59841
25
Что нужно сделать для того, чтобы день вашего бракосочетания остался огненной печатью на сердцах вас и ваших близких.
×
Оно должно быть очень пышное. Когда вам кажется, что взорвался завод сахарной ваты - вот это правильное платье.
С подолом. Чтобы все подружки и родственницы носили его за вами в туалет, в ЗАГС, по траве, по набережной и чтобы в конце свадьба-пати им еще можно было протереть пол.
Костюм жениха должен быть слегка великоват - это особенный шик и роскошь вашего дня. Сборенные к туфлям брюки - стиль и мода. Не забывайте об этом.
2. Забудьте о фотографе
Наймите лучше видеооператора. Он запечатлит каждый момент вашей праздничной вакханалии.
Видеооператор должен быть в жилетке и с огромной камерой, которую он будет носить на плече. Чем больше - тем лучше.
Попросите его снимать абсолютно все и отдавать материал как можно скорее, чтобы она даже не думал заморачиваться о монтаже и обработке. Это ни к чему, ведь главное - снова собрать родственников и пересмотреть, как весело напился дядя Вова из Уренгоя.
Видеооператор должен быть в жилетке и с огромной камерой, которую он будет носить на плече. Чем больше - тем лучше.
Попросите его снимать абсолютно все и отдавать материал как можно скорее, чтобы она даже не думал заморачиваться о монтаже и обработке. Это ни к чему, ведь главное - снова собрать родственников и пересмотреть, как весело напился дядя Вова из Уренгоя.
3. Выкуп
Это то, без чего все скажут, что у вас свадьба прошла не по-людски. На отелях можно сэкономить и креативно украсить подъезд.
Ваши креативные друзья должны понимать, что каждая ступенька подъезда - это битва за сердце невесты.
Не упустите не единой ступеньки, чтобы выбить из жениха денег.
Не упустите не единой ступеньки, чтобы выбить из жениха денег.
Не скупитесь на шарики и сердечки. Весь подъезд должен выйти и спросить - кто это у нас сегодня женится? Возможно, помочь в разгадке веселых шарад, приготовленных для жениха.
4. Лимузин
Не очень умно будет заказать для гостей машины или (о боже!) автобусы. Все скажут, что вы зажали нормальную свадьбу. Потому что они все хотят кататься на лимузине 40 км в час. К черту время на прогулку - длинная машинка несравненно круче.
Украсьте его так и заставьте водителя сигналить через каждые 10 минут, потому что о вашей свадьбе узнала вся улица, весь подъезд, а город не охвачен.
5. Поцелуи
На вашей свадьбе обязан быть родственник, который разбирается в поцелуях жениха и невесты. Который будет отнимать у тамады микрофон и сообщать правила следующего поцелуя. Просто целоваться раз в 15 минут - скука.
Но сначала ликбез для тех, кто хочет красиво выглядеть на айфон-фото гостяфотографа или на видео:
Для того чтобы красиво получаться на свадебных фотографиях в момент поцелуя, помните:
- целуйтесь нежно, не напрягая лица и не закрывая глаз;
- улыбайтесь глазами;
- не вытягивайте губы трубочкой – это смотрится некрасиво;
- не сплющивайте нос и не прячьте его за щекой любимого – все должно быть естественно;
- трогательно смотрятся слегка дрожащие губы невесты.
(с) так утверждают свадебные форумы и мы должны к ним прислушаться.
- улыбайтесь глазами;
- не вытягивайте губы трубочкой – это смотрится некрасиво;
- не сплющивайте нос и не прячьте его за щекой любимого – все должно быть естественно;
- трогательно смотрятся слегка дрожащие губы невесты.
(с) так утверждают свадебные форумы и мы должны к ним прислушаться.
То, что сделает свадьбу незабываемой, а ваши гости получат массу удовольствия.
Через плетень.
Молодые целуются, приговаривая слова: «мы через плетень никого не пускаем». Гости замечают любые оплошности и отпускают комментарии
Между ног.
В большинстве случаев жених или пытается это предпринять с ногами невесты или начинает возмущаться. В реальности свидетель должен раздобыть два фужера и удерживать их по обе стороны от молодоженов, которые в это время целуются. А так как фужеры на ножках, то критерий выполняется.
По-цыгански.
Жених начинает целовать пальцы невесты, поднимаясь по руке к шее и губам. Этот способ целования сгодится и для брачной ночи (о то ж)
Через пень.
На роль пня выбирают отца или деда жениха. Но чаще, с целью никого не оскорбить, эту миссия возлагают на свидетеля. Желательно свидетелю покряхтеть, изображая замучивший радикулит и под слова- «ох уж эта старость не радость» - сесть на корточки.
По-медвежьи.
Жених, проявляя крайнюю осторожность, чтобы не повредить платье, буквально „взбирается” вверх по невесте.
