Истории

Самый ужасный подарок: девушки на форуме вспоминали
Девчонки, давайте вспомним самый ужасный или самый смешной подарок в нашей жизни Мне как-то подарили три мааааааленьких розочки, дышащих на ладан, подарили их в знак примерения. Чувства были смешанные.
Слегка провинившийся кавалер принес мне букет из.....бамбука)) уже месяц стоит, корни пустил...вобщем теперь взращиваю.
а я терпеть не могу корзины.мой бывший, хорошо это зная, подарил мне на 8марта... корзину с 6-тью!!! розами.притом не свежими. и сказал не капризничать.
а зато муж на этот день рождения пришел ко мне на работу с огромной охапкой роз и копеечной шваброй. сказал - это последнее чудо техники,само моет,отжимает и прячется в угол.
любимый, прознав о моей страсти к сумочкам подарил шедевр китайских мастериц - страффненькую сумку. подарок был принят, но провела беседу разъяснительную)))
как-то один горе-кавалер моей подруге на День влюбленных припер картонную коробку из под шампанского, а в ней кучу маленьких воздушных шариков цветных.... и заставлял ее складывать какую то фразу из шариков ( на каждом шарике было по слову), она его чуть не придушила, фраза так и не получилась... Еле его выпихнули с квартиры...
А у меня самый ужасный подарок, это был ужасный свитер, противного синего цвета...
Его подарил мальчик на мой день рождения......это было просто ужасно, еще и при каждом удобном случае, спрашивал плочему я его ненадела, как можно непонимать, что невсе может нравится и вкусы часто несовпадают
А у меня такая была история - утро моего ДР, на тумбочке, возле кровати коробка, сверху открытка -"поздравляю, желаю выиграть 50 тыс. грн." - и 100 лотерейных билетов, из серии моментального розыгрыша.....пока все не распечатала - не могла остановиться. Под билетами записка: "не получилось? лезь под кровать, ищи подарок". А там роза, длинная такая, и дорогущий телефон. Зачем нужно было непременно под кровать лезть, до сих не знаю... )))))
А мне на мой ДР, любимый приволок большущую коробку полностью была набита какими-то бумажонками,серпантином,и здутыми шариками.В этой коробке я должна была отыскать подарок .Сначала находила там всякие жвачки,конфеты потом календарики,чуть позже нашла поздравительную открытку,еще позже шоколадный батончик ну и т. д. В итоге нашла в красивой маленькой бархатной коробочке серебрянную цепочку! Должна признаться искала долго.
Вот моей подружке виртуальний знакомый пообещал подарить классные очки извесной фирмы, принес китайское чудо, наверное на распродаже купил всё по 3. Он смотрит на неё с таким восторгом, тебе нравится? Больше они не встречались.
Я смирилась с полнейшим отсутствием фантазии своего мужа, после того как однажды под елкой обнаружила калькулятор. Нет, мне он конечно нужен был, т.к. мой сломался, но я рассчитывала на более изысканный подарок. На 23 февраля я ему подарила набор отверток( в отместку). Он радовался как дитя. Так ничего и не понял.
А мне на д.р. и заодно и первое знакомство милый подарид ... зонтик-трост ... ярко алого цвет.... и внимание завернут в целофан .. типа праздничная упаковка ..
Самый ужасный подарок сделал любимы человек на 8 марта. Это была ночная рубашка, типа под шелк, китайского производства еще и на 2 размера больше моего....((((((((
А самый необычный - один знакомый вместо букета цветов на первое свидание привез шикарную сосну)))) я была шокирована)))
а еще в мне было подарено дорогущее белье. Верхняя часть, размера эдак 3 при моем, скромном, мгм...., польстила, а нижняя - еще чуть-чуть и влезет на мою не худую маму - ........огорчила не то слово... Вот такой вот глазомер!
а мне мой МЧ на день св.Николая подарил набор из шампуня и бальзама для волос.но прикол в том что этот набор для крашенных и милированных волос,а я волосы никогда не красила и не милировала!!!когда я ему через пару дней об этом сказала,он покраснел до пяток и сквозь стыд сказал,что не знал что шампуни бывают стольких видов и что их надо так тщательно выбирать!!!
