А что вы думаете об этом?
1.5M
kitoff
11 месяцев назад
Сами по себе идиотские ситуации не возникают. Необходим хотя бы один идиот.
В каждой женщине спит талант стриптизерши, надо лишь правильно смешивать напитки.
Есть у меня знакомый, так он со своей девушкой часто устраивают какие-то романтики. В один из таких дней пошли они вечерком на берег озера. Открыли вино, зажгли пару свечей и сидят. Мимо проходящий мужик посмотрел на все это дело и с сочувствием сказал - "У вас тут утонул кто-то, да?". Ржали они еще долго.
Глонасс придумали не для того, чтобы ты знал, где страна, а для того, чтобы государство знало, где ты.
Читать дальше 25
1.5M
kitoff
11 месяцев назад
- Запомни, сын - мудрый всегда уступит глупому.
- Папа, к счастью, я не настолько глупый, чтобы быть мудрым.
- Папа, к счастью, я не настолько глупый, чтобы быть мудрым.
Я перестал отказывать. Просто в ответ на чью-то просьбу я называю свою цену.
Одни балуют себя Мальдивами, другие - пельменями, купленными не по акции.
Народная мудрость гласит:
быть онлайн — еще не значит хотеть ответить.
Читать дальше быть онлайн — еще не значит хотеть ответить.
25
1.5M
kitoff
11 месяцев назад
Никогда не понимал фразу: "Мы не ищем лёгких путей". Так поищите! Они же легче сложных! Зачем этот пафос? Я вот всегда ищу лёгкие пути. Я даже ищу лёгкие пути искать лёгкие пути - вот мой уровень.
Бывает, сяду думать, а потом лягу, потому что лёжа легче, а потом вообще усну.
Идеально.
Бывает, сяду думать, а потом лягу, потому что лёжа легче, а потом вообще усну.
Идеально.
Встречаются двое друзей, которые давно не виделись
- Привет, давно не виделись! Как у тебя дела?
- Да вот, уже успел жениться и развестись.
- А почему развелись-то?
- Да жена не переносила меня, когда я был пьяный, а я не переносил ее, когда был трезвый.
- Привет, давно не виделись! Как у тебя дела?
- Да вот, уже успел жениться и развестись.
- А почему развелись-то?
- Да жена не переносила меня, когда я был пьяный, а я не переносил ее, когда был трезвый.
Появилось сообщение, что один мужчина сыграл серебряную свадьбу.
Он женился в 25-й раз!
Он женился в 25-й раз!
Студенческое общежитие.
На одном из этажей живут филологи.
По коридору идут две пожилые уборщицы.
— Таня, ты чего тряпкой махаешь?
— Света, не махаешь, а машешь! Эх ты, еще и в университете работаешь! Еще и на этаже у лингвистов!
Читать дальше На одном из этажей живут филологи.
По коридору идут две пожилые уборщицы.
— Таня, ты чего тряпкой махаешь?
— Света, не махаешь, а машешь! Эх ты, еще и в университете работаешь! Еще и на этаже у лингвистов!
28
1.5M
kitoff
12 месяцев назад
С хорошей женой можно и поговорить, и помолчать. С плохой женой нельзя поговорить, а молчать она не будет.
- А теперь положите все свои деньги на стол и закройте глаза.
- Какой-то вы странный фокусник.
- Какой-то вы странный фокусник.
Купила мужу фитнес-браслет, чтобы он не валялся на диване, а ставил цели в спорте и достигал их.
Так эта зараза нашла там опцию мониторинг здорового сна, выставила показатель на 24 часа и теперь лежит на диване, чтобы выполнить норматив.
Так эта зараза нашла там опцию мониторинг здорового сна, выставила показатель на 24 часа и теперь лежит на диване, чтобы выполнить норматив.
Стану президентом, отменю тихий час в детсаде и сделаю его в универе.
Читать дальше 28
1.5M
kitoff
12 месяцев назад
- И как вы справляетесь в сложившейся в последнее время ситуации?
