Ночная жизнь индийского вокзала

По молодости любил путешествовать по таким вот жомап. Зимовал в Индии в Гоа и в Керале. Если было денег чуть больше, ехал в Тайланд или в Индонезию на Бали. Но по сравнению с Индией, Тайланд и Индонезия, просто верх цивилизации! С возрастом, любовь к экзотическим странам осталась, с удовольствием путешествую по юго-восточной Азии, но вот Индию, предпочитаю обходить стороной. Такое ощущение, что время над ними не властно и как был там гадюшник, так этот гадюшник продолжает развиваться именно в этом направлении, а не в сторону улучшения.
В конце декабря поехали с супругой в очередное путешествие. Летели из Москвы в Бангкок, через Дели, чудесной Индийской авиакомпанией AirIndia. Можно начать с того, что менеджеры в Московском представительстве авиакомпании, не имеют представления, что у них оказывается онлайн регистрация и всех отправляют регистрироваться в аэропорт за три часа до вылета. У меня таки ума хватило облазать их сайт полностью и найти заветный web check-in. Открывается он за 24 часа до рейса. Всё остальное время, при попытке регистрации, выскакивает ошибка. Информация, когда открывается регистрация, отсутствует. И вот не спеша, мы приезжаем в Домодедово, сдаём багаж, гуляем в дюти и двигаем на посадку в самолёт. Упс... а на нашем месте у окошечка сидит индус. Мы культурно объясняем, это наши места. Он так же культурно отвечает, не вопрос, вы можете сесть рядом. Мы уже более настойчиво просим занять его место согласно посадочному талону. На что это чудо заявило, что женщина, так и быть пусть сядет у она, он полетит с ней, а я, её муж, буду сидеть у прохода. После того как я рявкнул на него по русски и уже совсем не культурно, он таки с огромным недовольством отставил наши места. Но в процессе полёта решил мне мстить и довольно приветливо дёргал меня каждую минуту, показывая какую то ерунду. Потом решил улечься спать закинув на пеня ноги и руки(у них это нормально, прижаться или положить свои конечности на соседа). При помощи стюардессы, всё же удалось объяснить ему где находятся границы его личного пространства, а где наши. Дальше больше. Ковыряться в носу у индусов в порядке вещей. Есть свои козявки и вытирать их обо всё на свете, то же. В нашем случае он вытирал их об салфетку подголовника на спинке переднего сидения. Когда он в очередной раз меня разбудил, он снял ботинки, поставил их на откидной столик и ковырялся в них, что то там у него прохудилось и мешалось, он настойчиво просил у меня нож. После он снял носки и повесил их прижав откидным столиком. Тут уже терпение моё лопнуло и я вызвал стюардессу, объяснил, что лететь со свиньёй мы больше не можем, просим пересадить его. К этому моменту, он был без ботинок, без носок, они висели и сушились прижатые столиком, а сам он находился полностью с расстёгнутыми штанами. Дальше началась какая то словесная перепалка между нашим соседом и экипажем. Мы с супругой в ней не участвовали. Скандал перерос в конфронтацию и пришёл сотрудник службы безопасности авиакомпании, что то типа воздушного маршала, который угомонил нашего соседа. Пересадить его не смогли, но маршал заверил нас, что если он ещё что ни будь такое выкинет, он с ним очень скверно поступит. После чего сосед оделся и замолк уже до конца полёта. Ближе к Дели я проснулся, обнаружил соседа мирно спавшим и пускавшим на себя слюнки во сне. Ботинки были разбросаны по самолёту, один в проходе, на несколько кресел вперёд, второй мешался мне под ногами. И тут у меня созрел коварный план! Я взял непрозрачный пакет и вынес один ботинок в мусорку в самый хвост самолёта, что бы он его вообще ни когда не нашёл. В Дели пересаживались на рейс до Бангкока и больше соседа-паразита не видели.