Истории

Мадам Клико
Пришли ко мне два мастера ставить кондиционер. один весельчак и хохотун, а второй его противоположность... молчит, грустит, тормозит. Как рыжий и белый клоун.дело долгое и я развлекал их как мог. Чтоб им лучше работалось...рассказывал им анекдоты... веселый от них по полу катался, а грустный, когда пора смеяться, только со вздохом произносил....-Да... и так бывает...Я и так и сяк пытался узнать, что за заноза сидит у него в заднице... ну не может человек на ровном месте быть таким убитым.. скоро его родная мать в гости перестанет пускать, чтоб не портил настроение... Через два часа он раскололся и вот его рассказ от первого лица...(звали его Вася)- Кроме кондеров я еще по вечерам бомблю на своих "жигулях" и вот вчера посадил от жадности аж четверых мужиков за 500 рэ. куда-то не далеко. У всех заточки урловые, на руках зоновские партачки. Едем, весе ло беседуем и тут один спрашивает...-а тебе сколько лет.?Я говорю- сорок, а что?- Да нет ничего, а спорим, что тебе не сорок лет...?Я говорю..-Сорок, мне же виднее..- А давай поспорим на бутылку шампанского, что тебе не сорок... шампанское Вдова Клико полусладкое ля гранд дам (и еще не помню точно)Я говорю...- а давай...Кто-то быстренько перебил наши руки.. А далее они говорят.. что, мол тебе не сорок, а сорок и сколько-то дней... бла-бла-бла.. и остальная разводка по зоновским понятиям... Я соглашаюсь, мол ладно со скрипом, но проиграл... ,а они мне на это...-а ты знаешь сколько стоит такая бутылка Вдовы Клико?- Нет... а сколько?- Так вот она стоит восемь сотен баксов... не веришь, проверь... так, что ты попал. Даем тебе время до послезавтра, а чтоб ты нас с бабками не кинул.. давай ка сюда все свои документы...... Забрали у меня паспорт, права документ на машину, короче все... Как тут веселиться? в милицию не пойдешь-они знают мой адрес и с говном съедят, тем более, все восстанавливать... дороже выйдет... так что сегодня ночью поеду отвезу им последние бабки...Вася замолчал и стал дальше грустно гнуть медные трубки. Мне стало его жаль и я стал думать.. как же ему помочь... думал час, но придумал. Дал Васе подробные инструкции... и его как подменили... стал веселее своего напарника...поставили мне "кондер", дали на радостях 20% скидку. Я же взял с него обещание позвонить мне... как все сегодня пройдет... Позвонил вася в три часа ночи, захлебываясь от счастья... Вот его рассказ...Приезжаю на пустырь как сговорились, они четверо меня уже ждали, достаю шампанское из машины (С шампанским вышло как ты и говорил, купил за 100 руб. пойло в красивой бутылке и наклеил скачанную из инета оранжевую этикетку Вдовы Клико ля гранд дам и т. д.) те говорят...- а где же деньги?- Какие деньги, мы же спорили на шампанское... весь город облазил пока нашел... С этими словами ловко открыл бутылку и всучил каждому по пластиковому стаканчику... они грустно, без эмоций и тостов выпили... один только сказал... умеют, же сука, французы делать шампанское.... я взял у них свои документы, обнялся с ними как с братьями и сказал...-пока ребята, не поминайте лихом...Они вяло поплелись к своей машине. Уже у машины, один повернулся ко мне и без энтузиазма сказал...-А спорим, что на этой неделе будет два четверга...?Я ответил...-А мне хоть два, хоть три... бывайте здоровы..... Вася сказал, что ту пустую бутылку будет хранить дома, как живой укор....

