23800
1
Продолжаем нашу постоянную рубрику "Фишкина солянка"
Запрещено публиковать изображения, содержащие эротику! Также запрещается разжигание межнациональной розни или действий, направленных на возбуждение национальной, расовой вражды!
В комментариях можно добавлять фотографии, комиксы, поднимать интересные темы, короче все что привлекло ваше внимание за день и вы хотите это обсудить, а создавать пост неохота. Картинки добавлять просто: можно вставить прямую ссылку на картинку или загрузить с компьютера.
Предыдущую часть смотрим тут
Уважаемые пользователи мы открыли новую рубрику "Спортивная солянка ".
Уважаемые пользователи если хотите обсуждать новости майдана, Украины и т.д, у нас открылась специальная рубрика "Солянка для Майдана. Часть 15"!
Все картинки про майдан, а также 18+ будут удаляться из Фишкиной солянки!
Также для любителей женской красоты и сексуальных девушек, мы открыли новую рубрику "Эротическая солянка-4".
Запрещено публиковать изображения, содержащие эротику! Также запрещается разжигание межнациональной розни или действий, направленных на возбуждение национальной, расовой вражды!
В комментариях можно добавлять фотографии, комиксы, поднимать интересные темы, короче все что привлекло ваше внимание за день и вы хотите это обсудить, а создавать пост неохота. Картинки добавлять просто: можно вставить прямую ссылку на картинку или загрузить с компьютера.
Предыдущую часть смотрим тут
Уважаемые пользователи мы открыли новую рубрику "Спортивная солянка ".
Уважаемые пользователи если хотите обсуждать новости майдана, Украины и т.д, у нас открылась специальная рубрика "Солянка для Майдана. Часть 15"!
Все картинки про майдан, а также 18+ будут удаляться из Фишкиной солянки!
Также для любителей женской красоты и сексуальных девушек, мы открыли новую рубрику "Эротическая солянка-4".
Ссылки по теме:
- Фишкина солянка за 13.05.2014
- Фишкина солянка за 12.05.2014
- Фишкина солянка за 08.05.2014
- Фишкина солянка за 11.05.2014
- Фишкина солянка за 10.05.2014
Забирай свои игрушки,
и не писай в наш горшок.
1. Никогда два мужчины не должны идти под одним зонтом.
2. Мужчина, который приносит фотоаппарат на мальчишник, совершенно законно может быт убит и съеден другими присутствующими.
3. Если вас допрашивает жена друга, его девушка, мама, папа, священник, психиатр, дантист или бухгалтер, вы ни в коем случае не должны давать никакую полезную информацию. Рекомендуется отрицать само его (друга) существование.
4. Если вы знакомы с ним более 24 часов, его сестра для вас неприкосновенна навсегда.
5. Жаловаться на марку пива в холодильнике товарища строго запрещено. Разрешается ворчать насчет неподходящей температуры.
6. Согласиться отвлечь страшную подружку девушки, с которой ваш друг пытается начать - ваша прямая обязанность.
7. Если вы вовремя не остановились в процессе благородной миссии, и вам пришлось иметь интимные отношения с чудовищем, вашему товарищу категорически запрещено говорить об этом, даже на мальчишнике.
8. Прежде чем иметь секс с "бывшей" вашего товарища, вы должны спросить у него разрешения. Он, в свою очередь, обязан его дать.
9. Женщины, утверждающие, что они "любят смотреть спорт",
считаются шпионами до тех пор, пока не продемонстрируют отличное знание правил игры и умение обгладывать куриную ножку до последнего кусочка.
10. Общепринятый знак благодарности друзьям, помогавшим тебе переехать - пиво.
11. Мужчина никогда не должен заводить кота или испытывать положительные чувства к коту своей девушки.
12. Когда ваша девушка/жена изъявляет желание познакомить свою нудную и постоянно ноющую подружку с вашим другом, вы можете соглашаться на это только в том случае, если вы можете заранее предупредить друга, и дать ему время придумать причину ухода в монастырь.
13. Вы можете поглощать "девчачий" фруктовый напиток, только если вы лежите на солнечном пляже… и если его подает супер-модель с обнаженной грудью… и если напиток за счет заведения.
14. Мужчина в компании красивой, вызывающе одетой женщины должен быть достаточно трезв, чтобы драться.
15. Если вы говорите другу комплимент насчет пресса, то лучше всего иметь ввиду стопку денег, а не мышцы живота.
16. Вы можете присоединяться к обсуждению вашего друга вашей женой\девушкой только в том случае, если от этого зависит, будете ли вы сегодня иметь секс с ней.
17. Разговаривать с другим мужчиной в туалете можно только, если вы оба в одной и той же ситуации; оба отливаете или оба стоите в очереди. Во всех других случаях, весь разговор должен состоять только из кивка головой.
рядышком стояли.
и зачем-то сиськи нам
дружно показали!:)
— А что Вы хотите… Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится…
Живу в Стокгольме, сын в восьмом классе. Вчера получаю мыло от директора его школы:
"Уважаемые родители! Полюбуйтесь на рисунок вашего ребенка. Немедленно примите меры. Школа - не место для выражения своих политических взглядов".
Далее приложением поясной портрет мужика со свастикой, из головы торчит топор.
Отвечаю:
"Дорогой директор. Спасибо вам огромное за заботу о нашем сыне. Нам известно, что школа должна оставаться нейтральной в политическом и религиозном направлениях. Поскольку оба моих деда были настоящими героями в борьбе с фашизмом на полях Второй мировой войны, а обе бабушки - героями тыла, то данный рисунок не является агитацией политических взглядов, а иллюстрирует семейные традиции. (Типа, как мои предки провели пять лет молодости). Еще раз спасибо за заботу.
Целуем и обнимаем,
Родители".
Утрись, сука.
Спрашивается: на кой хрен опять баламутить?
Позор-баян! Надо бы совесть иметь.
скорее всего, она на коленях к нему попой. но...высота офисного стула не позволяет ему этим воспользоваться. тогда смысл такого секретаря? невидимого партнёра ублажает? )))
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один ***..."
А я ему говорю:
- "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"
- Вы могли бы полюбить радикала? - Ради чего??
А ведь и взаправду - мотопёд!
И как танк упрямо прёт!
Др-др-др-р-р-р...
Гы-гы-гы!