а мне свекр на 8 марта подарил ведро со шваброй. Ещё мне один мальчик в течение 3 лет дарил всякую хрень типа дешёвых наборов для маникюра, волос ... Я сразу выкидывала, т.к. это опасно для жизни. Хз иж какого Г это сделано. Ему мама с работы сплавляла. Никогда от души ничего не дарил, зараза. А я его так любила))))))))))))))
Быший (он военный) дарил подарки со своими военными эмблемами - кружки, майки, кепки, блокноты. Это пиндец какой-то!
мне на 8 марта как-то бывший подарил набор: белые тапки и мужской! гель для душа... до сих пор ржу когда вспоминаю, даже падла не посмотрел что покупает
а вот подружки))) это отдельная тема. как подарят что-нибудь, хоть прост осиди и улыбайся...
то одна подарила треснутый сервиз из 2-х чашек. красивый но натколотый. другая на ДР подарила рыбку (типа сувенир) и я ее перекладываю из одного места в другое.... а она когда дарила аж треслась от удовольствия.... )))) рамки для фоток дарят и др....
Подруге муж на др подарил очень страшную и большую копилку в виде мыши. Мышь страшнее, Чернобыля...
Мне когда-то мой МЧ когда мы еще начинали встречаться подарил цветок в горшке Ладно бы какой-то экзотический, а то какую-то захудалую фиалку.
А мне на 16 лет (слава Богу, это был не мой мч, а так, знакомый) подарили гнездо на палке, а внутри птица из ваты с отвалившимся глазом.
Один из последних подарков: рамка для фото на кот. было написанно "Маша" (меня зовут Наташа)+ открытка "моей любимой доченьке"
Вспомнила еще один супер подарок. правда от свекрови. В этом году на 8марта (мне был 21) она подарила мне антицеллюлитный крем, крем отморщин и шампунь от выпадения волос. Хорошо хоть не место накладбище....
а мне свкровь дарит лаки поюзанные в поцарапанных бутылочках и тушьзасохшую со словами "мне не подошла" я конечно понимаю, что подлецу тобишь мне все к лицу, но не до такой же степени
подарок был хорошим, а вот сама ситуация его преподнесения УЖАСНОЙ!!!!приходит-дарит блеск для губ лореаль...я есессна радуюсь...ну безповода и не дешовка какая-нить...а потом он мне заявляет "у меня такихещё 6, знакомый мужик арестованную продукцию принёс, далраздарить...правда цвет не очень..." так неприятно стало, кашмар!!!!типа я попала под оптовую раздачу ненужных подарков в числе ещё пяти"счастливых обладательниц" этого замечательного презента!!!! до сих порне-при-ят-но!!!! уж если захотел подарок сделать, так молчал бы, что яне единственная, кто его получит
Мне было 17 и меня знакомили с парнем, который принёс какой то тухлыйцветок, судя по всему с клумбы, потому, что вид у него был не то что несвежий, а предпоследней стадии увядания и шоколадку, чем то сладкимоблитую. Я просто в шоке была, не хочу показаться алчной, но это ужеслишком
А на 8 марта бывший подраил свитер, 100% шерсть, который доэтого носил сам, но постирав в машинке при неправильной программе,свитер сел до, как он думал, моего размера. К слову, он был мне велик.Когда мы расстались, свитерок он попросил обратно.
В десятом классе я наблюдала как моей учительнице по историипервоклассницы подарили таз(большой, эмалированный)!!!, а она такаяхрупкая была дамочка, очень смущенно благодарила, а этот таз потом весьдень у нее под столом стоял и, когда она его ногами задевала, громыхал праздник был 8 марта
У меня был поклонник, работал на Останкинском мясокомбинате. Долгоухаживал, обхаживал и однажды принес подарок: красивую коробочкуфиолетового цвета, перетянутую розовой ленточкой. Любопытству моему небыло предела:решила открыть, когда буду одна. Когда он ушел я с улыбкойна лице извлекла из коробки ... два свиных копыта. Вот такая любовь.Больше мы не встречались.
На нашу свадьбу моя свекровь и её дочь , от двух семей таксказать,подарили нам полусгоревшую китайскую гелиевую свечку.Я еёвыкинула,а свекровь целый год рассказывала всем какая я хамка.
