26730
2
Интересного человека встретил.
Вы принципиально не получаете современный паспорт Российской Федерации?
- Этот паспорт я получил в 47 лет в 1989-м. В нём написано – срок действия бессрочный. В этом документе все сведения обо мне и они все верные. Дети все вписаны… Я против распада СССР. Но дело не в этом. Просто этот паспорт действительный, и зачем мне его менять.
- У вас трудности какие-то случаются, в связи с тем, что не имеете современного российского паспорта?
- Нет. Везде меня пускают. Получаю пенсию, пособия… Все признают мой Советский паспорт действующим удостоверением личности. Только в Ступинском суде глупые люди нашлись. Там есть судебные приставы, так они меня не пустили. А я и в выборах участвую по этому паспорту. И в судах участвую...
***
Сейчас каждый из вас, наверное, вспомнит Маяковского, - таки да! Дядечка мне процитировал «Стихи о советском паспорте».
© nemolodoj
- Этот паспорт я получил в 47 лет в 1989-м. В нём написано – срок действия бессрочный. В этом документе все сведения обо мне и они все верные. Дети все вписаны… Я против распада СССР. Но дело не в этом. Просто этот паспорт действительный, и зачем мне его менять.
- У вас трудности какие-то случаются, в связи с тем, что не имеете современного российского паспорта?
- Нет. Везде меня пускают. Получаю пенсию, пособия… Все признают мой Советский паспорт действующим удостоверением личности. Только в Ступинском суде глупые люди нашлись. Там есть судебные приставы, так они меня не пустили. А я и в выборах участвую по этому паспорту. И в судах участвую...
***
Сейчас каждый из вас, наверное, вспомнит Маяковского, - таки да! Дядечка мне процитировал «Стихи о советском паспорте».
© nemolodoj
Ссылки по теме:
- Пенсионер ради любимого хобби ушел из дома
- 5 ярких ролей Армена Джигарханяна
- Фотографии людей в паспорте и реальной жизни
- Брестская крепость в годы Второй мировой войны и сейчас
- Фотографии советских пионеров
Новости партнёров
реклама
Если вы в своей квартире,
Станьте раком, три-четыре,
Выполняйте правильно движжжееенииииия!
Раздвигайте правильно анус!
А может дело не в людях? =)
тем ,что породило шутки ради
новый вариант гермофродита ,
статью мужики, а духом б.л.я.д.и!
пох
кто ты есть
ты гниль
До сих пор от слов УФМС,паспортный стол и т.д.-пот,нервный тик и эмаль на зубах скрипит.
Залупу с литровую банку
Вот посмотрите - я гражданин
А не какая-нибудь гражданка!
Каким законом запрещается влодеть паспорта СССР?
а вот если по какой либо причине нет, или она закончилась, или ты выехал или переехал, то все, можно вешаться...
я так 8 лет жил, и что самое обидное, не меняют гады, законов у них нет(не было), каким образом можно поменять паспорт СССР человеку без прописки...
"Два раза в неделю, по вторникам и пятницам,меня и всех моих друзей и знакомых трахают в задницу черенком от швабры.Нам это не нравится, и мы протестуем против швабры в жопе.
Власть: "Мы готовы к конструктивному диалогу. Предлагайте альтернативу вторнику или пятницы, мы рассмотрим все ваши варианты".
Мы говорим, что давайте вообще отменим швабру.
Власть: "Оппозиция не несет конструктивного начала.Они только против, но не предлагают никаких «за», мы слышим только что нужно разрушить, и не слышим никаких предложений — что надо вводить в анальное отверстие вместо черенка швабры".
Мы все еще не соглашаемся на "шваброй в задницу".
Власть: "Мы слышим ваше недовольство. Швабра будет тщательно отполирована. Будут введены налоговые льготы для производителей вазелина".
Нет, говорим мы, никакой швабры.
Власть: "Быстрое извлечение швабры может привести к травмам прямой кишки, начнется кровотечение. Вы хотите кровопролития?"
Нет, говорим мы, мы хотим чтобы нам в зад перестали засовывать черенок от швабры.
Власть: "Не надо раскачивать лодку!!! Вы попали под воздействие Госдепа США, который убеждает вас,что у вас в заднице швабра, потому что им не нужна сильная Россия".
Нет, говорим мы, мы свой зад пока еще сами чувствуем, и швабру чувствуем - и видим.
Власть: "Ваши голоса услышаны.Будут произведены кардинальные реформы.В течение следующих пяти лет половина населения будет видеть швабру только по вторникам, а другая половина только по пятницам. Будет изменен подход к отбору вводящих швабру. Через три года швабра будет вводиться только наполовину."
Нет, говорим мы, никакой швабры в наших жопах!!!!!
Власть: "Если швабру извлечь быстро, вы пошатнетесь и можете упасть. Вы не боитесь потерять равновесие? Если мы вытащим швабру, возможно, вам в задницу засунут что-то пострашнее, чем швабра!!!..."