Гертруда
Жил у моего товарища хомяк. Хомяк, как хомяк, в меру лохматый, в меру щекатый. Вонючий тоже в меру. В общем среднестатистический внутриклеточный житель.Характер имел сильно нордический, что в переводе на русский - был похуистом.Даже когда мы в целях эксперимента пытались определить вместимость его щек, насыпав огромную кучу семечек, хомяк со спокойствием Штирлица, не суетясь и не дергаясь, всю эту кучу методично перекачал в свой закуток в клетке.Звали хомяка Гертруда. Кто сделал такую подляну мужику-хомяку, история молчит, но сдается мне, что крестным был сам Вадик, мой кореш.Иногда, когда у Вадика было хорошее настроение в нем просыпался Гринпис, который настойчиво советовал выгулять Гертруду вне клетки.В такие моменты Гертруда наивно веря в свободу и равноправие стремительно несся под сервант и там что то начинал жрать.В такие моменты аристократическое «Гертруда» временно замещалось на «Пиzдюк махерчатый» и не переименовывалось обратно до тех пор, пока волосатое существо со скорбным взглядом не доставалось из под мебели и не водружалось обратно в клетку.Тут он становился опять Гертрудой и принимался меланхолично вкладывать в щеки какой нить хавчик, мечтательно глядя на щель под сервантом.Так и протекала его насыщенная хомячья жизнь: - клетка-под сервант- замена фамилии-клетка-возврат фамилии. У других знакомых хомяков и того не было.Но все таки нам с Вадиком, глядя на вечно жующее создание, иногда становилось его жалко. И иногда даже хотелось сделать ему что нить приятное, но что, мы не могли придумать.До того субботнего, летнего дня.В этот выходной день у меня сломалась любимая игрушка. Вспоминайте, была такая пластмассовый парашютист выстреливался вверх из специальной рогатки, в воздухе расправлялся белый парашют и он плавно опускался на землю.И вот он сломался. Точнее даже не сломался, а во время выстрела просто отвязался от строп и затерялся где то. В руках остался один парашют и рогатка.Но поскольку нам с Вадиком родители одновременно покупали воздушных героев, то шел я к нему с надеждой одолжиться на время пластмассовым человечком.Ясный перец получил я фигу а не парашютиста, но В этот момент, видимо повинуясь какому то знаку судьбы, из клетки звонко захрустел Гертруда.Мы одновременно внимательно посмотрели на него. Перевели взгляд на парашют в моей руке.Первый эксперимент показал, что купол парашюта сильно маленький. И если легкая пластмассовая фигурка опускалась под куполом плавно, то обожравшийся Гертруда стремился вниз, конечно не 2,8м/с2, но и конкретно с некомфортной скоростью.Через минуту Владик притащил свой парашют и безжалостно оторвал человечка. Теперь у нас имелась серьезная заявка на удачное завершение эксперимента.Сдублировав парашюты, комиссия единогласно отметила намного улучшуюся плавность спуска, но небольшая высота квартиры не позволяла принять эксперимент с положительной формулировкой.Решение пришло сразу и в обе головы. Я пошел на улицу, Вадик остался в квартире. Второй этаж.Стремительно вылетев из окна и повиснув на стропах под белоснежным куполом, меланхоличный до этого хомяк стремительно завращал в воздухе лапками и как то даже по человечески, басом закричал А-А-А-А-А-АААААА!!! Причем вся хрень, которую он затолкал за щеки но так и не донес до своей нычки, пулеметными сериями выстреливалась из широко открытой и сейчас напоминающей зев тигра, пасти.То, что маленький Гертруда способен так басить и так разевать пасть, никто и не предполагал. Глядя на развернутую хомячинную варежку, казалось, что хомяк самостоятельно отправился в полет с целью поохотится своим ртом на какую нить летающую дичь.Весело, задрав голову и восхищаясь самообладанием летящего по ветру Гертруды, скакал я. Гертруда, плавно уносимый ветров смотрел на меня глазами преданного партизана и презрительно плевался едой. Между плевками он кричал в мою сторону какую то нецензурщину, но из за быстрого бега слова я разобрать не мог.Полет окончился без травм, если не считать того, что Гертруда, пока выкрикивал похабные слова, наверное вывихнул себе челюсть, потому, что еще несколько дней он встречал меня с широко распахнутой пастью из которой сурово желтели острые зубы.

Классификация сортов людей
Как вы все знаете, не все йогурты одинаково полезны. Очевидно, такое же изречение можно сказать и в адрес людей. Не оставляет никаких сомнений верность утверждения, что топ-менеджер или олигарх приносит обществу намного больше пользы, чем плотник или тракторист. Поэтому настало время обозначить некую классификацию людей на основании их роли в общественном разделении труда и пользы от каждого конкретного индивида. Нумерация ведётся в произвольном порядке.Люди первого сорта.Сюда я бы отнес чиновников, бизнесменов, учёных и представителей мира искусства. Все эти люди обладают самым большим числом степеней свободы. Они — творцы. Благодаря их усилиям создано всё то прекрасное, что есть в нашем мире: все эти модные заведения, казино, неоновые вывески, огни реклам, бары, рестораны, клубы, торговые и деловые центры, бизнес-инфраструктура, банки, страховые компании, спа-салоны, сети гипермаркетов, элитные новостройки — всё это мы видим благодаря этой категории людей.Люди второго сорта.В эту группу можно включить топ-менеджеров. Они — лишь исполнители. Увы, у них недостаточно мозгов для того, чтоб лично генерировать собственные креативные идеи и яркие решения. Но они стоят на службе у людей первого сорта, являются исполнительными директорами, претворяют в жизнь идеи и амбиции людей первого сорта. Они являются своего рода "рабочими руками" этого мира. Они, быть может, и не решают, каким этот мир будет, и как он будет выглядеть, но принимают активнейшее участие в его построении.Люди третьего сорта.В эту категорию всходит разного рода быдло, клерки, офисный планктон, бюджетники и прочие прихлебатели. Их характерными особенностью является их абсолютная взаимозаменяемость, низкая социальная роль, слабое личностное развитие. Как правило, они неинтересны, скучны в общении, ограничены, ни к чему не стремятся, имеют слабые амбиции и размытые жизненные цели. Их берут ради количества, а не ради качества. Каждый из них — брак, но ввиду очень низкой стоимости бывает весьма полезен бизнесу и государству.Люди четвёртого сорта.Сюда относятся дворники, ассенизаторы, водители мусоровозов, разносчики листовок, курьеры, грузчики, ну и, разумеется, шофёры. Это лица, которые выполняют самую чёрную общественную работу, на которую соглашаются по причине отсутствия мозга, образования, возможностей и идей. Они — биороботы на службе у человечества. Их никто не замечает. Они являются невидимыми стражами чистоты. Их задача — вымыть улицы и проспекты, убрать говно за людьми и скорее свалить с глаз долой, чтоб не омрачать своим видом вид из моего окна.