожай ее такими голодными глазами!
19. Не утоляй голод полностью. Бери пример с долгожителей Окинавы, которые руководствуются принципом «Вставай из-за стола, когда чувствуешь, что наелся на восемь десятых». В оригинале это звучит куда короче: «Хари хачи бу». Как говорил лекарь из фильма «Формула гейши», «кто ест мало, живет долго, ибо палочкой и палочкой роем мы могилу себе».
20. Не плати сразу полностью рабочим. Догадайся, как поступит ребенок, если ты оставишь ему на обед коробку конфет и тарелку перловки с запиской: «Сначала съешь кашу и только потом сладкое»? Вот примерно таким образом обстоит дело и с рабочими. Ничто так не снижает скорость ремонта, как стопроцентная предоплата. Любой уважающий себя плиточник (паркетчик, штукатурщик, джакузчик), получив деньги, тут же покинет твою пропахшую ободранными обоями квартиру и под предлогом, что его бабушка рожает, сбежит доделывать начатое там, где ему еще что-то должны.
21. Не выравнивай стены. Коль речь зашла о ремонте, вот еще что. Нет никакого смысла делать идеальное (геометрическое) выравнивание. Рабочие и прорабы, конечно, станут напирать на то, что, мол, будет красиво, да и и мебель легче устанавливать. Но кому ты больше веришь — им или нам? На самом деле небольшие неровности можно скрыть как раз мебелью. Поэтому достаточно сделать визуальное (частичное) выравнивание. А это гораздо, гораздо, гораздо дешевле.
22. Не доводи спортивное образование ребенка до максимума. Если тренер называет твоего сына вторым Гарри Каспаровым, лучше забрать его из этой хоккейной секции. Не лишай ребенка детства только потому, что ты видишь в наследнике звезду спорта, которой так и не стал сам. Настоящие задатки чемпиона видны практически сразу. Не надейся на неожиданный качественный скачок. Твой школьный физрук тоже когда-то пытался угодить своему отцу.
21. Не выравнивай стены. Коль речь зашла о ремонте, вот еще что. Нет никакого смысла делать идеальное (геометрическое) выравнивание. Рабочие и прорабы, конечно, станут напирать на то, что, мол, будет красиво, да и и мебель легче устанавливать. Но кому ты больше веришь — им или нам? На самом деле небольшие неровности можно скрыть как раз мебелью. Поэтому достаточно сделать визуальное (частичное) выравнивание. А это гораздо, гораздо, гораздо дешевле.
22. Не доводи спортивное образование ребенка до максимума. Если тренер называет твоего сына вторым Гарри Каспаровым, лучше забрать его из этой хоккейной секции. Не лишай ребенка детства только потому, что ты видишь в наследнике звезду спорта, которой так и не стал сам. Настоящие задатки чемпиона видны практически сразу. Не надейся на неожиданный качественный скачок. Твой школьный физрук тоже когда-то пытался угодить своему отцу.
23. Не заводи часы до упора. Колесико механических часов стоит подкручивать лишь до тех пор, пока не почувствуешь легкое сопротивление. Следующие обороты уже несущественны, они особой погоды не делают. И надо сказать, что, если злоупотреблять перезаводом в ежедневом режиме, однажды пружина может не выдержать. И тогда тебе нечего будет оставить среднему ребенку в наследство (ведь старшему уже обещана мельница, а младшему — кот).
24. Не доливай пиво в бокал до краев. Даже если пена каким-то чудом и не перельется через край, вся красота твоего размашистого жеста будет смазана последующей неловкой сценой, когда, побоявшись расплескать пиво, ты нагнешься к самому столу, чтобы отхлебнуть лишнее.
24. Не доливай пиво в бокал до краев. Даже если пена каким-то чудом и не перельется через край, вся красота твоего размашистого жеста будет смазана последующей неловкой сценой, когда, побоявшись расплескать пиво, ты нагнешься к самому столу, чтобы отхлебнуть лишнее.
25. Не докуривай сигары и сигареты до конца. Чем ближе к фильтру, тем больше вредных смол и никотина. А у сигар к тому же на последних сантиметрах начинает стремительно ухудшаться вкус. Даже портить свое здоровье нужно с умом. Так ты сможешь портить его намного дольше!
Три дела, в которых надо обязательно поставить точку
Ремонт. Еще вчера ты спотыкался о вязанку плинтусов в коридоре, а сегодня уже машинально через них переступаешь. В этом и заключается опасность ремонта: он очень легко переходит в перманентную стадию.
Ремонт. Еще вчера ты спотыкался о вязанку плинтусов в коридоре, а сегодня уже машинально через них переступаешь. В этом и заключается опасность ремонта: он очень легко переходит в перманентную стадию.
Источник:
Ссылки по теме:
- Стояние против Польши
- Блокада. Дождь. Суд.
- «Голос Америки» на госдолжности.
- Осторожно! Скоро на улицах города.
- Кто убил кролика-Роджера?