Я думаю, что мой ненужный подарок займет почетное место в первойдесятке самых ненужных подарков на этой ветке: на мое ДР мой МЧ, накоторое я его официально пригласила, с торжественным видом подарил очкидля зрения!!!+ или -, я не знаю,т.к. очки не ношу и никогда не носила,и он об этом знал!!! Чтобы как-то выкрутиться он сказал, что если я ихбуду иногда надевать, то мне они будут придавать солидный вид.!!!:)))
У меня такой случай был. Мне МЧ дарил открытку со стихами собственногосочинения, надеясь на взаимность, но ничего не вышло. Так он через 2года потребовал ее назад, при этом доставал меня и моего мужа большеполугода до тех пор пока я ее не нашла и не вернула. Чтоб найти этудурацкую открытку мне пришлось ехать к маме и рыться вшкольно-институтском архиве поздравлялок. Мне вот интересно было, аесли б он мне конфеты подарил - коробку бы просил вернуть ))
Ответственность
- Диль-биль-дор! Держите меня! – закричал Клоун и сделал вид, что его сейчас унесет связка шариков.
Детвора заверещала и засуетилась вокруг Клоуна, пытаясь покрепче ухватить его за ноги.
Мисс Доган вскочила с лавочки и закричала:
- Ани! Детка! Умоляю тебя – осторожнее! Тебя затопчут, милая!
Она вернулась на лавочку и продолжила разговор:
- Совершенно зря говорят, что нянька – это чужой для ребенка человек. Я прикипела всей душой к этому ребенку. Я встречаю ее после школы, кормлю обедом и вывожу гулять. Она мне как родная. А вы тоже няня?
- Нет. Я мать. - собеседница мисс Доган, женщина лет тридцати оторвалась от книжки, кинула взгляд на площадку и громогласно обратилась к одному из детей:
- Майки, немедленно встань с земли! Если хочешь сесть – я усажу тебя на скамейку! Что за манера садиться где попало?!
- Я не садился, мамочка! Я упал ненадолго! – счастливо сообщил мальчуган в яркой куртке и побежал к Клоуну.
- Майки-шпайки! – скривил рожу Клоун.
Детвора захохотала и захлопала в ладоши.
- Ани, подойди ко мне на минуточку! – крикнула мисс Доган.
От центра площадки прибежала маленькая девочка и заплясала на месте:
- Мисс Доган, мисс Доган. Клоуна зовут – Чэнджер! – девочка сделала круглые глаза. – Правда, удивительно?
- Конечно, зайчик. – кивнула мисс Доган. – На самом деле его зовут как-то иначе. Давай я отряхну твои штанишки. Постой секундочку на месте.
- Чэн-джер! – уверила Ани. – Он сам сказал.
- Замечательно, милая. – мисс Доган оправила курточку. – Беги поиграй.
- Чэн-джер! Чен-джер! – запела девочка убегая к клоуну.
- Тир-би-бапли-боп! – отозвался Клоун и свалился на спину.
Детвора захохотала и повалилась на Клоуна, образовав визжащую и хохочущую кучу-малу.
- У них сейчас очень активные игры. – сказала мисс Доган, пытаясь увидеть Ани в общей свалке.
- Майки, немедленно перестань! – не отрываясь от книжки прикрикнула женщина.
Мисс Доган неодобрительно посмотрела на мать Майки, присела на скамеечку и продолжила вещать:
- Няня, если хотите знать, иной раз, может гораздо лучше матери присмотреть за ребенком. Поскольку вы же понимаете – ответственность за чужого ребенка. А если еще за чужого ребенка, которого безгранично любишь...
- Да, да. – не слыша отозвалась женщина с книгой. – Вы абсолютно правы.
- Детей здесь гораздо больше чем взрослых. – поджала губы мисс Доган. – О чем это говорит?
- Что это детская площадка. – ехидно бросила мать Майки.
- А я вам говорю, что дело в том, что не все они под присмотром! – зашипела мисс Доган. – А даже те, кто здесь с родителями – тоже почти без присмотра...
Ани подбежала к скамеечке, обхватила руками мисс Доган и крепко прижалась к няне.
