7323
1
Ссылки по теме:
Новости партнёров
реклама
А еще я имбирь беру иногда (который через доставку продуктов для суши заказывал за 100р/кг), а в супермаркете дешевле 300р/кг не не найти
кореш набирает самые крупные креветки и отправляется на весы, а я остаюсь у холодильника)))
друг подходит к манагеру, выкладывает огромную торбу на весы,
манагер спрашивает:
- а по чем они?
друг криком спрашивает меня:
- что там на ценнике?
ну я и назвал цену самых маленких ;))))
пошли вместе на кассу.
пробили, друг оплатил.
вышли.
и только потом я рассказал, что я сделал!
еле уговорил его не возвращаться в супермаркет ))))
В лесу справляли именины,
на них был заяц приглашен,
когда пришел, воскликнул он:
Хозяйка - мать, пирог, вино!
Закуска с жареной свинины!..
На славу выйдут именины!
И надо ж было так нажраться,
залезть на стол и выражаться:
Хозяйка - ****ь,
Вино - говно!
Закуска с **анной конины!
Засраны мухами картины!!!...
Подать мне шляпу и пальто,
Ебал я ваши именины!
Из под стола тут вылез еж:
-Ты никуда, ****ь, не пойдешь,
пока ****ы не огребешь!
На то есть лев!
Он царь зверей!
-Ебал я в рот таких царей!
И трижды - *****аса льва!
..тут дверь тихонько отворилась,
и морда львинная вкатилась:
-Я слышу дерзкие слова!
Кого кого, косая ****ь,
ты собираешься **ать?!
да я тебя - на бутерброд!
Залупа!
Ебанная в рот!Тут заяц свистнул пару раз,
и шобла зайцев привалила,
и льву такой ****ы вломила,
что он забыл дорогу в лес...
Мораль сей басни такова -
на ней поставить можно точку.
лев ****ит зайцев в одиночку.
А шобла зайцев - ****ит льва.
Иисус:
— Папа, бросьте свои еврейские штучки и играйте по правилам.