1422
1
Всё! Больше не пью! А то с утра двум ДПСникам ляпнула: "Чё капризничаем?... Опять вас мама утром одинаково одела?"
— Ты чмо!
— Обоснуй!
— То есть в целом ты согласен, но хочешь обсудить детали?
ЧТО ЗНАЧИТ ТЫ НЕ МОГ ОТВЕТИТЬ ЧЕРЕЗ ТРИ СЕКУНДЫ ПОСЛЕ ТОГО КАК Я НАПИСАЛА!!?!?!?!?!!!?!
Комap, укycивший алкоголикa, потом ещё два часа рacсказывал ему про свою жизнь.
Вместо "убей себя об стену" следует говорить "ты, о нелепое создание, что полнит мир ужасным злом, спасись: о стену мирозданья ударься мерзостным челом!"
Всё! Пора худеть! Иду такая с работы, краем глаза вижу - кто-то рядом... Ан нет! Это мои щёки!
Умный мужчина никогда не кричит на женщину. Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!
Обиженная на весь мир Галя брала два пустых ведра и шла гулять по улице.
Народная примета: Если пустая пачка йогурта в раковине значит ложка, должно быть, в мусорнике...
Нас в детстве не могли загнать домой, чтоб хотя бы поели. Теперь детей не могут выгнать на улицу, чтоб хотя бы подышали.
- Если ты не заплатишь, мы будем отправлять тебе ее по кусочкам.
- Какая интересная служба доставки у этой пиццерии.
Я веду здоровый образ жизни, потому что для нездорового у меня не хватает денег.
- У меня жена как напьется, так орет: "Тазик неси!"
- Твоя тоже только по-пьяни стирает?!
И пессимисты видят светлое будущее... С изнанки...
- Дорогой, хочешь, я разденусь догола?
- До гола? В чьи ворота?
Взбираясь на дpeво жизни, старайтесь не цeпляться за сyк и не слушать дятлoв...
Хороший порно сайт — рукам покоя не дает.
Ты занемог, или занехотел?..
Пригласил он меня в ресторан, после к себе позвал. А у меня критические дни. Но я все равно пошла... на свою голову.
Меня невозможно остановить. Невозможно остановить то, что не двигается.
Велика Россия! А машину поставить некуда...
- Как ты празднуешь свои победы?
- Бухаю.
- Но ты всегда бухаешь!
- Потому что я по жизни победитель!
То, что молодые со свадьбой несколько затянули, стало понятно, когда невесту прямо из-под венца украли акушеры
- Елисей, тебя в садике не дразнят?
- Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешел, Онисим и Прокофий со мной дружат, а Светозара и Федота я и сам дразнить могу. Лукерья да Ефросинья разве что, но они дуры.
Из-за того, что мама постирала шарф с цветным бельем, Сергей на матче Спартака болел за какую-то розовую хрень.
Вы только представьте себе, что где-то у монитора сидит человек и гладит вас курсором по аватарке...
Женщина из деревни приехала в райцентр подавать на развод:
- Совсем меня муж замучил! И ночью ему дай, и утром, и после обеда! Сил моих больше нет!
- Хорошо, мы рассмотрим вашу апелляцию.
- Да она так распухла, что и смотреть ужасно!
- Мои яйца больше твоих и стоят на три копейки дороже ! - говорит
курица-рекордистка обыкновенной курице.
- Стала бы я себе из-за трех копеек пизду рвать ! - отвечает та.
— Ты чмо!
— Обоснуй!
— То есть в целом ты согласен, но хочешь обсудить детали?
ЧТО ЗНАЧИТ ТЫ НЕ МОГ ОТВЕТИТЬ ЧЕРЕЗ ТРИ СЕКУНДЫ ПОСЛЕ ТОГО КАК Я НАПИСАЛА!!?!?!?!?!!!?!
Комap, укycивший алкоголикa, потом ещё два часа рacсказывал ему про свою жизнь.
Вместо "убей себя об стену" следует говорить "ты, о нелепое создание, что полнит мир ужасным злом, спасись: о стену мирозданья ударься мерзостным челом!"
Всё! Пора худеть! Иду такая с работы, краем глаза вижу - кто-то рядом... Ан нет! Это мои щёки!
Умный мужчина никогда не кричит на женщину. Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!
Обиженная на весь мир Галя брала два пустых ведра и шла гулять по улице.
Народная примета: Если пустая пачка йогурта в раковине значит ложка, должно быть, в мусорнике...
Нас в детстве не могли загнать домой, чтоб хотя бы поели. Теперь детей не могут выгнать на улицу, чтоб хотя бы подышали.
- Если ты не заплатишь, мы будем отправлять тебе ее по кусочкам.
- Какая интересная служба доставки у этой пиццерии.
Я веду здоровый образ жизни, потому что для нездорового у меня не хватает денег.
- У меня жена как напьется, так орет: "Тазик неси!"
- Твоя тоже только по-пьяни стирает?!
И пессимисты видят светлое будущее... С изнанки...
- Дорогой, хочешь, я разденусь догола?
- До гола? В чьи ворота?
Взбираясь на дpeво жизни, старайтесь не цeпляться за сyк и не слушать дятлoв...
Хороший порно сайт — рукам покоя не дает.
Ты занемог, или занехотел?..
Пригласил он меня в ресторан, после к себе позвал. А у меня критические дни. Но я все равно пошла... на свою голову.
Меня невозможно остановить. Невозможно остановить то, что не двигается.
Велика Россия! А машину поставить некуда...
- Как ты празднуешь свои победы?
- Бухаю.
- Но ты всегда бухаешь!
- Потому что я по жизни победитель!
То, что молодые со свадьбой несколько затянули, стало понятно, когда невесту прямо из-под венца украли акушеры
- Елисей, тебя в садике не дразнят?
- Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешел, Онисим и Прокофий со мной дружат, а Светозара и Федота я и сам дразнить могу. Лукерья да Ефросинья разве что, но они дуры.
Из-за того, что мама постирала шарф с цветным бельем, Сергей на матче Спартака болел за какую-то розовую хрень.
Вы только представьте себе, что где-то у монитора сидит человек и гладит вас курсором по аватарке...
Женщина из деревни приехала в райцентр подавать на развод:
- Совсем меня муж замучил! И ночью ему дай, и утром, и после обеда! Сил моих больше нет!
- Хорошо, мы рассмотрим вашу апелляцию.
- Да она так распухла, что и смотреть ужасно!
- Мои яйца больше твоих и стоят на три копейки дороже ! - говорит
курица-рекордистка обыкновенной курице.
- Стала бы я себе из-за трех копеек пизду рвать ! - отвечает та.
Ссылки по теме:
- Ну как ощущения?!
- Я Вам не ты, и Вы здесь не тут... (приколы от военных)
- Убили негра!
- Японский чат!
- Музыкальные кубики
реклама