Дубок.
Молодой, став на стул, поднимает невесту на руках и целует.
Березка
Став на стул, молодая склоняется, как березка и молодые целуются. Молодой может привстать на носочки.
По-голубиному.
Задание безумно интересное. Молодые целуются после воркования и трения носами.
Через плетень.
Молодые целуются, приговаривая слова: «мы через плетень никого не пускаем». Гости замечают любые оплошности и отпускают комментарии
Между ног.
В большинстве случаев жених или пытается это предпринять с ногами невесты или начинает возмущаться. В реальности свидетель должен раздобыть два фужера и удерживать их по обе стороны от молодоженов, которые в это время целуются. А так как фужеры на ножках, то критерий выполняется.
По-цыгански.
Жених начинает целовать пальцы невесты, поднимаясь по руке к шее и губам. Этот способ целования сгодится и для брачной ночи (о то ж)
Через пень.
На роль пня выбирают отца или деда жениха. Но чаще, с целью никого не оскорбить, эту миссия возлагают на свидетеля. Желательно свидетелю покряхтеть, изображая замучивший радикулит и под слова- «ох уж эта старость не радость» - сесть на корточки.
По-медвежьи.
Жених, проявляя крайнюю осторожность, чтобы не повредить платье, буквально „взбирается” вверх по невесте.
Дубок.
Молодой, став на стул, поднимает невесту на руках и целует.
Березка
Став на стул, молодая склоняется, как березка и молодые целуются. Молодой может привстать на носочки.
По-голубиному.
Задание безумно интересное. Молодые целуются после воркования и трения носами.
По-русски.
Элементарный троекратный поцелуй. Можно позаимствовать опыт у звезд большого экрана или генсеков из кинохроник прошлых времен.
За углом.
Молодожены, осмотревшись по сторонам и как будто бы не увидев никого, молниеносно целуются. Со стороны гостей следует шутливая критика о бесстыдстве молодого поколения.
Медицинский поцелуй.
Для гарантии стерильности целуются через марлю, в качестве которой невеста представит свою фату.
Через кандибобер.
Роль кандибобера может выполнять как купюра достоинством 500 или 1000, так и прочий предмет или объект. (с) и снова нет повода не верить свадебным форумам
Элементарный троекратный поцелуй. Можно позаимствовать опыт у звезд большого экрана или генсеков из кинохроник прошлых времен.
За углом.
Молодожены, осмотревшись по сторонам и как будто бы не увидев никого, молниеносно целуются. Со стороны гостей следует шутливая критика о бесстыдстве молодого поколения.
Медицинский поцелуй.
Для гарантии стерильности целуются через марлю, в качестве которой невеста представит свою фату.
Через кандибобер.
Роль кандибобера может выполнять как купюра достоинством 500 или 1000, так и прочий предмет или объект. (с) и снова нет повода не верить свадебным форумам
6. Развлечения
Вы обязаны сделать программу настолько насыщенной, насколько у вас хватит фантазии. Чем больше приглашенных ансамблей - тем лучше. Помните, что вы не должны забывать и о цыганах, и о бармен-шоу, и о шоу мыльных пузырей, и о конкурсах от тамады.
Дайте тамаде волю и он не упустит возможности продемонстрировать все, что он припас для вас. Наряды, конкурсы, танцы, сборы на мальчика и девочку - ничего нельзя упускать.
Немножко пошлости, чтобы друзья и родственники повеселились от души, а также могли расслабиться в непринужденной обстановке.
Свидетелям не стоит сидеть на местах. Взвалите на них массу приятных хлопот, ведь это их обязанность в этот день. А уж тамада придумает, чем занять почетных свидетелей, чтоб не халтурили.
Или швырянии букета. Соберите всех незамужних девчонок и напомните им, что годы идут. После чего, пусть зрители повеселятся, наблюдая за тем, как они будут прыгать на этих своих каблуках.
7. Ресторация
Не стоит тратиться и на рестораны. Еда везде одинакова, а если кто жульеном отравится, так нечего было жрать в три горла вискарь, который вы закупили со скидкой в пятилитровых бутылках. Столовая, в которой работает знакомая вашей тети отлично подойдет. По знакомству и скидку сделают.
Ссылки по теме:
- Свадебные фотографы или как не надо снимать свадьбу
- Пост любви к лошадям
- Post mortem
- Редкие исторические снимки
- Люди, которых привлекли к уголовной ответственности за селфи
реклама
Требовался такой результат?
Ловите.
P.S. Я бедный художник, фотошопа нет, только пэинт, только хардкор. Пять минут почти.
Выкуп в подъезде, воопще ржака. Где-то слышал, люди на своем этаже, для свадьбы ремонт делали.
Еще прикол, когда жених оделся, и со свидетелем их фоткают в полный рост, а они в костюмах и... в носках