26913
12
Есть такие профессии, в которых не обходится без строжайшего соблюдения самых разнообразных примет, потому что в них присутствует немалая доля риска.
- Гримерка № 13. Ни в одном театре вы не увидите гримерки с таким номером. Оно приносит несчастье.
- В гримерку всегда нужно входить с левой ноги, иначе актера будут преследовать неудачи.
- А вот на сцену нужно выходить всегда только с правой ноги. Тогда спектакль не провалится и никто не забудет текст.
- На дверь гримерки нельзя вешать фотографии и картинки. Они отнимают энергию.
- Категорически нельзя одалживать коллегам мыло, иначе вместе с ним вы отдадите успех и здоровье.
- Если роль падает на пол (куда угодно, в лужу, на землю), то необходимо сейчас же сесть на нее, посидеть, потом взять рукой и только после этого встать. Иначе спектакль будет провален.
- В театре нельзя грызть семечки - иначе спектакль тоже провалится
- На съемках фильма, после того, как актер сыграет сцену смерти, оператор не выключает камеру, чтобы актер успел посмотреть в объектив и показать язык. Тогда с ним ничего плохого не случится.
- Нельзя напевать мелодии из «Макбет» во время репетиций. Этот спектакль вообще приносит больше всего несчастий.
- Некоторые актеры опасаются ролей в пьесах Булгакова и Гоголя. Считается, что эти тексты мистические. Ходит много легенд (некоторые подтверждены фактами) о мистических несчастных случаях, связанных ними.
- В гримерку всегда нужно входить с левой ноги, иначе актера будут преследовать неудачи.
- А вот на сцену нужно выходить всегда только с правой ноги. Тогда спектакль не провалится и никто не забудет текст.
- На дверь гримерки нельзя вешать фотографии и картинки. Они отнимают энергию.
- Категорически нельзя одалживать коллегам мыло, иначе вместе с ним вы отдадите успех и здоровье.
- Если роль падает на пол (куда угодно, в лужу, на землю), то необходимо сейчас же сесть на нее, посидеть, потом взять рукой и только после этого встать. Иначе спектакль будет провален.
- В театре нельзя грызть семечки - иначе спектакль тоже провалится
- На съемках фильма, после того, как актер сыграет сцену смерти, оператор не выключает камеру, чтобы актер успел посмотреть в объектив и показать язык. Тогда с ним ничего плохого не случится.
- Нельзя напевать мелодии из «Макбет» во время репетиций. Этот спектакль вообще приносит больше всего несчастий.
- Некоторые актеры опасаются ролей в пьесах Булгакова и Гоголя. Считается, что эти тексты мистические. Ходит много легенд (некоторые подтверждены фактами) о мистических несчастных случаях, связанных ними.
×
Нередко из-за недобрых предзнаменований отменяют рейсы, а за их игнорирование могут и уволить.
- Нельзя собирать цветы на летном поле
- В кабину нужно заходить с правой ноги
- Не бриться перед вылетом
- Нельзя выходить из экипажа вперед командира
- Никогда не употребляется слово "последний", только "крайний"
- Нельзя пинать колесо самолета
- Если в салон или кабину залетела птица, то это непременно к смерти, к падению самолета с большой высоты
- Если при входе на самолет кто-то из членов экипажа упадет или споткнется, то это очень плохой знак
- Лететь в последние дни августа и первые сентября - к поломке
- Нельзя собирать цветы на летном поле
- В кабину нужно заходить с правой ноги
- Не бриться перед вылетом
- Нельзя выходить из экипажа вперед командира
- Никогда не употребляется слово "последний", только "крайний"
- Нельзя пинать колесо самолета
- Если в салон или кабину залетела птица, то это непременно к смерти, к падению самолета с большой высоты
- Если при входе на самолет кто-то из членов экипажа упадет или споткнется, то это очень плохой знак
- Лететь в последние дни августа и первые сентября - к поломке
- В баскетболе если команда выигрывает, то потом обязательно надо срезать сетку с колец, тогда удача не потеряется
- В мужских футбольных, хоккейных, волейбольных, баскетбольных командах строго запрещено брать женщин (жены, поклонницы, подруги) в автобус, в котором едут на игру
- Советские футболисты всегда сами готовили бутсы, не доверяя это обслуживающему персоналу
- Удачливые бутсы не выбрасываются, даже если уже совсем разваливались и дышали на ладан
- В ходе турнира нельзя бриться, стричься и красить волосы, пока команда не выиграет или не вылетит из турнира. Даже если он длится не один месяц.
