Истории

Единое культурное пространство
При советской власти единое культурное пространство обеспечивало отличную коммуникацию между людьми, вплоть до того, что на какое-то яркое
событие совершенно разные индивидуумы реагировали совершенно одинаковыми ассоциативными цепочками…
Я была школьницей и шла по летнему Свердловску. Парень был студентом и, как я потом узнала, всегда реагировал на всех симпатичных девчонок. Он
легко со мной познакомился, и минут через десять нашей беседы я почувствовала, что если он попросит, я не откажу.
Когда мы проходили мимо студгородка, Дима сообщил, что сама судьба привела нас к его общаге, и он приглашает меня в гости. «Вот и попросил» -
подумала я, - «ну и не откажу!»
В комнате мы начали интеллигентно пить. Дима рассказал, что это комната его друзей, они все разъехались на каникулы, а он забрал ключи как раз на
случай встречи именно в этом районе города прекрасной незнакомки. Это важный момент сюжета – то, что Дима в этой комнате не жил, т.е. его вещей
там не было.
После светской беседы и второй бутылки какого-то доступного в те годы напитка (я не любительница этого дела, но память подсовывает ощущение, что
это был какой-то польский ликер в плоских бутылках со вкусом яблочной косточки – во всяком случае, именно в те годы именно этот ликер, особенно
смешанный с водкой, обеспечил многим мальчикам мою благосклонность в общении) Дима очень вежливо и совершенно не пошло начал ко мне приставать. Я
дала ему возможность погладить мои ножки под сарафаном, позволила убедиться, что мои трусики намокли, но после этого категорично сказала: «Стоп!»
Я, будучи жительницей большого города, сурово объяснила ему, что я не такая, как, возможно, его подружки-студентки, понаехавшие из деревень, и мне
для построения отношений необходимо, чтобы все участники этих отношений приняли душ. Напоминаю, что стояло жаркое уральское лето…
Дима согласился со мной, что это не беспонтовые капризы малолетки, а, действительно, необходимость для начала чистых серьезных отношений. Но тут
же Дима загрустил и объяснил, что ключ от душа только у коменданта, который будет только поздно вечером. Ждать до вечера я не могла, и предложила
встретиться завтра. Но Дима рассказал мне душещипательную историю о том, что всю жизнь его преследует злой рок – девочки дают ему или сразу после
знакомства, или никогда. Т.е. если он с кем-то знакомился, а потом хоть на пару часов расставался, секс уже никогда не случался!
Мне стало жалко, что судьба так жестоко наказала такого хорошего парня, и я пообещала ему не расставаться с ним в течение 3-4 часов, чтобы он
успел что-нибудь придумать для решения вопроса. После еще одной бутылочки Дима предложил выход – так как общага почти совершенно пустая, можно
провести все необходимые гигиенические процедуры в туалете, поливая воду на нужные места друг друга из чайника. «Креативненько!» - подумала я,
хотя такого слова еще не было в моем лексиконе, и, во многом благодаря ликеру, согласилась.
Указанным способом мы не помылись, а умылись, так как я сочла возможным ограничиться чистотой только необходимых в процессе частей тел: Дима помыл
свой хвост прямо в раковине, я сняла сарафан и трусики и присела над сливом в полу, а он поливал мне на писечку воду из чайника. При этом,
возможно от стеснения, возможно от опьянения, я все сделала слишком тщательно – несколько раз намылилась мылом и постаралась все промыть глубоко
внутри.
В комнате я легла на кровать, и Дима сразу попытался ввести хвост в мою писечку. Не тут-то было! После чрезмерных гигиенических процедур у меня
там было все сухо. Подгоняемый страстью, Дима решил не тратить время на выделение моей естественной смазки путем возбуждения меня всякими там
предварительными ласками, а использовать какой-нибудь крем.
Не слезая с меня, Дима протянул руку к стоящей у кровати тумбочке и, не глядя, выгреб оттуда несколько тюбиков. Бегло просмотрев надписи на
английском на двух похожих тюбиках, Дима открыл один и очень обильно смазал и свой хвост, и мою промежность. Потом был бурный вагинальный секс.
Кончил Дима в меня, но идти подмываться было ужасно лень. Поэтому мы, как были, продолжили светскую беседу и пить.
Дима спросил меня, возьму ли я в ротик? Меня очень возмутил сам факт, что после нашей близости он задает мне такой вопрос! «Дима! Ты зачем такое
спрашиваешь?!» - сердито сказала я ему – «Я всегда беру в рот!» Я вытащила его из-за стола, уложила на кровать, и устроилась у него между ног.
Видимо, опять же из-за спиртного, вопрос Димы обидел меня сомнениями в моих девичьих качествах, и я решила тут же доказать ему свое мастерство.