- В основном с помощью сарказма.
- Ну и как результаты?
- Да всё просто замечательно!
- В основном с помощью сарказма.
- Ну и как результаты?
- Да всё просто замечательно!
- Дома срач. Купил робот-пылесос. Собрал, включил. Он сделал ознакомительный круг по квартире и бросился наутек.
Объявлен очередной рост цен на бензин, но небольшой, потому что не удалось придумать причину.
- Я умру от любви к тебе!
- Я те умру! Ты, гаденыш, проживешь со мной долгую, счастливую, полную мучений жизнь!
Читать дальше - Я те умру! Ты, гаденыш, проживешь со мной долгую, счастливую, полную мучений жизнь!
26
1.5M
kitoff
12 месяцев назад
- Слушай, старик, сколько на самом деле лет твоей жене?
- Трудно сказать, но по ее собственным словам выходит, что она на год моложе нашего старшего сына.
- Трудно сказать, но по ее собственным словам выходит, что она на год моложе нашего старшего сына.
Заходим с женой на wildberries за заказом. В пункте выдачи несколько посетителей. У ног трется декоративная собачка.
Решил приколоться, говорю жене
- Смотри ка, собаку кто-то заказал!
Хозяин собаки:
- Присматриваемся еще. Наверное возврат сделаем.
Решил приколоться, говорю жене
- Смотри ка, собаку кто-то заказал!
Хозяин собаки:
- Присматриваемся еще. Наверное возврат сделаем.
Дорогие женщины! Никогда не спрашивайте мужчину, за что он вас любит: стоит ему задуматься, как может оказаться, что любить вас не за что...
- Говорят, как Новый год встретишь, так его и проведешь... В прошлом году в предновогоднюю лотерею я 2500 рублей выиграл.
- Ну и что?
- Вот весь год на эти 2500 и жил!
Читать дальше - Ну и что?
- Вот весь год на эти 2500 и жил!
26
1.5M
kitoff
12 месяцев назад
Я всегда ношу на шее стетоскоп. И если кому—то неожиданно требуется медицинская помощь, я читаю лекцию о вреде шаблонного мышления.
Делаем зарядку для души. Взяли грех на душу. Держим. Раз. Два. Три. Покаялись. Отдыхаем.
В час пик в метро, главное выбрать самую крупную бабу и пристроившись за ней использовать как боевого слона крушащего фаланги македонцев.
- Когда вы в последний раз читали? И что это было?
- Инструкция к таблеткам. Много букв, есть интересные вещи. Сюжет не то, чтобы держит, но вариативность концовок впечатляет.
Читать дальше - Инструкция к таблеткам. Много букв, есть интересные вещи. Сюжет не то, чтобы держит, но вариативность концовок впечатляет.
26
1.5M
kitoff
12 месяцев назад
Однажды к Учителю пришёл любопытный паломник.
- Учитель! - сказал он. - А вы можете лежать на гвоздях?
- Ну, могу, в принципе, - удивлённо согласился Учитель.
- Ой, а покажите! - взмолился паломник.
Учитель пожал плечами, высыпал на пол два ящика гвоздей, постелил сверху матрас и аккуратно улёгся.
- Нет, это неправильно, - с упрёком сказал паломник. - Гвозди надо вбить в доску, остриями вверх! И вот на этом лежать!
- Мужик, ты что, дурак? - вежливо поинтересовался Учитель.
- Учитель! - сказал он. - А вы можете лежать на гвоздях?
- Ну, могу, в принципе, - удивлённо согласился Учитель.
- Ой, а покажите! - взмолился паломник.
Учитель пожал плечами, высыпал на пол два ящика гвоздей, постелил сверху матрас и аккуратно улёгся.
- Нет, это неправильно, - с упрёком сказал паломник. - Гвозди надо вбить в доску, остриями вверх! И вот на этом лежать!
- Мужик, ты что, дурак? - вежливо поинтересовался Учитель.
Крем неплохой, приятно пахнет, немного увлажняет. Лучше ничего не делает, но и глобально хуже не становится. Напомнил бывшего.