- Одна из самых распространенных примет хоккеистов - обматывать крюк клюшки изолентой
-
- В мужских футбольных, хоккейных, волейбольных, баскетбольных командах строго запрещено брать женщин (жены, поклонницы, подруги) в автобус, в котором едут на игру
- Советские футболисты всегда сами готовили бутсы, не доверяя это обслуживающему персоналу
- Удачливые бутсы не выбрасываются, даже если уже совсем разваливались и дышали на ладан
- В ходе турнира нельзя бриться, стричься и красить волосы, пока команда не выиграет или не вылетит из турнира. Даже если он длится не один месяц.
- Одна из самых распространенных примет хоккеистов - обматывать крюк клюшки изолентой
-
- Нельзя сидеть спиной к манежу - это неуважение как к манежу, так и к артистам
- Не говорить "делаю последний раз", надо говорить "еще раз", "заключительный раз", а то и вправду раз может быть последний
- На клетки животных нужно вешать красную тряпочку, чтобы не болели
- Артистам нельзя лузгать семечки в цирке - не будет зрителей, не будет сборов
- Нельзя переходить артисту дорогу перед выходом на манеж - номер провалится
- Нельзя просто так проходить через центр манежа
- В уличной обуви нельзя выходить на манеж
- Если по дороге на гастроли или на выступление встретить похороны, то будет много зрителей, а если свадьбу - то наоборот. Необъяснимо, но это действительно так.
- Афиши не должны лежать на кровати, на диване или стуле - зрителей не будет. Афиша должна не отдыхать, а работать. А одну афишу стелят вместо коврика в гостиничный номер или вагончик, чтобы народ в цирк топтал.
- Не говорить "делаю последний раз", надо говорить "еще раз", "заключительный раз", а то и вправду раз может быть последний
- На клетки животных нужно вешать красную тряпочку, чтобы не болели
- Артистам нельзя лузгать семечки в цирке - не будет зрителей, не будет сборов
- Нельзя переходить артисту дорогу перед выходом на манеж - номер провалится
- Нельзя просто так проходить через центр манежа
- В уличной обуви нельзя выходить на манеж
- Если по дороге на гастроли или на выступление встретить похороны, то будет много зрителей, а если свадьбу - то наоборот. Необъяснимо, но это действительно так.
- Афиши не должны лежать на кровати, на диване или стуле - зрителей не будет. Афиша должна не отдыхать, а работать. А одну афишу стелят вместо коврика в гостиничный номер или вагончик, чтобы народ в цирк топтал.
- Перед прыжком нельзя фотографироваться, считается, что человек делает фото "на памятник"
- Тоже правило, что и в цирке, и в театре - не говорить слово "последний"
- Если парашютист надел парашют три раза, но по каким-то причинам не прыгнул, то парашют необходимо переложить
- Если парашютист прыгнул круглое количество раз (сотый, тысячный), то новый прыжок требуется совершить в этот же день
- Еще один прыжок нужно делать также, когда основной парашют не раскрылся и пришлось пользоваться запасным
- Тоже правило, что и в цирке, и в театре - не говорить слово "последний"
- Если парашютист надел парашют три раза, но по каким-то причинам не прыгнул, то парашют необходимо переложить
- Если парашютист прыгнул круглое количество раз (сотый, тысячный), то новый прыжок требуется совершить в этот же день
- Еще один прыжок нужно делать также, когда основной парашют не раскрылся и пришлось пользоваться запасным
- Врачи не любят рыжих пациентов, считается, что они приносят много проблем и беготни
- Если в начале дежурства случается тяжелый или смешной случай, то в течение смены он обязательно случится еще раз.
