Сегодня осталось не так много умельцев, способных создать по-настоящему ужасную обложку для винилового диска. Это искусство, увы, почти утеряно. Когда мы смотрим на дошедшие до нас… Автор отобрал кое-что на свой вкус.
Лицо этого Уэйна Ньютона оказалось явно не его best.
В одной руке гитара, удача – в другой руке. Вот она, романтика…
Больше чувства, Хорхе! Покажи страсть, покажи обуревающие тебя эмоции! Не на паспорт фотографируешься! Вот! Так! Отлично!
– И все-таки по зрелому размышлению, давайте лучше отправим не их, а Билана.
– Боже, что это?
– Мама, это пластинка! Мы же тебе объясняли это минуту назад.
– Ах да! И правда! Боже, что это?
– Мама, блин, это плас-тин-ка!
– Мама, это пластинка! Мы же тебе объясняли это минуту назад.
– Ах да! И правда! Боже, что это?
– Мама, блин, это плас-тин-ка!
Приходится признать, что далеко не всем нравится звук саксофона.
А на эту обложку можно любоваться часами.
Хотя дяде Коле пришлось придушил трех санитаров, ему все-таки удалось попасть на день рождения племянницы и испортить его.
Было время, когда гитары разрешали продавать буквально кому угодно.
В чем секрет нашего семейного счастья? Оральный секс!
Небеса сошли вниз и прямо мне на прическу.
Только мне он кажется похожим на Фоменко?
Первое время у Вильгельма Теля была еще и дочь.
Она так и не решила, кому отдать свое сердце – усатому мужчине и плюшевому оленю.
Кстати, в пятидесятые оргии проходили намного скучнее, чем сейчас.
Да и в семидесятые тоже.
Не смотря на все ухищрения, парней все равно забрали в армию.
После чашки желудевой настойки Хавтан становился необычайно игрив.
Завидую вам, живущие в 21 веке!
– А почему без ласт? Ты разве не на танцы пришел?
Особенно меня почему-то пугает правая рука женщины слева.
Новый учитель физкультуры сразу понравился двум старым.
У русского порно времен перестройки были свои предтечи.
Привезли его домой, оказался – ого-го!
Широко жил партизан Боснюк!
Возвращаясь с поля, Федор подобрал на дороге козленка с перебитым крылом…
Эта обложка получила серебрянную медаль на “Всемирной выставке товаров, унижающих достоинство дальтоников”, проходившей в Цюрихе в 1961 году.
Борат?
Балет “Жар-птица” Игоря Стравинского. Досталось старику.
А тут хочется сказать словами поэта Друка.
Здравствуй, мама!
В этой жизни
Я устроен хорошо
У меня четыре ножки
И большая голова.
Здравствуй, мама!
В этой жизни
Я устроен хорошо
У меня четыре ножки
И большая голова.
Они были такими бедными, что даже Сатана у них был нарисован на холсте.
Думаю, не ошибусь, если скажу, что многим знакома подобная ситуация. Хотя я-то, например, абсолютно не понимаю, что здесь происходит.
В костюме тигра было душно, но на девушек он действовал безотказно.
- Извините, а других Битлов у вас нет?
- Есть, конечно, вот – “Желтая подводная лодка”.
– Не, дайте лучше первых.
– Не, дайте лучше первых.
Всего 12 занятий на наших курсах и вы будете выглядеть так же круто, как этот чувак с гитарой!
“Прошу обратить внимание на поведение вашего сына. Мальчик кидался хлебом в столовой. И убил им завуча”.
Ему уже казалось, что жизнь начинает налаживаться, но тут он увидел это…
Это…
Это…
И это…
Еще два шага и ничего не подозревающий зомби наткнется на фортепиано и ушибет себе коленку.
– Молодой человек! Писсуар немного правее!
- Мама! Мама!
- Успокойся, дочка, успокойся. Это был всего лишь страшный сон. Тебе только приснислось, что дядя Коля опять вернулся из психушки.
- Успокойся, дочка, успокойся. Это был всего лишь страшный сон. Тебе только приснислось, что дядя Коля опять вернулся из психушки.
- Извините, вы контактную линзу тут нигде не видели?
- ...И главное: вдобавок к этому проигрывателю "Кирби" вы совершенно бесплатно получаете набор нержавеющих железных зубов и меня! Ну так как? Берёте?
– Земляне, мы не хотим причинить вреда вашей планете. Отведите нас к своему правительству или хотя бы в парикмахерскую.
– Увы, увы! Пробы вы не прошли. Конечно, наш фильм "Горбатая гора" будет о ковбоях-геях, но не до такой же степени!
Московская Патриархия и "Союз Морских Моряков" выступили с совместной критикой скандального фильма "Последнее искушение матроса".
- Псс! Псс! Не оборачивайся, Маша. Продолжай улыбаться в камеру. Но если ты тоже видишь вокруг этих странных существ, просто толкни меня локтем.
Мало кто знает, что свою первую скульптуру "Мальчик с флюгером" Церетели вылипил из пластилина.
– Гляди-ка, похоже, он и правда не ожидал, что в коробке с пиццей будет сидеть гремучая змея!
– Идиоты! Ну куда вы уставились?! Камера в другой стороне! А это теодолит!
– Свою следующую песню я посвящаю дорогому мне человеку, который сейчас находится в этом зале. Моему стоматологу.
– Просто делай вид, что рубишь, а мы потом в "фотошопе" пририсуем дерево и бобра, откусывающего тебе ноги.
"Карлсон, который живет с продажной женщиной, проказничает снова"
Итак, два желания я уже использовала. Что бы еще этакого попросить напоследок у рыбки, чтобы потом не жалеть? Может, кого-нибудь с домброй?
– Хорошо, дорогой, я это сделаю. Только обещай не смотреть, а то я стесняюсь.
- Безобразие! Что эта голая девушка делает на обложке Чайковского! Петр Ильич хотел фото мальчика...
– Не советую заказывать суп. Я уронил в кастрюлю мыло, когда мыл в ней ноги.
На утро она не могла поверить, что вчера согласилась обменять свою одежду и мебель на старый проигрыватель.
На фоне прочего, да-с, меркнет, но все-таки.
Источник:
Ссылки по теме:
- Мои каверы-переводы на популярные хиты!
- Кавер Гориллаз на баяне
- Часы из старого винила.
- Любимые песни в новом звучании.
- Музыкальные видео без музыки: Miley Cyrus - Wrecking Bal
Понравился пост? Поддержи Фишки, нажми:
Понравилось
433Новости партнёров
Шедевральный образчик сортирного юмора.
кг/ам
(это та, что в серию пошла )