17378
1
Продолжаем нашу постоянную рубрику "Фишкина солянка"
Запрещено публиковать изображения, содержащие эротику! Также запрещается разжигание межнациональной розни или действий, направленных на возбуждение национальной, расовой вражды!
В комментариях можно добавлять фотографии, комиксы, поднимать интересные темы, короче все что привлекло ваше внимание за день и вы хотите это обсудить, а создавать пост неохота. Картинки добавлять просто: можно вставить прямую ссылку на картинку или загрузить с компьютера.
Предыдущую часть смотрим тут
Обсуждение майдана, Украины и т.д, "Солянка для Майдана. Часть 26"
Обсуждение женской красоты и сексуальных девушек "Эротическая солянка-6"
Обсуждение российского и мирового спорта "Спортивная солянка "
Запрещено публиковать изображения, содержащие эротику! Также запрещается разжигание межнациональной розни или действий, направленных на возбуждение национальной, расовой вражды!
В комментариях можно добавлять фотографии, комиксы, поднимать интересные темы, короче все что привлекло ваше внимание за день и вы хотите это обсудить, а создавать пост неохота. Картинки добавлять просто: можно вставить прямую ссылку на картинку или загрузить с компьютера.
Предыдущую часть смотрим тут
Обсуждение майдана, Украины и т.д, "Солянка для Майдана. Часть 26"
Обсуждение женской красоты и сексуальных девушек "Эротическая солянка-6"
Обсуждение российского и мирового спорта "Спортивная солянка "
Ссылки по теме:
- Фишкина солянка за 13.06.2014
- Фишкина солянка за 14.06.2014
- Фишкина солянка за 09.06.2014
- Фишкина солянка за 10.06.2014
- Фишкина солянка за 11.06.2014
– Ни за что на свете! – возражает сидящая рядом дама.
– Но если окно будет закрыто, я задохнусь! – кричит пассажир.
– А открыто – я простужусь! – визжит дама.
Расстроенный проводник обращается к старому еврею, который сидит напротив:
– Что бы вы сделали на моём месте?
– Сперва бы я открыл окно и заморозил мадам, а потом закрыл окно и задушил господина.
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?
В любой профессии есть заменители слов. Например у моряков ложка называется "весло", у строителей огроменная болванка называется "баба", и т. д. Вот и у парашютистов маленький вытяжной парашют называется "медуза". Отчасти это из-за схожей формы, причем это название настолько вошло с парашютный лексикон, что скажите любому спортсмену-парашютисту (не десантнику а спортсмену) слово "медуза" и он сначало подумает о вытяжном парашюте, а только потом о обитателе морских глубин. Но это преамбула. Теперь история. Недалеко от одного аэродрома где базировался аэроклуб было огроменное кукурузное поле. Наши доблестные полиционеры пролетая над этим полем на служебном вертолете обнаружили посреди поля непонятную полянку . Полянка отличалась от кукурузы и размером растущих там растений и их цветом. Послали туда наряд и обнаружили тщательно возделанную плантацию конопли. Найти ее находясь на земле было невозможно, только если случайно. Мечты о наградах, премиях и званиях ударили полиционерам в голову и они решили ловить владельца плантации как говориться тепленьким на месте сбора урожая. Организовали засаду и стали ждать наркоманов. В это время на расположенном рядом аэродроме идут прыжки. У одного спортсмена не открывается основной парашют и от открывает запасной. А запасной так устроен, что его вытяжной открыв запаску отрывается и улетает дабы не с чем не запутаться. Так как без этой детали уложить парашют заново не получиться на поиски оторвавшегося вытяжника отправляют молодого спортсмена. Само собой что в данном случае оторвавшийся вытяжник улетает в сторону кукурузного поля где в засаде у коноплянового поля сидят полиционеры. Само собой (иначе этой истории и не было бы), он натыкается на поле конопли где его под белы рученьки вяжут блюстители порядка. Они задали всего один вопрос: ты что здесь делаешь падла? Он и ответил (вспоминаем жаргон) "МЕДУЗУ РАЗЫСКИВАЮ". А ментам больше ничего и не надо было. Парень который разыскивал медузу в поле в нескольких сотнях километров от ближайшего моря явно наркоман. Больше они его оправдания не слушали. Заковали в наручники и отправили в участок. Только через пару часов на аэродроме спохватились что засланец за "медузой" не вернулся. Организовали поисковую операцию и несколько часов цепью прочесывали кукурузное поле. В конце концов сдались и позвонили в полицию о пропавшем человеке. И вот только тогда концы с концами стали соединяться и просидев 18 часов в обезьяннике наш страдалец попал домой. С тех пор для него слово медуза — ругательное.
Был некий гарнизон, в котором были солдатские части и части с моряками. Патруль ходил и от этих и от тех. Ну , естественно, солдаты старались ловить матросов, а матросы - солдат. Вот ловит солдатский патруль, во главе с летёхой, матроса, возвращающегося из увольнения. На матросе нет гюйса (такой синий воротничок - платочек с тремя белыми полосками по краям) - летёха видит непорядок, но название не помнит: - Где воротничок, как там он у вас называется?! Матрос,не будь дураком, отвечает: - Кнехт (чугунная или стальная тумба вмурованная в причал, к которой корабли швартуются). Летёха: - Вот-вот! Где твой кнехт? Матрос: - Дома забыл. Летёха: - Напишу тебе замечание в увольнительную! Сдав в штаб увольнительную, матрос вызвал аншлаг и всеобщую истерию, в увольнительной было написано: - Задержан матрос без кнехта на шее.
Например "Заповедник гоблинов" К.Саймака на 4 дня.
А "Непобедимый" С.Лема на неделю растянуть пришлось.
Тяжело, конечно, но я это делаю!
- Алло!Это секс по телефону?- Нет это секс по-барабану! - А кто это? - Это дом престарелых!