- Уронить что-то в операционной - удачного исхода не будет. Есть прием - быстро наступить на него ногой, а потом поднять (пять минут не пролежало, значит не падало)
- Если в новогоднюю ночь рождается девочка, то это хорошая примета на весь грядущий год
- Никогда нельзя меняться дежурствами - это к тяжелому и суетному дежурству
- Если врачу пожелали спокойной ночи (доброе утро, приятного дня) или удачного дежурства, то весь день, все дежурство будет крайне неспокойным и не счастливым
- Если в начале дежурства случается тяжелый или смешной случай, то в течение смены он обязательно случится еще раз.
- Уронить что-то в операционной - удачного исхода не будет. Есть прием - быстро наступить на него ногой, а потом поднять (пять минут не пролежало, значит не падало)
- Если в новогоднюю ночь рождается девочка, то это хорошая примета на весь грядущий год
- Никогда нельзя меняться дежурствами - это к тяжелому и суетному дежурству
- Если врачу пожелали спокойной ночи (доброе утро, приятного дня) или удачного дежурства, то весь день, все дежурство будет крайне неспокойным и не счастливым
Пишите о своих приметах, которые вы неукоснительно соблюдаете и в какие вы верите!
Ссылки по теме:
- Семь признаков психически здорового мужчины
- Ради них, нужно рвать майдан! Бендеров и прочих тварей!
- Слабо?
- иноземный купец показал всем ...
- Факты!
Новости партнёров
реклама
ЧЕГО???????????
Моя примета - мои туфли.
Старые, страшные, пять раз из ремонта.
Но пока я в них, у меня все как по маслу - и пациенты примерные и диагнозы правильные.
Оденешь новые - все кувырком - тут и рыжих набежит и полк сумашедших с Малаховым в подмышке...бедаа...
1. Не грызть семечки перед работой - будут проблемы с голосом.
2. Не свистеть перед работой - "карася" (заказов) не будет.
3. Если накануне приснилось, что провалились, то всё будет отлично. И, соответственно, наоборот.
1. В пятницу вечером никогда и ничего не исправлять! Не работает - и **й с ним, даже не пытайся - будет ещё хуже.
2. Вообще в пятницу не готовить релизы - 100% в понедельник обнаружишь баг и кучу факающих юзеров.
3. Не ставь неизвестные проги на почти настроенную винду - к вирусам.
4. Самый сраный баг вылезает только у клиента, причём накануне ты вылавливал их в поте лица 16 часов.
5. Не верь исправлениям "да алгоритм почти не поменялся!" - перекомпилируй и проверь.
6. Тесты - от лохов и для лохов, помогают только на тривиальных проверках с однозначным входом-выходом. Самые интересные баги проходят тесты насквозь.
7. Чем красивше ты придумал архитектуру, тем вероятнее, что придёт босс и скажет "нам тут надо сынтегрироваться с говном мамонта под ДОС", после чего ты понимаешь, что половину придётся переписать на костылях и изоленте.
8. Хоть расперепланируй весь месяц, дэдлайн приходит неожиданно и "уже завтра".
9. Чем расхваленней продукт, тем больше говна зарыто внутри.
10. Чем универсальнее инструмент(библиотека/архитектура), тем уже его применяют на практике. "Микроскопом гвозди", ага.
11. Если зовут "у меня тут ворд глючит", никогда не расслабляйся - всегда бери с собой дистр винды, офиса и бубен - вполне возможно, придётся переставлять ВСЁ.
12. Если инсталлятор - онлайновый, жди проблем с закачкой.
13. Назвался "программистом" - жди приглашения чинить утюг.
14. Бэкап - он нужен ровно тогда, когда уже месяц его никто не делал. Просто возьмите за обязанность - архивировать ВСЁ, что сделано за неделю.
15. Если из компа идут "странные звуки", готовься к беде.
16. Оставил детей с компом без присмотра - к переинсталляции. :)
17. "Я только на минутку проверить почту" - минус два часа из жизни.
18. Ставить на комп "World Of %whatever you like%" - к разводу.
19. Пить возле компа - к мойке клавы.
20. Жениться на "айтишнице" - к пожизненному "дошираку".
PS
Не воспринимайте слишком серьёзно - лопнете от собственной важности. :)
Конфигурировать удаленный роутер -- к дальней дороге =)
то так оно и есть