Я начала очень-очень интенсивно делать минет, при этом закатила глаза вверх, чтобы наблюдать за реакцией Димы. Поэтому то, что происходит у меня
под носом – в буквальном смысле слова – я, фактически, не видела. По вкусу с хвостом Димы все было в порядке – чистота и легкий запах крема. Дима
спокойно наблюдал за процессом, но вдруг я заметила в его взгляде удивление. Его глаза стали постепенно расширяться – удивление в них нарастало! Я
на автомате продолжала двигать головой, хотя мне стало любопытно, что вызвало у Димы такие сильные эмоции? Мелькнула хвастливая мысль, что, может,
я у Димы первая девочка, которая берет в ротик его хвост до конца, т.е. полностью все его 16, ну, или там даже 18 см? Тут еще надо объяснить, что,
когда хвост очень глубоко в горле, все ощущения - там, внутри, а вкусовые рецепторы практически не работают, и что происходит в районе языка и
губ, не очень чувствуется.
Я опустила взгляд и тут уже мои глаза расширились – из моего рта выходила пена! Она была ярко-белая, ее было много – она заполнила все
пространство вокруг основания Димкиного хвоста! Я приподняла голову – эрегированный хвост почти полностью был скрыт под этой пеной. В свободном от
посторонних предметов рту наконец-то заработали все рецепторы, и я почувствовала и вкус, и запах этой пены! И вот тут-то и выстроились наши с
Димкой ассоциации – мы с ним одновременно воскликнули: «Блядь! Джентльмены удачи!!!»
Все почти так и оказалось, как в знаменитом фильме – Димка взял два тюбика буржуйских кремов, сумел прочитать на английском, что один – для
бритья, второй – после бритья. Но, почему-то по пьянке он решил, что в процессе траханья нужно использовать вариант «для бритья», т.к. второй
вариант употребляется, явно – как следует из названия, уже после процесса. Дальше понятно – уже подсохший на хвосте крем размочился моей слюной, а
мои интенсивные движения образовали из этого крема огромное количество пены.
Разобравшись в происходящем, мы долго ржали, и, опять же, как в фильме, только уже в «Иронии судьбы…», долго рассказывали, перебивая друг друга:
«А я смотрю – пена! Думаю, блядь, эпилепсия началась!», «А я смотрю – у тебя глаза расширяются!», ну, и т.д. и т.п. Потом мы пошли с Димой в
туалет, смыли пену и крем со всех мест, и я прямо там, чтобы не уходить от умывальника, закончила минет. В комнате я попросила Диму полизать меня,
но он отшутился, что боится меня вспенить – в те годы, к сожалению, не у всех мальчиков кунилингус считался нормой в отношениях.
До сих пор, вспоминая этот случай, я ощущаю во рту вкус того крема для бритья…


Про вантуз и мыша
Жена никогда не знала, для чего предназначена эта штука.
Даже не задумывалась наверное.
Ну, стоит под ванной какая-то хрень на палочке, и стоит. Там много чего стоит, что её не касается.
Не задумывалась, пока однажды не поймала этим вантузом мышь.
Как они друг друга нашли, непонятно.
Но под рукой очень кстати оказался именно вантуз.
Вантуз оказался отменно удобной мышеловкой.
Мышь сидела тихонько под вантузом.
Жена радостно плясала вокруг.
Какое-то время они через этот вантуз мирно переговаривались, решая, как быть дальше.
Кому из них пришла в голову мысль о совочке я с уверенностью сказать не могу.
Но так или иначе, жена взяла совочек, и аккуратно двигая, очень осторожно, что бы случайно не прищемить мышу лапы, стала перемещать вантуз вместе
с мышом с пола на совок. При этом она просила мыша внутри подпрыгивать, и перед каждым движением командовала что-то типа «Але!-Оп!»
Потом они оделись, и стараясь не делать резких движений, что бы не нарушить целостность конструкции и не причинить неудобств несчастному
животному, в одной руке совочек, в другой плотно прижатый к нему вантуз, отправились на помойку.
Она торжественно несла хрупкую конструкцию через весь двор, как контейнер с органами для пересадки самому себе, вызывая нездоровое любопытство
соседей и бродячих собак. Немногочисленные свидетели могли слышать, как она при этом негромко разговаривает с вантузом, оправдываясь и в чём-то
его убеждая.
Потом она призналась: по дороге у неё один раз мелькнула подлая мысль о том, что животное можно было никуда и не носить, а просто смыть в унитазе.
Только один раз мелькнула. Но она тут же устыдилась собственной жестокости.
Ну, долго ли коротко ли, операция по транспортировке вступила в свою завершающую стадию, и они добрались до помойки. Жена с облегчением вздохнула,
наклонилась, отделила вантуз от совочка и попыталась стряхнуть мышку в её естественную среду обитания.
Увы. Мышки на совочке не оказалось.
Всю обратную дорогу случайные свидетели могли наблюдать, как женщина идёт по двору, периодически заглядывая внутрь вантуза и удивлённо пожимая
плечами.
* * *
Я ничего не знал про этот случай, пока однажды у нас не засорилась раковина, и жена не застала меня в ванной с этим нехитрым приспособлением в
руках.