Только мне кажется, что (по крайней мере для мужчины) ногти по 2 мм это собственно серьезный повод задуматься об их стрижке?
впрочем, если господа не очень настроены на интим... :)
1. Гастроскопия
2. Ректороманоскопия
3. Колоноскопия
4. Рентгенография толстого кишечника с двойным контрастированием (барий + воздух)
5. Консультация проктолога
Шестым можно смело вызывать психиатра – перевод этого буйного шизофреника в другое отделение вам гарантирован, и вы будете спать спокойно.
12. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы!
13. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник – противоположного с вами пола.
14. Если у вас в офисе очень холодно, купите литр медицинского спирта (можно и технический высшей очистки, с завода), налейте его в кастрюльку. Кастрюльку поставьте в тазик. Тазик поставьте на кирпичики посреди комнаты и подожгите спирт. Через пять минут будет тепло как в бане!
15.Совет начальнику:
Если подчиненный хочет
Повышения зарплаты,
Вы ему ее урежьте –
Приблизительно в два раза.
Подержите его годик,
Иль другой на этой ставке.
И тогда опять верните
Его прежнюю получку.
Прослезится он, конечно,
Вашей щедростью растроган,
И вовек уж не забудет,
Кому счастьем был обязан.
16. Совет подчиненному:
Если глупое начальство
До сих пор не понимает,
Что на данную зарплату
Можно ЖИТЬ всего три дня,
Проживи три дня красиво,
Чтобы было всем понятно,
Что расходы и доходы
Никогда не совместить!
6. Если зимой с вечера пописать в замочную скважину машины вашего соседа, то утром он опоздает на работу.
7. Тосол, нанесённый на лобовое стекло противному соседу, ОЧЕНЬ долго не вымывается и создаёт незабываемые оптические иллюзии...
8.Поставьте на зеркало заднего обзора в салоне, второе зеркало с обратной стороны. Ну и отрегулируйте его так, чтобы уроды с кривыми фарами и дальним светом могли бы сами им любоваться. Так же неплохо и на заднем стекле зеркало поставить, чтобы те же уроды сзади не слепили.
9. Если у вас есть маленькие детки, то заведите для них ёжика. Желательно взрослого. Сделайте ему норку из газет. К запаху детки быстро привыкнут. Зато сколько радости он доставит! Он очень забавно всю ночь будет шебуршать газетками и бегать по квартирке, звонко стуча лапками.
10.Если вся болезнь заключается в том, что клиент сильно пьян, уколите ему по кубику строфантина в подмышки и кордиамин в корень языка. Картина будет называться «Отдыхающий орёл». Протрезвление гарантировано. Строфантин заставляет клиента немного отвести руки от тела, как будто, он хочет положить кисти на пояс. Кордиамин заставляет высунуть язык. В сумме из алкаша получается российский герб.
2.Если у Вас засорился сливной стояк от кухни (под вами) и вся гадость с верхних этажей вылезает в раковину на кухне, возьмите тряпку, плотно закупорьте раковину и идите смотреть телевизор.
Соседи сверху сами сбегают за сантехником и заплатят ему.
3.Если засорился унитаз, то кладите несколько газет на него плотненько и с размаху тресните по ним подушкой! Результат – сообщить!
4.Если вас периодически заливают соседи сверху, значит у вас сырой потолок, а у них пол… 2 электрода и 220 В отучит их пользоваться унитазом (не у всех есть дома диэлектрические калоши, да и струйка мочи ток проводит)
лопнул сука после удара подушкой!
ну это форменный ****ец, ну его в жопу вообще этот ремонт, и потолки тоже не ровняй - дешевле. А стены в ванной крашеные эмалью, по дешевизне перекроют с десяток ванн с кафелем
ОТЛИЧНЫЙ СОВЕТ, жаль он ясен прост и очевиден только когда ты трезв, у пьяного этот совет вызывает гомерический хохот
Ебаааать "компьютеры для чайников" продолжаются, если есть мужики которым понадобился этот совет, пожалуйста находящийся с ним рядом. ***и этому ламо клавиатурой по харе хорошенько, этот олень-тебе не друг
---0_о это что ****ь? хрен с ним бритьем стрижкой личное дело каждого "чтобы мелкие животные не могли спрятаться" автор трахает бомжих на помойке 0_о ???? какие *** животные что буэээ??
--- ВОТ ЕТО ДААААА ух ты ебта уроки компьютерной грамотности для блондинок
- они сговорились чтоли? Возможно и впрямь такое правило этикета есть, но до 34 лет дожил не разу не слышал а тут два раза за день... Или автор советов Илья Варламов?
Тем временем в параллельной вселенной??? По-моему если населенный пункт крупнее пгт, остановится у офиса можно только если это ночь субботы. Идиотский совет
Предположим собрадись только гости которые эту чудесную подборку прочитали, как им быть? Даже если решат уйти одновременно то все сразу через дверь не пройдут.