147914
20
Огромное количество людей среднего возраста сегодня одиноки. В США эта цифра составляет 40%, в Великобритании – 31%, в Японии – около 15%, в России, по неофициальным данным, около 40%. Перед вами советы от гуру пикапа, которые поспособствуют налаживанию вашей личной жизни.
×
Источник:
Ссылки по теме:
- Успешные парни с просторов соцсетей, которые вышли на недосягаемый уровень
- Романтики из соцсетей, которые могут соблазнить даже мировых топ-моделей
- Убойные ситуации, которые произошли во время интернет-знакомств
- Как подцепить девушку в интернете: мастер-класс от гуру знакомств
- Самые обаятельные мужчины планеты, из-за которых дерутся дамы
Новости партнёров
реклама
Аркадий пригласил девушку Веронику в ресторан. Он надел красивую рубашку и побрился. По дороге на свидание он купил для девушки розы за 1500 рублей.
В ресторане молодые люди провели весь вечер, сумма счёта, который оплатил Аркадий, составляла 5200 рублей.
После ресторана Аркадий и Вероника зашли в ночной клуб, где выпили и потанцевали. Итог посещения этого заведения: 3850 рублей, оплаченные Аркадием.
После ночного клуба Аркадий пригласил Веронику к себе, но она сказала, что ей хотелось бы побольше узнать Аркадия и она пока ещё не готова заходить к нему домой.
Потом она поцеловала Аркадия в щёку и уехала, попросив звонить на досуге.
Итого, Аркадий остался в минусе 10550 руб.+ 184 рубля пачка презервативов, которая была предусмотрительно куплена Аркадием, но так ему и не пригодились
Пока Аркадий приятно проводил вечер с девушкой Вероникой, его друг Григорий вызвал проститутку Снежану и провёл с ней два незабываемых часа.
За это он заплатил Снежане 150$, что на русские деньги составляет примерно 8000 рублей.
Причём презервативы Снежана привезла с собой.
Вопрос:
Угадайте, кто из молодых людей при расставании назвал свою девушку бл*дью?
Страна: США
ПС: VISA
Тип: Кредитная
Категория: Gold Premium
так теперь это называется?
позавчера, пошел просто вечером купить просто пару бутылок пива перед сном (жена с дочей к маме поехала, я один, т.ч. можно и бухнуть, без последствий)
ну пошел, купить пару пива, а оказался в лесу за городом, с тремя девушками и с 2 парнями (ну случайно встретил старую знакомую, а она с компанией... Ой Вовка, поехали с нами, будет круто)
утро 4 утра... я решил домой идти (ну к этому времени уже протрезвел и вовремя домой срулил)
иду и думаю, Слава Богу, что я своей любимой не изменил!!!!
а то по синьке дурное дело не хитрое, а потом блин думть будешь "а нахрена это все было нужно?"
еще я думаю, меня спасло, что я имел вид "не товарный"
ну не бритый и в одежде затрапезной (шорты и футболка с пятном от пролитого пива :) )
к девушке я приставал (ну так... я знаю, как себя вести, я давно не школьник)
и девушка колебалась, решала нужен я ей или нет
:)
Слава Богу! что она решила, что я ей не нужен :)
утром проснулся, первая мысль
1) я дома?
- да дома, это хорошо
2) я никого с собой не притащил
- нет
ой круто! синьку к черту!!! а то ошибок можно наделать
а это такие ошибки, которые не исправить
- Что такое элегантность?
- Как бы тебе объяснить. Вот представь, стоит низенький кривоногий, пузатый, небритый плешивый мужичонка в грязной майке и синих рваных старых трениках, весь в прыщах и с сильнейшим перегаром. А рядом - его Феррари. И он, сyка, элегантный...
Собака?
Квартира?
Зарплата ?
Иначе зачем он МПХ(мужского рода) назвал писькой(женского рода)? :)
По фотографиям на сайте знакомств я вас себе совсем не такой представлял...
Мужчина, да вы пейте, пейте!
- Ты такой классный, когда выпьешь!
- Когда я выпью - и ты ничего...
***
- Ты чокнутая!
- Зато смотри какая нарядная!
***
- Мужчина, скучаете?
- Не настолько.
***
Хороша издалека, но далеко не хороша)))
***
Парень с не очень красивой девушкой застрял в лифте.
Она: - Молодой человек! Если вы попытаетесь меня поцеловать, я закричу!
Он: - Я тоже!
***
Она была настолько красивая, что у меня невольно сжался бумажник...
***
Когда она вошла, наступила такая тишина, что стало слышно как пещеристые тела наполняются кровью.
***
В переполненном автобусе:
- Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
- Нет.
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!
***
- Вы до меня домогаетесь?
- Ой, не льстите себе.
***
Шла третьего дня переулком, изнасиловали. Вчера шла - изнасиловали. Вот сегодня пойду.
***
Я оглянулся посмотреть не оглянулась ли она...
"Смотри вперёд, кобель!" - сказала мне жена.
***
Владимир, нам необходимо с тобой серьезно поговорить.
Вообще-то меня зовут Сергей.
Вот видишь, что бы я ни сказала, тебе все не так!
***
- Должен признаться, Аркадий, я слежу за тобой уже 4 года и знаю про тебя абсолютно всё!
- Я не Аркадий.
***
- Извините! Такое настроение пропадает! Можно я пну вашу собачку?
***
Женщина подруге жалуется:
- мало того, что импотент, так ещё вчера, меняя лампочку в люстре, умудрился упасть, сломать обе руки и прокусил язык...
***
- Зайка, ну зачем тебе цветы? Они ведь завянут.
- А нафиг ты мне нужен? Ты ведь сдохнешь!
***
- Девушка, вино, шампанское, коньяк?
- Машину, квартиру, дачу.
***
Он: Ты, случайно, не вампирша?
Она: Ну так... посасываю иногда.
***
Дочь к маме подходит и говорит: - Мам я со своим парнем расстаюсь, он алкоголик.
Мама: - с чего это ты взяла, что он алкоголик?
-Да когда мы вчера вечером с ним прощались, он обнял меня и я почувствовала у него в кармане штанов бутылку.
-А какая бутылка то была?
-Да примерно 0.7.
-Доченька не делай поспешных выводов, лично я с четвертинкой всю жизнь прожила.