Она осторожно подкралась на цыпочках, приложила палец к губам, заговорщически кивнула на вантуз и зловещим шепотом спросила:
«ПОЙМАЛ???»


Размер имеет значение!
Сегодня мы развенчиваем миф, о котором знает большинство женщин, но предпочитают молчать, так как жалостливы от природы, но им от этого не легче.
А я, как уже сказал, безжалостный человек, ибо "не жалея себя, я получил священное право не жалеть других!" и пусть лучше жесткая, но правда, чем
сладенькая сказка.
Итак - "Размер не имеет значения!"
Парни, палево - имеет.
И не только эстетическое - женщинам нравится всё большое и могучее.
В общем, здесь уже можно было б заканчивать, но нужно иметь привычку отвечать за свои слова, поэтому снова - особенно чувствительным, а особенно -
коротким ( особенно - особенно коротким!), нижеприведенный текст читать категорически воспрещается!
Вы знаете, говорить о том что "размер не имеет значения" по отношению к самому ценному нашему инструменту, примерно тоже, что не обращать внимания
на размер обуви. Узкая-то может и разносится, а вот если велика...
Что чувствует женщина когда в неё входит миниатюрный инструмент, видимо можно сравнить с тем, когда вы входите в женщину, а там... космос...
И вы так, замедленно, ва-а-а!... туда. И поплыли...
Сразу, дабы удовлетворить ваше любопытство, а так же быть честным доконца, открою секрет, который для уже очень многих секретом не является - я
сам мужчина средних размеров, отнюдь не "убивец", но и далеко не "щекотун", поэтому дважды в жизни я плавал в космосе и однажды налетел на
"дурилку" - то есть, простите, не поместился.
Да, скажу сразу - является ли миф о корейцах и евреях как о художниках-миниатюристах, собственно мифом, мне не известно. Если это не миф, то
пропотев от облегчения, считаю что мне особенно повезло.
Следует так же сразу указать на интересную особенность, о которой молодежь может не знать - парни, если вы хотите прикинуть к носу размер своего
инструента в свете остальных, учитывайте что вы смотрите на него сверху, а на хоботы других слонов - сбоку. По законам проекции ваш хобот
визуально укорачивается. Девушки - учитывайте что инструмент в свернутом состоянии, увеличивается чуть более чем в два раза, подглядев за
переодевающимся мальчиком (фу какая гадость) можно точно предсказать каков он в работе. Эта прикидка верна конечно, только в отношении
необрезанных членов - у обрезанных отнимите от предполагаемой боевой длины, примерно сантиметр.
Да, евреи как известно народ хитрый, поэтому придумали обрезание - обрезанный инструмент в свернутом состоянии визуально длиннее необрезанного
примерно на сантиметр- полтора, уздечка сдерживает расслабленный член внутри тела мужчины и разница выравнивается только в бою.
Но к теме, собственно, мифа...
...
То что, дескать, "ножны" приспосабливаются к размерам вашего "меча" - жалкое вранье. Это возможно, правда только у очень молодых и естественно не
рожавших женщин, с остальными вам скорее всего придется работать с тем что есть. И если вы попали в пещеру Алладина, то не теряйте бодрости духа,
а работайте, работайте, работайте - ибо - хорошая новость! - ваша страстность и энергетика, если она у вас есть, с лихвой заменит недостающие
сантиметры - и это тоже правда.
Если речь идет о настоящей страсти, тем более о любви, то особенности физиологии отходят на второй план ( но все таки на второй, никогда на
третий!) и констистенция вашего инструмента, бесспорно важнее его длины. И я даже больше скажу, даже если предыдущий любовник женщины был
обладателем роскошного но ленивого лимузина, да к тому же туп и однообразен, вы легко обставите его на своем бодром, юрком Смартике. К тому же -
малолитражном ибо чем крупнее емкость тем труднее долго держать её наполненной.
Однако, братовья, новобранцы и ветераны, покорители вершин и глубин, сколько бы завуалированного елея я не лил на ваши трепетные души под видом
обличений, истина дороже - если ваш инструмент в боевом состоянии менее 11 сантиметров - это вилы. С 11 сантиметрами, наверное, тоже вилы, но хоть
не такие острые. Не верьте официальным статистикам - верить им настолько же наивно, как и доверять выкладкам современной ВОЗ, все они заточены под
то, чтобы не нанести вам психологическую травму, по этим липовым статистикам средний половой акт продолжается что-то около 5 минут, после чего
"вяк!" и поцелуй на сон грядущий - чего только на свете я не видал, а не встречал еще женщину, которую ушатала бы такая спринтерская дистанция,
выдающаяся за норму.
Ну, дак я не гуманист, но именно поэтому гуманней этих лжецов.
Не нужно ни комплексовать, ни страдать - прямиком к хирургу, сейчас это вполне коррегируемо, нет денег на операцию - зарабатывайте, копите, пусть
врач выпустит вам на свободу еще сантиметра два-три, хотя бы.
Я не шучу - дефект должен быть исправлен.