7 фактов, связанных с Библией (7 фото)

38821
7

Где расступается море, какое растение может самовозгораться, сколько дней носила ребенка Мария и откуда произошло слово «талант», всё это и многое другое вы узнаете далее.

Источник: www.moya-planeta.ru

Понравился пост? Поддержи Фишки, нажми:
12
431
Новости партнёров

А что вы думаете об этом?
Фото Видео Демотиватор Мем ЛОЛ Twitter Instagram
Отправить комментарий в Facebook
Отправить комментарий в Вконтакте
431 комментарий
23
Bastion Смайл Смайлович Год назад
Кажись уже есть что-то. Наука Религия, научные центры Церковь, Мечеть и т.д. У них даже есть научные работники и университеты для их подготовки. Ну а про их технологии и говорить не буду.
20
negazuy Год назад
Жопа Хэнка. Посвящается всем посетителям этого раздела.

Жопа Хэнка

Утром в мою дверь постучала парочка. Первым заговорил мужчина:

- Привет! Я Джон, а она - Мэри

Мэри: Мы приглашаем тебя с нами целовать жопу Хэнку!

Я: Простите? О чем вы? Кто такой Хэнк и с чего мне целовать его жопу?

Джон: Если ты поцелуешь жопу Хэнку, он даст вам миллион долларов, а если нет - он выбьет из тебя все дерьмо!

Я: Это что, какая-то новая молодежная тусовка?

Джон: Хэнк - миллионер-филантроп. Он построил этот город. Хэнк его хозяин! Он может сделать, что хочет, а он хочет дать тебе миллион долларов, но не может, пока ты не поцелуешь ему жопу!

Я: Но это бессмыслица! Какого хрена...

Мэри: Кто ты такой, чтобы сомневаться во власти Хэнка? Ты что, не хочешь миллион долларов? Неужели это не стоит того, чтобы поцеловать жопу?

Я: Может и стоит, но...

Джон: Тогда идем с нами целовать жопу.

Я: И часто вы целуете жопу Хэнка?

Мэри: О да! Все время!

Я: И он дал вам миллион долларов?

Джон: Нет! Мы получим деньги, как только покинем город!

Я: Так почему бы вам не покинуть город прямо сейчас?

Мэри: Нельзя покидать город, пока Хэнк не скажет, иначе он не даст тебе денег и выбьет из тебя все дерьмо!

Я: А вы знаете кого-нибудь, кто целовал жопу Хэнка, покинул город и получил миллион долларов?

Джон: Моя мать целовала жопу Хэнка годами. Она ушла из города в прошлом году. Я уверен, что она получила деньги.

Я: Ты с ней об этом говорил?

Джон: Конечно нет! Хэнк не разрешает это!

Я: Что же заставляет тебя думать, что ты получишь деньги, если ты никогда не говорил с тем, кто их получил?

Мэри: Но он дает тебе немного денег еще до того, как ты уйдешь из города. Ты можешь получить повышение, выиграть немного в лотерею, найти 20 долларов на улице...

Я: А при чем же тут Хэнк?

Джон: Существует определенная связь.

Я: Простите, но это звучит очень глупо!

Джон: Но ради миллиона долларов стоит попробовать. И помни, если ты не поцелуешь жопу Хэнку, он выбьет из тебя все дерьмо!

Я: Может можно увидеться с Хэнком, обсудить детали...

Мэри: Никто не может видеть Хэнка, никто не может с ним говорить!

Я: Как же тогда целовать ему жопу?

Джон: Иногда мы просто посылаем воздушный поцелуй и думаем про его жопу, иногда целуем жопу Карла, а он передает Хэнку.

Я: Какому Карлу? Кто такой Карл?

Мэри: Это наш друг. Именно он научил нас целовать жопу Хэнку.

Я: И вы ему поверили на слово, что Хэнк наградит вас, если вы будете целовать ему жопу?

Джон: Нет! Карл получил письмо от Хэнка много лет назад, где все объясняется. Вот копия письма, посмотри сам.

Джон протянул мне фотокопию:

1. Целуйте жопу Хэнку и он даст вам миллион долларов, когда вы покинете город.
2. Не злоупотребляйте алкоголем.
3. Выбивайте все дерьмо из тех, кто вас не любит.
4. Питайтесь правильно.
5. Сам Хэнк продиктовал это письмо.
6. Луна сделана из голландского сыра.
7. Все, что говорит Хэнк, правильно.
8. Мойте руки после туалета.
9. Не пейте.
10. Не ешьте острые приправы.
11. Целуйте жопу Хэнку или он выбьет из вас все дерьмо.

Я: Это вроде бы написано на бумаге Карла?

Мэри: У Хэнка нет бумаги!

Я: У меня подозрение, что если проверить, окажется, что это почерк Карла.

