Маленький мальчик осознал в свои 12 лет и нашел ответ на этот извечный вопрос.
Как понять женщину
Эта книга полностью посвящена тому, как понять женщину. От автора бестселлеров
Никак. Конец.
Источник:
Ссылки по теме:
- 75 ярких воспоминаний, которые обязательно нужно подарить ребенку
- Большой семье – большие деньги
- Забавные детишки
- Очаровательная фотосессия спящего ребенка и щенка. Часть 2
- Фотопроект о взрослении, дружбе и настоящей любви
Понравился пост? Поддержи Фишки, нажми:
Понравилось
705Новости партнёров
to succeed = добиться\ваться успеха
suicide = суицид.
Полученный ответ выразит отношение к ней мужчины
"Ничто не обходится нам так дёшево и не ценится так дорого, как вежливость", за которую любящая женщина только вознаградит
Пусть существует так, без понимания! Ибо когда вы говорите что поняли ее (и это так) она меняет свое мнение и начинает плакать, тем самым в водя нас в заблуждение!!
Самое главное спокойствие и твердый пофигизм, например - Любимый какое мне одеть платье синее или белое!? (ваш ответ должен быть твердым и однозначным) - ДА ДОРОГАЯ!! А что "ДА" пусть сама решает, ведь она все рано не оденет то платье на которое вы указали!!))
А с другой стороны, что нас понимать?) Вы ж не "понимаете" небо, землю итд) Хотя некоторые из нас дааа, как генераторы случайных чисел, сектор рандом на барабане! С такими даже мы не любим иметь дело
Когда-то Хемингуэй поспорил, что напишет рассказ из 6 слов, и от него будет хотеться плакать. Читайте: «For sale: baby shoes, never used.»
Перевод: «Продаются детские ботиночки. Неношеные».
-Женщины!
-Чего мы хотим?
-Не знаем!
-Когда мы этого хотим?
-Прямо сейчас!
***
- Ежели происходит что-то, чего я издавна хотела, то непременно подмигиваю 3 раза, при всем этом глотаю 3 раза и представляю себя в прошедшем в определенный момент, когда мне этого хотелось, и типа показываю себе как фильм, что это случилось
***
- Когда иду по улице(тороплюсь, прытким шагом иду), выдумываю, что во весь опор на лошадки скачу, а ежели на улице ветер - то на паруснике в шторм лечу по волнам.
***
- Ела мел, побелку на стенках, отковыривала куски стенок. В прошедшем браке съела на кухне кусочек стены
***
- Время от времени кажется, что ежели на данный момент не прыгну, либо не сделаю великий шаг, меня по спине чем-то прибъет, ну и прыгну иногда
***
- В детстве щурила глаза, представляла, что я оператор с камерой...типа фильм это все..
***
- Замучалась, но почему-либо не могу уснуть, ежели руки не вытянуты наверх вдоль постели. при этом это не психическое что-то, а просто не могу уснуть и все. хотя по факту мне так неловко.
***
- Насчет чтения в туалете - Мечтаю ещё и о том, чтобы в туалете можно было чайку с удобством попить..
Одно время у нас в туалете лежала книжка "Британия очами русского" - так у нас целые семейные обсуждения этой книжки были..
***
- С юношества обожала напевать в туалете, ранее на заключительных страничках журнальчика "работница" печатали песни текст, вырывала в 5-летнем возрасте, складывала в стопку, иду и туалет и напеваю.
***
- Ежели что-то надобно выучить, мне непременно текст надобно прочесть лёжа, задрав ноги наверх. Так я приготовлялась к сдаче экзаменов на права. На данный момент хожу на курсы британского и тоже принуждена учиться вверх ногами - а я дама послебальзаковского возраста.
***
- А я с юношества терпеть не могу делать уборку дома, и, чтобы хоть как-то скрасить время, которое я трачу на ненавистное занятие, я мысленно вожу на 1-ом канале передачу о чистоте и уюте. прежде чем взяться за пылесос, я поначалу приветствую телезрителей первого канала, зачитываю их письма с вопросцами ко мне о том, как верно произвести уборку, и начинаю наглядно показывать им, как все это делается. Маркетинговые ролики, которые часто прерывают передачу, тоже с моим участием - я рекламирую различные моющие средства.
***
- А я ко всем словам рифму выдумываю. К примеру, гуля-*****ля. Либо слова делю-*****ю шевелю
***
- Когда мой кот зевает я чрезвычайно люблю глядеть ему в рот
***
- Я люблю материться на предметы мебели, ежели ударюсь либо ежели посуда падает. Либо матерю актеров в фильмах, тупые песни. Супруг иностранец, не осмысливает что я беседую плохи слова, зато мне как прияяяятно.
***
- Когда заседаю в туалете, снимаю с себя всю одежду, так лучше процесс идет.