1354
4
Правила общения со Службой Системного Управления и Компьютерных технологий
***
1. Если в офисе есть факс и он, как и ксерокс, не работает, то чинить его тоже должен сисадмин, т.к. на нем тоже есть кнопки и ЖК дисплей.
***
2. Если у вашего начальника сломался сотовый телефон, то его обязательно должен отремонтировать админ. А после того, как он это сделает, то он будет делать это всем его знакомым, т.к. админы очень любят паять иголкой и бегать по городу в поисках деталей и прошивок.
1. Если в офисе есть факс и он, как и ксерокс, не работает, то чинить его тоже должен сисадмин, т.к. на нем тоже есть кнопки и ЖК дисплей.
***
2. Если у вашего начальника сломался сотовый телефон, то его обязательно должен отремонтировать админ. А после того, как он это сделает, то он будет делать это всем его знакомым, т.к. админы очень любят паять иголкой и бегать по городу в поисках деталей и прошивок.
***
3. Если у монитора пропала яркость от слоя пыли, то протереть его должен сисадмин, т.к. это вычислительная техника и должна обслуживаться администратором.
***
4. Это же касается не только мониторов, но и мышек (самое ужасное, что так действительно происходит)
***
5. У вас есть ребенок? Ему нужен реферат? Или курсовая? Бегом к админу! Т.к. в интернете он знает все закоулки. И он, как Бонифаций, любит ваших детей )
***
6. Купили новый компьютер, предварительно вые...ав админу все мозги этой темой, но сделали это на усмотрение продавца? Ну, нужно обязательно принести админу комп, чтобы он его заценил. И обязательно похвалил.
Админы любят смотреть на "мощные" компы ) Они фанатеют от них. Иначе они здесь не работали. (оплатив квартплату почему-то не несут это главбуху).
3. Если у монитора пропала яркость от слоя пыли, то протереть его должен сисадмин, т.к. это вычислительная техника и должна обслуживаться администратором.
***
4. Это же касается не только мониторов, но и мышек (самое ужасное, что так действительно происходит)
***
5. У вас есть ребенок? Ему нужен реферат? Или курсовая? Бегом к админу! Т.к. в интернете он знает все закоулки. И он, как Бонифаций, любит ваших детей )
***
6. Купили новый компьютер, предварительно вые...ав админу все мозги этой темой, но сделали это на усмотрение продавца? Ну, нужно обязательно принести админу комп, чтобы он его заценил. И обязательно похвалил.
Админы любят смотреть на "мощные" компы ) Они фанатеют от них. Иначе они здесь не работали. (оплатив квартплату почему-то не несут это главбуху).
***
7. Купили новую игру и она не запускается? Срочно найти админа и узнать из-за чего это происходит. И пускай обязательно чтобы перебрал все возможные варианты. И не отставайте от него!
***
8. Не смотря на указания админа вы влезли в инет и занесли вирус? Свалите это на другого. А если этот падлюка докопается до истины, то обвините его в этом. Ведь у него тоже инет есть!
***
9. Если у вас пропадает доступ к музыке и фильмам на сервере в обед и послерабочее время, а рабочее, когда вы не можете этим заниматься всё ок, и система сообщает об отсутствии прав соседа по кабинету всё ок, то нужно призадуматься, чем вы насолили админу.
***
10. Никогда не ругайтесь с админом. Иначе у вас однажды может сломаться комп и будет долго ремонтироваться.
А вам прийдется выполнять всё работу на бумаге.
***
11. И не задавайте вопросы зачем админ отключил от сервера монитор и клавиатуру с мышкой.
***
12. Пропала инет и заглючила сетка? Конечно это не вы залазели в сетевые настройки.
Это у вас завелся искусственный интеллект и он постоянно это делает.
7. Купили новую игру и она не запускается? Срочно найти админа и узнать из-за чего это происходит. И пускай обязательно чтобы перебрал все возможные варианты. И не отставайте от него!
***
8. Не смотря на указания админа вы влезли в инет и занесли вирус? Свалите это на другого. А если этот падлюка докопается до истины, то обвините его в этом. Ведь у него тоже инет есть!
***
9. Если у вас пропадает доступ к музыке и фильмам на сервере в обед и послерабочее время, а рабочее, когда вы не можете этим заниматься всё ок, и система сообщает об отсутствии прав соседа по кабинету всё ок, то нужно призадуматься, чем вы насолили админу.