— Папа, я решил бросить учебу.
— Тогда запомни две вещи, сын.
— Какие?
— "Слушаюсь, товарищ сержант!" надо говорить без улыбки, а "Свободная касса" - с улыбкой.
— Тогда запомни две вещи, сын.
— Какие?
— "Слушаюсь, товарищ сержант!" надо говорить без улыбки, а "Свободная касса" - с улыбкой.
Не то плохо, что сидим в жопе, а то, что уже там клеим обои и обустраиваемся.
Читать дальше 27
1.5M
kitoff
12 месяцев назад
Не стОит заниматься самолечением, это - опасно!
Гораздо безопаснее лечить других.
Гораздо безопаснее лечить других.
Если вы хотите похудеть, не ешьте всего лишь три вещи: белки, жиры и углеводы.
Моя кошка в благодушном настроении пребывает исключительно утром, когда все собираются уходить. Она даже согласна потерпеть, пока ее гладят, лишь бы мы побыстрее свалили из ЕЁ дома.
В нашем вегетарианском кафе официант за небольшую плату может не только сбегать вам за шаурмой, но и замаскирует ее в листьях салата.
Читать дальше 27
1.5M
kitoff
12 месяцев назад
Ничто не создает таких проблем, как желание улучшить свою жизнь.
Чем меньше у русского человека денег, тем больше он их пропивает.
Люди считают себя неповторимыми и при этом верят в коллективные гороскопы.
– Холодно как-то, прям замерзла вся.
– Включи обогреватель.
– Вообще-то это был тонкий намек…
– Понял, не дурак. Ты хочешь, чтобы его включил я.
Читать дальше – Включи обогреватель.
– Вообще-то это был тонкий намек…
– Понял, не дурак. Ты хочешь, чтобы его включил я.
27
1.5M
kitoff
12 месяцев назад
Моня, угости Танечку конфеткой.
Она не хочет.
А ты спрашивал?
Та шо я так не вижу?
Она не хочет.
А ты спрашивал?
Та шо я так не вижу?
У тебя никогда не будет кризиса среднего возраста, если вся твоя жизнь - сплошной кризис.
- Серёга, ты сейчас сидишь между двумя веганами, быстро загадывай желание.
- Я хочу мясо.
- Я хочу мясо.
То, что отношения между мужчиной и женщиной зашли слишком далеко, заметнее становится только у женщины.
Читать дальше 25
1.5M
kitoff
12 месяцев назад
Можно вечно смотреть на три вещи: на огонь, на воду, и на то, как яндекс каждый раз предлагает сделать себя основным браузером.
- А к нам бабушка из Узбекистана приезжает.
- Ух ты, везет вам!
- Не, уже не везет - пограничники отобрали...
- Ух ты, везет вам!
- Не, уже не везет - пограничники отобрали...
Жена послала мужа в магазин за ватными дисками, а он принес дискографию Любэ.
Моя мама называет меня солнышком, потому что на меня больно смотреть.
Читать дальше 0
1.5M
kitoff
12 месяцев назад
Кони одинаково дохнут и от работы, и от перекура. В общем, совершенно не приспособлено животное ни к работе, ни к отдыху.
- Зачем в кока-колу добавляют ортофосфорную кислоту? Это делает её вкуснее?
- Нет, это единственное, что разъедает гамбургеры!
- Нет, это единственное, что разъедает гамбургеры!
Алкоголик Степан решил отказаться пить с друзьями и получил удар по центру принятия решений.
- Привет, может встретимся?
- Сорри, но я сапиосексуалка.
- Чего?
- Сапиосексуалка. Это означает, что я чувствую влечение только к умным людям!
- А, понял. Они для тебя вроде как экзотика.
Читать дальше - Сорри, но я сапиосексуалка.
- Чего?
- Сапиосексуалка. Это означает, что я чувствую влечение только к умным людям!
- А, понял. Они для тебя вроде как экзотика.