Джон: Конечно. Хэнк ему продиктовал.

Я: Вы ж говорили, что никто не видел Хэнка!

Мэри: Много лет назад он говорил с некоторыми людьми.

Я: Если он филантроп, почему же он выбивает все дерьмо из людей, взгляды которых отличаются?

Мэри: На то воля Хэнка, а Хэнк всегда прав!

Я: С чего вы это взяли?

Мэри: Пункт 7 гласит: Все, что говорит Хэнк правильно!

Я: А вдруг ваш Карл все это написал сам?

Джон: Так ведь пункт 5 говорит: сам Хэнк продиктовал это письмо. Кроме того, пункт 2 гласит: не злоупотребляйте алкоголем, пункт 4: Питайтесь правильно, а пункт 8: мойте руки после туалета. Все знают, что это правильно, значит и остальное верно!

Я: Но пункт 9 говорит: не пейте, что не согласуется с пунктом 2. А в пункте 6 - вообще бред про луну из сыра!

Джон: Пункт 9 просто поясняет пункт 2. А по поводу 6-го, ты ведь никогда не был на луне, откуда ты знаешь?

Я: Ученые доказали, что луна из камня!

Мэри: Но камень может запросто оказаться затвердевшим сыром.

Я: Незнание происхождения камня совсем не говорит о том, что это сыр.

Джон: Ученые могут ошибаться, но мы ведь знаем, что Хэнк всегда прав!

Я: Мы знаем?

Мэри: Конечно, из 5-го пункта.

Я: Ты говоришь, что Хэнк всегда прав, потому что так написано в письме. Письмо правильно, потому что его продиктовал Хэнк. Хэнк продиктовал письмо, потому что это написано в письме. Замкнутый круг - Хэнк прав потому, что он говорит, что он прав.

Джон: Наконец-то ты понял! Как приятно, когда кто-то начинает открывать душу и мыслить по-Хэнковски.

Я: Но... Ладно. А что насчет приправ?

Мэри краснеет.

Джон говорит: Приправы есть нельзя. Так сказал Хэнк!

Я: Что, ни перца, ни горчицы?

Мэри выглядит ошарашенной. Джон кричит: Не говори такие слова! Все приправы - это хэнкохульство!

Я: Так что, нельзя есть капусту с майонезом?

Мэри затыкает уши: Я этого не слышала! А-а-а-а-а-а-а!

Джон: Это отвратительно! Только гадкие извращенцы могут такое есть...

Я: Я ем это все время. Мне нравится!

Мэри падает в обморок. Джон подхватывает ее и уходя орет: Если б я только знал, что ты один из них, я даже не тратил бы на тебя время! Когда Хэнк будет выбивать из тебя все дерьмо, я буду стоять рядом и, смеясь, считать деньги. Я поцелую жопу Хэнку за тебя, майонезный пожиратель горчицы!
283
Сергей Raidana Год назад
Очень вырвано из контекста. "Говорить на языках" трактуется по другому.
23
Bastion Raidana Год назад
Некоторые верующие не окрепли верой, но таки часто душат змея.
Показать все 7 ответов
387
Ertin Год назад
Лео Таксиль:

"Теперь, пожалуй, будет кстати познакомить читателя с родословной Иисуса и напомнить о тех обещаниях, которые Яхве дал патриархам. Сия любопытная родословная - любопытная главным образом тем, как она оканчивается, - изложена в евангелии. А посему необходимо уделить ей место.
Вполне допустимо, что в момент, когда пречистая дева вот-вот должна была разрешиться от бремени, оставаясь при этом девственницей, патриархи направили к Яхве делегацию, дабы выразить ему свою радость в связи с тем, что в их прямом потомстве появится на свет младенец, которому пророки предопределили спасти род человеческий и искупить грех, совершенный Адамом и Евой.
Первым к всевышнему явился Авраам и сказал:
- Господь бог, в награду за мою верность твоим небесным законам ты обещал, что я стану праотцом благословенного рода и что среди моих прямых потомков будет мессия. И вот время пришло. О всемогущий бог! Клятвы твои святы и неизменны, ты сдержишь свое слово.
- Разумеется, Авраам, причем охотно.
- Господь, я родил Исаака.
Исаак пришел и сказал: "Я, боже, родил Иакова". Иаков пришел и сказал: "Я родил Иуду".

[...]