***
10. Никогда не ругайтесь с админом. Иначе у вас однажды может сломаться комп и будет долго ремонтироваться.
А вам прийдется выполнять всё работу на бумаге.
***
11. И не задавайте вопросы зачем админ отключил от сервера монитор и клавиатуру с мышкой.
***
12. Пропала инет и заглючила сетка? Конечно это не вы залазели в сетевые настройки.
Это у вас завелся искусственный интеллект и он постоянно это делает.
***
13. Когда вы звоните админу и просите исправить что-то. А он говорит убрать лапы от манипуляторов, то не нужно хватать мышку и дрыгать ей. Это не мыша ожила, это администратор использует утилиты, которые берегут его ножки и нервы.
***
14. Не прогоняйте админа, если он еле дошел до вас и сел за ваш компьютер.
Один пьяный администратор может сделать больше, чем все вы трезвые вместе взятые.
И вообще админ не пьян, он просто устал решать ваши проблемы.
***
15. Не нужно занижать зарплату админу за то, что он опаздывает на какие-то два-три часа.
Его работа заключается в том, чтобы вы не сидели без работы. Он отсыпается для того, чтобы когда это будет необходимо просидеть двое суток за монитором, чтобы вы после хорошеньких
выходных пришли, и как ни в чем не бывало работали дальше.
***
16. Пришлось удалить по цензурным соображениям :)
13. Когда вы звоните админу и просите исправить что-то. А он говорит убрать лапы от манипуляторов, то не нужно хватать мышку и дрыгать ей. Это не мыша ожила, это администратор использует утилиты, которые берегут его ножки и нервы.
***
14. Не прогоняйте админа, если он еле дошел до вас и сел за ваш компьютер.
Один пьяный администратор может сделать больше, чем все вы трезвые вместе взятые.
И вообще админ не пьян, он просто устал решать ваши проблемы.
***
15. Не нужно занижать зарплату админу за то, что он опаздывает на какие-то два-три часа.
Его работа заключается в том, чтобы вы не сидели без работы. Он отсыпается для того, чтобы когда это будет необходимо просидеть двое суток за монитором, чтобы вы после хорошеньких
выходных пришли, и как ни в чем не бывало работали дальше.
***
16. Пришлось удалить по цензурным соображениям :)
***
Ну, и до кучи:
Реальный случай из практики службы технической поддержки редактора Wоrd Реrfесt.
Участвовавший в диалоге с клиентом (К) инженер (И) был уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины.
Диалог был такой:
И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь?
К: У меня проблема с Wоrd Реrfесt...
И: А что именно?
К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.
И: Куда-то делось?
К: Просто исчезло.
И: Хм... А что на вашем экране теперь?
К: Ничего.
И: Совсем ничего?
К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю на клавиатуре.
И: Вы все еще в Wоrd Реrfесt или вышли из него?
К: Откуда я знаю?
И: Вы видите приглашение ДОС на экране?
К: Что еще за приглашение?
И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор?
К: Да нет никакого курсора... Я же вам говорю — ничего не происходит, когда я нажимаю на клавиши...
И: У вашего монитора горит индикатор питания?
К: У монитора? Что это?
И: ???!!!Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на телевизор.
На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она?
К: Я не знаю...
И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнур питания. Видите его?
К: Вроде да...
И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть?
К: Да, включена.
И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура, а не один?
К: Нет.
И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель.
К: Ага, нашел.
И: Проследите и за этим шнуром — он должен быть включен прямо в компьютер.
К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу.
И: О, господи... Ну вы хотя бы можете посмотреть, включен ли этот шнур в компьютер?
К: Нет.
И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер?
К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно!
И: Темно?!!
К: Да, света из окна недостаточно.
И: Ну так включите свет в комнате!
К: Не могу.
И: Не можете? Почему?
К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.
И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать.
У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру?
К: Да, все лежит в шкафу.
И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили.
К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо?
И: Боюсь, что да.
К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!
P.S.
— А у меня Интернет не работает.
— Почему?
— Колесико не крутится.
***
Сижу, принимаю по телефону заявки на подключение к интернету. Человек позвонил, оставлял заявку на подключение. И в самом конце разговора спросил: "Простите, а у меня вот тут жена интересуется, а интернет будет на русском языке или английском?".
Ну, и до кучи:
Реальный случай из практики службы технической поддержки редактора Wоrd Реrfесt.