-1
1.5M
kitoff
12 месяцев назад
Коллективчик у нас творческий! Один ходит, притворяется умным, чтобы больше плaтили.... второй — дурачком, чтобы меньше рaботать.
Ты должен видеть разницу между теми, кто говорит с тобой в свое свободное время, и теми, кто освобождает время, чтобы поговорить с тобой.
Джинн:
— Я исполню любое твое желание, но у твоего врага будет вдвое больше. Что же ты хочешь?
— Давление 120 на 80, пульс 80, сахар 4, холестерин 5!
— Я исполню любое твое желание, но у твоего врага будет вдвое больше. Что же ты хочешь?
— Давление 120 на 80, пульс 80, сахар 4, холестерин 5!
Татуировок у меня нет, потому что нормальному человеку и в голову не придет лепить наклейки на Роллс-Ройс.
Читать дальше -1
1.5M
kitoff
12 месяцев назад
Выяснил в первую брачную ночь, что жена - девственница.
Смущает, что это у неё второй брак!
Смущает, что это у неё второй брак!
Первые 15 лет после школы очень тяжело привыкнуть, что каникул больше нет.
Операция "Чистые руки" - поиск мужчины без обручального кольца.
Всю неделю мне было хорошо: температура под сорок, сопли, слабость, кашель, лежишь в кроватке, пьешь чай с медом, смотришь сериалы...
А сегодня вдруг стало хуже: температура спала, нос начал дышать, надо посуду мыть и на работу собираться!
Читать дальше А сегодня вдруг стало хуже: температура спала, нос начал дышать, надо посуду мыть и на работу собираться!
-1
1.5M
kitoff
Год назад
- Пиво - верное, веками проверенное средство для разглаживания морщин.
- На животе?
- Вечером на животе, утром на лице.
- На животе?
- Вечером на животе, утром на лице.
Прикинь, она показывает твою фотку своим подругам и они отвечают "ну, главное чтобы ты была счастлива".
У нас очень дружная семья, и мы все делаем вместе. Например, вчера мой сын разбил свою машину, а жена свою. Причем, они въехали друг в друга, бл@!
Взамен уходящего Тиндера, ожидаем, уже скоро: "Случка - и точка"!
Читать дальше -2
1.5M
kitoff
Год назад
Моя жена не разговаривает со мной уже 6 дней. Что еще лучше, она думает, что это наказание.
Разговаривают две женщины о мужьях:
- Сначала он бросил пить, потом бросил курить, потом бросил меня...
- Сначала он бросил пить, потом бросил курить, потом бросил меня...
- Судья, немедленно разведите нас: она ест летучих мышей.
- Это правда?
- Ерунда, ваша честь: мыши - обыкновенные, домашние.
- Это правда?
- Ерунда, ваша честь: мыши - обыкновенные, домашние.
Когда два дальнобойщика приходят в кинотеатр, то один смотрит фильм, а второй спит. Через час они меняются.
Читать дальше 0
1.5M
kitoff
Год назад
- Какая разница между любовью и деньгами?
- Если ты разделяешь с кем-то свои деньги, то ты от этого теряешь, а если любовь - то, наоборот, выигрываешь.
Поэтому идеальный вариант - разделять свою любовь с тем, у кого есть деньги.
- Если ты разделяешь с кем-то свои деньги, то ты от этого теряешь, а если любовь - то, наоборот, выигрываешь.
Поэтому идеальный вариант - разделять свою любовь с тем, у кого есть деньги.
Идея не работать в "День труда" - одно из лучших достижений нашего руководства.
Звонок в техподдержку:
"Было плохо, стало еще хуже. Сделайте, чтобы было опять просто плохо."
"Было плохо, стало еще хуже. Сделайте, чтобы было опять просто плохо."
Вчера читала сказку на ночь сыновьям (5 и 7 лет). В конце, всё как положено в сказках, принцесса дождалась своего принца на белом коне, и зажили они долго и счастливо.
Старший сын задумался, а потом спрашивает:
- Мам, а ты бы хотела, вот так же встретить принца на белом коне?
