31722
25
Ах этот тонкий армейский юмор. Давайте вспомним молодость и время, когда мы отдавали долг Родине :)
×
Ссылки по теме:
- Демотиваторы
- Устами младенца:Свадьба с точки зрения детей
- Кото-пост
- Голливудская улыбка
- Это Африка, детка!
Новости партнёров
реклама
— Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
— Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) — пойдешь в отпуск!
— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
— Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
- Давай рацпредложение…
— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
— Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
…
— Давай рацпредложение…
— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
— Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
…
— Давай рацпредложение…
— Не знаю.
— Ну-у-у-у… Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит «репу морщит».
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
— Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
— Да-а…
— Б…ь, рацпредложение не можете придумать?!
— Да-а…
— Б…ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!
Делает минет, час проходит... два проходит... третий пошел.
-Все я не могу я устала!! у вас не стоит!
-А мне не надо чтоб стоял! Мне надо чтоб блестел!
тот сделал.
через какое-то время приходит еще раз: "удаляй весь мозг, слишком умный, спасу нет. синусы-косинусы решает, там.."
тот удалил весь мозг.
лежит он и говорит: "дважды-два-четыре"
Прапорщик хирургу:"потри еще наждачкой!"
Тот лежит и говорит: "РОТА- РАВНЯЙС!СМИРНО!"
-Товарищ генерал,неужели мы,начальство,между собой ругаться начнем из-за таких пустяков...
- Садитесь.
Призывник сел и смотрит что доктор пишет в его бумаги "годен".
- Ей, как это "годен"!? Так Вы же меня не осматривали!!!
- Молодой человек, вы услышали мою команду, значит слух у вас в порядке. Вы увидели стул, значит зрение - тоже. И у Вас хватило ума выполнить приказ сесть. Значит ГОДЕН!
Работает, не работает, работает, не работает......
Война, окоп, свист пуль. Одному солдату приспичило по-большому:
- Мужики, не удержать, сейчас прямо здесь навалю!
- Ты что, охренел? Скоро в атаку - будем по твоему г_овну бегать и месить его! Ползи в соседнюю воронку - там и п_осрешь. Вытолкнули его из окопа. 10 минут нету, 20 минут. Через пол-часа сняли каски - решили что убило бойца. Через несколько минут приползает, довольный, счастливый, улыбка до ушей.
- Ты где был??!!!
- Мужики, не поверите! В соседней воронке такая баба! Мы уж с ней и так и эдак! И спереди и сзади, и сверху и снизу!
Мужики сидят, слюни текут, щеки горят, спрашивают:
- Ну а в рот-то взяла?
- Мужики, пи_зд_еть не буду - головы у нее не было.
-петров!
-Я!
-иванов!
-я!
-череззаборовногузадерищенко!
-Я!
-них.я себе фамилия!!!
-Я!
Мимо проходит прапор. Посмотрел на мучения солдата, взял гвоздь, приставил к стене и лбом с одного удара - по самую шляпку!
Солдат охренел и спрашивает - "а в бетонную стену - можете?"
Прапор так-же лбом с одного удара вгонят гвоздь в бетонную стену.
"А в танк?"
Прапор берёт гвоздь, приставил к броне танка, удар лбом - гвоздь погнулся! Второй, третий - гнутся!
"Что-то тут не то" - говорит прапор, открывает люк танка и смотри внутрь.
А там другой прапор спит и лбом в броню упёрся.
Поставили меня в караул у ворот части. Стою, типа караулю :)
Мимо по дороге идут местные девицы, меня заметили, улыбаются.
Одна и говорит подружкам:
- Смотри, студентик какой симпотичный :)
Вторая: А почему ты думаешь, что он студент???
Первая: Да ты посмотри, какие у него глаза умненькие, как у песика :)
Увидев спящего дневального, старшина : "Возьми веник и лом, сделай метлу и подмети казарму".
- "Товарищ прапорщик, можно я веником подмету, чище будет".
- "Мне не надо, чтобы было чище, мне надо, что бы ты зае..бал..ся"
- Будете у меня работать, работать, и еще раз работать.
- А как же насчет "учиться, учиться и еще раз учиться?"
- Кто сказал?
- Ленин.
- А вас, товарищ Ленин, я буду трахать, трахать и еще раз трахать.
- Иванов!
- Я
- Редкая фамилия
- Так точно, сэр!