Участвовавший в диалоге с клиентом (К) инженер (И) был уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины.
Диалог был такой:
И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь?
К: У меня проблема с Wоrd Реrfесt...
И: А что именно?
К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.
И: Куда-то делось?
К: Просто исчезло.
И: Хм... А что на вашем экране теперь?
К: Ничего.
И: Совсем ничего?
К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю на клавиатуре.
И: Вы все еще в Wоrd Реrfесt или вышли из него?
К: Откуда я знаю?
И: Вы видите приглашение ДОС на экране?
К: Что еще за приглашение?
И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор?
К: Да нет никакого курсора... Я же вам говорю — ничего не происходит, когда я нажимаю на клавиши...
И: У вашего монитора горит индикатор питания?
К: У монитора? Что это?
И: ???!!!Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на телевизор.
На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она?
К: Я не знаю...
И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнур питания. Видите его?
К: Вроде да...
И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть?
К: Да, включена.
И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура, а не один?
К: Нет.
И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель.
К: Ага, нашел.
И: Проследите и за этим шнуром — он должен быть включен прямо в компьютер.
К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу.
И: О, господи... Ну вы хотя бы можете посмотреть, включен ли этот шнур в компьютер?
К: Нет.
И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер?
К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно!
И: Темно?!!
К: Да, света из окна недостаточно.
И: Ну так включите свет в комнате!
К: Не могу.
И: Не можете? Почему?
К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.
И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать.
У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру?
К: Да, все лежит в шкафу.
И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили.
К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо?
И: Боюсь, что да.
К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!
P.S.
— А у меня Интернет не работает.
— Почему?
— Колесико не крутится.
***
Сижу, принимаю по телефону заявки на подключение к интернету. Человек позвонил, оставлял заявку на подключение. И в самом конце разговора спросил: "Простите, а у меня вот тут жена интересуется, а интернет будет на русском языке или английском?".
Источник:
реклама
хотя в нашей действительности отделы продаж состоят из менеджеров,
электронщики разбираются только в электрике и т.п.
в детстве дома был комп, "в который играли", поэтому поступили в универ на "информатику";
после окончания мама-бухгалтер или кадровик устроила к себе в контору ПРОГРАММИСТОМ (!),
а дальше началась война с мамиными коллегами.
Как правило, лишь несколько (очень штучно) сотрудников в таком подразделении реально чего-то стоят.
И ещё: если у ваших IT-шников есть время на создание постов, то пора задуматься о переходе на аутсорсинг.
Или у Вас в конторе (конторах) никогда не было хорошего специалиста?
Если второе, то мозгов нет у Вашего начальства, которое нанимает за копейки бездарей (о которых Вы сами и написали выше).
Если первое, то почему же Вы всегда со своими сраными айфонами и ноутбуками, купленными по акции в магазине сантехники, бежите к админу?
Админ тоже человек и работа у него не из самых лёгких, поверьте. Не доверяете - не ходите, ему только проще будет. А вот если админ уселся за контру в рабочее время - значит всё работает нормально, а это значит, что он хорошо сделал свою работу. Вы в выходные и по ночам не работаете, а админ периодически работает, и не потому, что он в рабочее время не справляется, а потому, что многие операции (с серверами, в основном) можно делать только тогда, когда никого из пользователей нет.
Т.к. когда узнаешь от коллег из других филиалов, что им IT-шники сообщили, что невозможно сделать то, что мои сделали без проблем, когда моя жена на работе сама переустанавливает систему и ставит себе и коллегам нужное ПО, т.к. сисадмин не знает, что за проблема с машиной, когда друзьям их админы по всем вопросам рекомендуют обратиться в службу ТП разработчика того или иного ПО, когда на предыдущем месте работы IT-шники рубились в CS и утверждали, что мои "хотелки" из области фантастики, а в следующей "конторе" реализовывали это "одним нажатием кнопки", то начинаешь делать соответствующие выводы.
Не подумайте, что я считаю, что лодырей нет в других сферах - просто пост про эту.
Да я Вам с ходу сейчас могу привести кучу жизненных историй о том, как технари знают лучше коммерсов, как продавать, водители лучше HR'ов, как ФОТ считать и т.п.
Ну не люблю я, когда из чего-то/кого-то пытаются сделать культ (ну или нечто подобное) - во всём/у всех есть свои минусы и плюсы.