Я отвечаю:
- Данечка, я уже встретила своего принца. Вон он, на кухне сидит, телевизор смотрит.
Данька, удивлённо, а потом и недоумённо:
- Кто? Папа что ли? Он же страшный и в трусах ходит!
Читать дальше Старший сын задумался, а потом спрашивает:
- Мам, а ты бы хотела, вот так же встретить принца на белом коне?
Я отвечаю:
- Данечка, я уже встретила своего принца. Вон он, на кухне сидит, телевизор смотрит.
Данька, удивлённо, а потом и недоумённо:
- Кто? Папа что ли? Он же страшный и в трусах ходит!
1
1.5M
kitoff
Год назад
- Что такое гласность?
- Это когда рот открывать уже можно, а положить в него еще нечего.
- Это когда рот открывать уже можно, а положить в него еще нечего.
Судя по женским сайтам, настоящий мужчина постоянно кому-то че-то должен.
- Мы встречаемся уже год, думаю, пора поговорить о браке и о детях.
- Я тебя слушаю, дорогой.
- Знаешь, я женат и у меня двое детей.
- Я тебя слушаю, дорогой.
- Знаешь, я женат и у меня двое детей.
- Алло, ты где?
- В поликлинике.
- Это сколько же здоровья надо иметь, чтобы каждый день по поликлиникам шляться.
Читать дальше - В поликлинике.
- Это сколько же здоровья надо иметь, чтобы каждый день по поликлиникам шляться.
-2
1.5M
kitoff
Год назад
Если ты понятия не имеешь, какой херней занимаешься, назови это аналитической работой.
- Это ваше первое родительское собрание, и мне хотелось бы его начать с 3000 рублей.
Собаки - очень умные животные. Вот вы когда-нибудь видели, чтобы собака фотографировала кость и отсылала другим собакам?
Низкооплачиваемый труд мало способствует высоконравственным поступкам.
Читать дальше -2
1.5M
kitoff
Год назад
Стою в аптеке, к соседней кассе подходит слегка взволнованный мужчина, далее диалог между ним (М) и фармацевтом (Ф):
М : Мне тест на беременность
Ф (флегматично) : возьмите два
М : а зачем два?
Ф : потому что если "нет", она захочет сделать ещё один и если "да", она тоже захочет сделать ещё один.
М : Мне тест на беременность
Ф (флегматично) : возьмите два
М : а зачем два?
Ф : потому что если "нет", она захочет сделать ещё один и если "да", она тоже захочет сделать ещё один.
Женщина мечтает, что появится рядом чуткая и любящая душа… Но мужчина обычно приходит весь.
А что, если мужики, которые ходят по городу в камуфляжной форме, просто охотятся на баб в леопардовых лосинах?
Когда Саша встретил Наташу, то подумал, ему очень повезло. Но со временем он понял, что повезло тем, кто её не встретил.
Читать дальше 0
1.5M
kitoff
Год назад
Я знаю, что на пьедестале в звании "Самого пожилого жителя планеты" долго не задерживаются. Но мне там хватило бы и одного дня.
Девушки как доменные имена, те что мне нравятся уже заняты.
Учёные доказали, что картошка в земле не просто растет, а еще и немножечко ползёт в сторону Беларуси.
Вечером жрать не то, чтобы вредно - нельзя. Иначе утром есть нечего будет.
Читать дальше -1
1.5M
kitoff
Год назад
Ничто так не способствует развитию Интернета, как деградация телевидения.
Купили у меня родители дом в деревне. Отец начал понемногу его переделывать, убрал старые перегородки и чтобы им не пропадать сколотил из них будку псу. Я об этом не знал и был немного удивлен, увидев у собаки в будке поклеенные обои.
Если покупатель хочет, чтобы ему всегда улыбались, у него всегда должны быть деньги.
— Вчера я видела на рынке твоего мужа, но он меня не заметил.
— Да, он мне уже об этом говорил.