Матфан пришел и сказал: "Я родил Иакова". Иаков поднялся со своего места.
- Уф! - вздохнул Яхве. - Остался ты один, мой милый Иаков номер два.
- Да, да, господи, совсем недавно ты вычеркнул меня из списка живых, но сын мой еще здравствует.
- Кого же ты родил?
- Я родил Иосифа, - ответил Иаков. Патриархи переглянулись.
- Стало быть, этот Иосиф и будет отцом мессии? - спросил Авраам.
- Вовсе нет, Иосиф всего-навсего муж некой Марии, которая родит означенного Христа.
- Вот-вот! - заметил Давид, полагавший, что он все понял. - Этот Иосиф, мой потомок, будет отцом обещанного вами мессии.
- Да нет же, черт возьми!.. Иосиф не имеет к нему никакого отношения. - Он - муж Марии, и только. А остальное вас не касается.
Патриархи о чем-то долго перешептывались, а потом воскликнули:
- Выходит, господи, что ты над нами посмеялся?!
- На кой мне черт вся эта генеалогия, - сказал Авраам, - если последний из моего рода палец о палец не ударил для появления на свет мессии?.. Меня просто облапошили!
- Нас всех облапошили! - подхватили остальные. Бог-отец ударил кулаком по своей конторке (это была замечательная конторка, украшенная бриллиантами).
- Ну и упрямцы! - крикнул он. - Ни черта не могут понять, вынь да положь им решение загадки!
- Загадка так загадка! Как тебе будет угодно, - заметил Давид. - Но ведь обещал же ты мне, что мессия будет происходить из моего рода? Да или нет?
- Обещал.
- А мне? - накинулся на бога Авраам.
- Бесспорно. Именно поэтому вашим прямым потомком и является плотник Иосиф, супруг Марии, которая станет завтра матерью Христа.
- Помилуй, господи, - заголосила разом вся компания, - но если этот Иосиф всего-навсего супруг платонический?..
- Пусть так, а вам-то что?
- То есть как это нам-то что?! Ты нарушаешь свои обязательства!
- Извините, пожалуйста, но...
- Ты уклоняешься от их выполнения!
- Ни в какой мере.
- Ну, это уж слишком!
И фальшивые предки мессии затопали ногами, даже не пытаясь скрыть ярость, в которую повергло их сие жестокое разочарование.
Всевышний потерял терпение и тоже вышел из себя.
- Разрази вас гром! - вскричал он не своим голосом. - Вы мне в конце концов осточертели! Убирайтесь прочь отсюда, да поживее! Ваши претензии просто нелепы. Я выполнил свое обещание, потому что я непогрешим. Иосиф не отец мессии, и тем не менее мессия происходит из вашего рода. Разве не довольно вам того, что я это утверждаю? И не вашего ума это дело, потому что здесь тайна.
Но патриархи продолжали бушевать, и тогда Саваоф приказал:
- Престолы, Власти, Начала! А ну-ка выпроводите всех их за дверь!
В мгновение ока приказание было выполнено. Вот почему евангелие всячески старается нам доказать, что Иисус Христос происходит от Давида и Авраама, хотя и не является сыном Иосифа, прямого потомка этих двух любимых богом патриархов".
Показать все 6 ответов
93
Denis Manulik jakushev Год назад
На самом деле всё проще, достаточно прочитать до конца заповеди. И тут нам так [мат] -- 10я заповедь: "Не желай дома ближнего твоего; не желай жены ближнего твоего, ни раба его, ни рабыни его, ни вола его, ни осла его, ничего, что у ближнего твоего.".. ОГО!!! (подумал я).. РАБА!! РАБЫНЮ!!! посмотрел по сторонам, а раба и рабыни у меня и нет .. И у ближнего моего нет... А кого тогда желать? Да и вообще, нормально ли это иметь раба и одновременно верить в спасение? А рабу этому тогда во что верить??? Ему получается совсем карачун чтоли?
93
Denis Manulik Norolin Год назад
А ничего, что Иисус требовал от Ирода освободить рабов??? И тут такая заявочка про рабов???
Показать ещё 5 ответов (из 7)
Показать все 6 ответов
93
Denis Manulik Алекс Год назад
Сатана это слуга Бога. Иначе как бы мы определяли хорошее от плохого? Вот например, что такое холод -- это отсутствие тепла. Есть такое понятие как абсолютный НОЛЬ, это -273 градуса. Но немного (или много) тепла этот ноль согревают. Ну точно так же есть абсолютное зло. Другими словами, если бы не было зла, то невозможно было бы определить добро.
23
Bastion Norolin Год назад
Не стоит убивать детей если она нашкодили.
З.Ы. Метафора или нет?
Показать ещё 5 ответов (из 15)
410
Esther Terry Kadyrova Андрей Год назад
политикой он там занимается)) показуха работает, сопледрочеров-то пруд пруди
26
Муравьед Norolin Год назад
Обратите внимание я написал "как" (аналогия) а вам показалось "это" (тождество) важнее пустота дело в том что ни одна самодостаточная культура не смогла избавиться от стержневого религиозного культа.
Показать ещё 113 комментариев (из 345)