Читать дальше — Да, он мне уже об этом говорил.
-2
1.5M
kitoff
Год назад
В отделе кадров:
- Я смотрю, у вас два диплома?
- Да, купила по акции.
- Я смотрю, у вас два диплома?
- Да, купила по акции.
Ох, и противоречивый характер у нашего начальника Мохаммеда Израильевича Москаленко!
Красота требует жертв. Я - красота. Муж - жертва.
Сейчас за домом видел: тетка выгуливает собачку, вместо поводка использует красный огонек лазерной указки. Они идут по освещенной дорожке, когда собачка отвлекается надолго в сторону, в темноту, тетка огоньком вытягивает ее обратно на дорожку. Опять вместе идут.
Читать дальше -1
1.5M
kitoff
Год назад
Автомобиль не справился с управлением водителя...
Ребят, пишу вам из взрослой жизни, тут бабы не ведутся на игру на гитаре, катание на скейте и прочую херню. Учитесь деньги зарабатывать.
У соседей родился сын, так и теперь в моей квартире есть своя стена плача.
Жизнь - как спорт: для одного - это тяжелая атлетика, для другого - фигурное катание. Самым невезучим приходится поднимать штангу стоя на коньках.
Читать дальше -2
1.5M
kitoff
Год назад
Если противоположности притягиваются, то где моя умная, красивая, интеллигентная и весёлая девушка без вредных привычек?
- Вася, ты такой страшный, что будет нам горе, если дети будут похожи на тебя.
- Горе будет тебе, если дети на меня похожи не будут!
- Горе будет тебе, если дети на меня похожи не будут!
Не красота спасет мир, а люди, поступающие красиво.
Поначалу, на возрожденном заводе "Москвич" хотели выпускать электросамокаты. Но, поскольку это оказалось слишком сложно, пока будут выпускать автомобили.
Читать дальше -1
1.5M
kitoff
Год назад
Когда сотрудники МЧС напиваются, они пишут предупреждения об ураганах бывшим жителям своего города.
У вас когда-нибудь возникала эмоциональная привязанность к вкладкам в браузере, которые вы долго не закрывали?
Плохая примета - убирать зимние вещи раньше июня. Очень плохая.
- Папа, ты зациклен на негативе и совсем не доверяешь заказчикам.
- Не говори глупостей, Предоплатослав.
Читать дальше - Не говори глупостей, Предоплатослав.
0
1.5M
kitoff
Год назад
На работе мужик рассказывает коллеге:
- Прикинь, вчера соседка, в прозрачной ночной рубашке, за вечер три раза заходила - то за картошкой, то за луком, то за чесноком... Такое впечатление, что у меня в квартире огород.
- Прикинь, вчера соседка, в прозрачной ночной рубашке, за вечер три раза заходила - то за картошкой, то за луком, то за чесноком... Такое впечатление, что у меня в квартире огород.
Мудрость - это когда ты все понимаешь, но уже не огорчаешься.
- Заметил, что когда бухаешь ногти и щетина растут гораздо стремительнее. Почему?
- Это организм начинает понимать, что во время пьянок ты превращаешься в животное, и пытается адаптироваться отращивая когти и шерсть.
- Это организм начинает понимать, что во время пьянок ты превращаешься в животное, и пытается адаптироваться отращивая когти и шерсть.
Приехал на мойку, помыть машину. Был единственным клиентом. Работники все улыбчивые, вежливые. В зале ожидания работает телевизор, идет какая-то развлекательная программа. Девушка, менеджер, внимательно посмотрела на меня и предложила переключить канал на новостной. С грустью подумалось - неужели я так немолодо выгляжу?!
Читать дальше -1
1.5M
kitoff
Год назад
Чтобы хоть как-то приучить детей к чтению, в читальном зале школьной библиотеки поставили кальян.
Жаль людей, у которых нет собаки.
Им приходится нагибаться, чтобы поднять еду, которую случайно уронили на пол.
Им приходится нагибаться, чтобы поднять еду, которую случайно уронили на пол.
- Ты так красиво сияешь. Это хайлайтер?
- Это я пропотела в автобусе.
- Это я пропотела в автобусе.
Сынок! Покушай, помой руки и садись делать уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл!
— Мама! Мотоцикл?!
— Это я проверила, хорошо ли ты меня слышишь.
Читать дальше — Мама! Мотоцикл?!
— Это я проверила, хорошо ли ты меня слышишь.
0
1.5M
kitoff
Год назад
Любовь живёт три года. Хомячок живёт три года. А я сбегаю максимум через 1/4 хомячка.
Был когда-то и я нервным. А потом все нервные клетки не восстановились. И в организме остались только спокойные клетки.
Прощай мартовская депрессия, привет апрельский психоз!
- Мне коктейль.
- Какой? Клубничный?
- А еще какие есть?
- Шоколадный и Ванильный.
- А что, клубничного нет?
Читать дальше - Какой? Клубничный?
- А еще какие есть?
- Шоколадный и Ванильный.
- А что, клубничного нет?
0
1.5M
kitoff
Год назад
- У меня новый бухгалтер 1951 года рождения. Отобрал у него счёты, так он теперь считает на компьютере в Блокноте, столбиком!
Вот эти ваши впадины на животе дурацкие, которые вы называете пресс - это так ткани проседают из-за недостатка чизкейков в организме. Я вам как эксперт говорю.
Жена шизофреника и не подозревает, что её нет.
Общаясь с окружающими, не забывай, что все мы на 90 процентов состоим из воды, но у каждого — своя температура кипения.
Читать дальше 0
1.5M
kitoff
Год назад
Совет психолога "лечите не болезнь, а ее причину" вызвал дружный хохот инфекционистов и паразитологов.
5-летний сын спросил нас с женой откуда он взялся. Сказали, что сами его сделали (собственно, не соврали). Разревелся, что мы ему не сделали крылья и дополнительные глаза на затылке.
- Дорогая, сегодня ты разговаривала по телефону с подругой целых 3 часа!
- Милый, врач выписал мне лекарство, перед употреблением которого надо хорошо взболтнуть.
- Милый, врач выписал мне лекарство, перед употреблением которого надо хорошо взболтнуть.
Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление, что тюрьма — самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.
Читать дальше 0
1.5M
kitoff
Год назад
Кризис - это когда атеисты тоже начинают молиться.
Знаете, что такое позднородящие родители? Это когда укладывал-укладывал, а потом сустав хрустнул, и все по-новой.
Познакомлюсь с мужчиной. Желательно вообще без привычек. Свои привью.
- Санек, странный ты конечно..
- Почему это я странный??
- Живешь возле кладбища, а к чаю ничего нет.
Читать дальше - Почему это я странный??
- Живешь возле кладбища, а к чаю ничего нет.
0
1.5M
kitoff
Год назад
После 10 лет работы продавцом, Анастасия год проработала на скотобойне, чтобы как-то отдохнуть и переключиться.
Жена говорит мужу:
- Саша, почему ты все время злишься?
- Да потому, что я - Виталий!
- Саша, почему ты все время злишься?
- Да потому, что я - Виталий!
Есть ощущение, что мои амбиции, иллюзии и планы на жизнь сейчас горят синим пламенем, а я стою рядом, прикуриваю от этого огонька и улыбаюсь.
Жизнь как коробка шоколадных конфет - если подпустил к ней бабу, то можешь с ней попрощаться.
Читать дальше 0
1.5M
kitoff
Год назад
Ничто так не убеждает в существовании души, как ощущение того, что в неё насрали.
- Как ты собираешься ехать? У тебя же колесо спустило!
- Так ведь оно только снизу спустило.
- Так ведь оно только снизу спустило.
Мальчик становится мужчиной в тот день, когда прекращает притворяться, будто у него есть деньги.
Решила проверить, знают ли друзья дату моего рождения и перенесла её на неделю раньше во всех социальных сетях. Первым меня поздравил муж.
Читать дальше 1