- Что с тобой, солнышко? – обеспокоилась мисс Доган, поглаживая дрожащую девочку.
- Я боюсь. – прошептала Ани.
- Кто тебя обидел? – грозно спросил мисс Доган.
- Клоун. Он сказал, что пойдет вместо меня с вами домой. А я тут останусь. А он будет жить в моей комнате. А потом, ночью, съест маму, папу и вас.
- Он пошутил, детка. – начала успокаивать мисс Доган. – Это же Клоун. Они всегда шутят. Это такая шутка. Ты же со мной, верно?
- Верно... – подняла глаза девочка. – Вы не оставите меня?
- Что ты, солнышко? – поцеловала мисс Доган девочку. – Как же можно тебя оставить? Как можно променять тебя на этого дурацкого Клоуна?
- Обещаете? – с надеждой спросила Ани.
- Кончно, милая. Я ни за что тебя не брошу. Беги поиграй еще десять минут и пойдем. Ну или со мной посиди, если боишься.
- Я поиграю! – повеселела девочка и побежала к детям и Клоуну.
- Эй вы, Клоун! Я к вам обращаюсь! – закричала мисс Доган. – Вы не пойдете со мной никогда! Со мной пойдет Ани!
Она подмигнула обернувшейся на голос, девочке и прибавила совсем другим тоном:
- А насчет вас я поговорю с вашим начальством. Я вам обещаю, мистер Клоун. Вы надолго запомните этот день.
- Трибадубль! – в ужасе закричал Клоун. – Я бегу отсюда! Бегу! Мне стараашно!! Никто не поймает меня!!
Он пустился бежать вокруг деревянного домика с горками. Детвора с притворными криками страха понеслась за клоуном.
- Вы хоть обратили внимание куда убежал ваш сын? – ядовито осведомилась мисс Дуган у женщины с книгой. – Если нет, я скажу. Он с остальными детьми убежал за клоуном. Вон за тот домик. Поэтому его не видно. Вам не стоит думать, что вы потеряли своего сына из-за того, что читали книжку.
- Чего вы от меня хотите? – захлопнула книжку женщина. – Мой Майки вон за тем бревном. Майки! Видите – он нам машет. Чего вам нужно?
- От-вет-ствен-но-сти! – прочеканила мисс Доган. – Ответственности. На мой взгляд нельзя оставлять детей без присмотра.
- Вашей Ани не видно сейчас, кстати. – зло бросила женщина. – Займитесь своими делами.
- Моя Ани... Вот моя Ани! – торжествуя сказала мисс Доган. – Вон бежит! Ани! Беги ко мне детка!
Ани прибежала к мисс Доган и крепко обняла ее.
- Пойдем, дорогая. – погладила мисс Доган девочку по плечам. – Хватит на сегодня. Завтра еще придем.
- Мы купим мороженого по дороге? – лукаво посмотрела девочка на мисс Доган.
- Разумеется, нет. – фыркнула мисс Доган. – Ты прекрасно знаешь, что тебе нельзя мороженого. И что я не куплю его.
- Почему? – спросила девочка.
- Потому что я – человек ответственный! – мисс Доган уничижительно посмотрела на маму Майки. – Не то что некоторые. Пойдем домой, милая?
- Пойдем! – пропела девочка и поскакала на одной ноге. - Диль-биль-дор! Держите меня, мисс Доган!
«Разве у Ани были зеленые глаза?» - подумала было мисс Доган, но тут же отогнала мысль, взяла девочку за руку и неспеша пошла домой.
Frumich
Рок
- Что это? – я открыл дверь, но пути в дом гостям не дал, заслонив проём собою.
- Это барабан. – Митюня юлить не стал.
- Это хороший громкий барабан! – добавил Вовчанга таким гордым голосом, как будто он сам родил и выкормил инструмент.
- Ну ладно. Пусть это барабан. Зачем мне барабан?
- Это не тебе барабан. – потупился Митюня.
- Мы его помыть занесли, - Вовчанга попытался вдавить меня внутрь. – Пыльный он очень, с санитарными нормами в разногласии. Вон, опадает с него пыль столетий.
- Отличная идея! – упёрся я ногой в музыкальный прибор. – Я как раз перемыл свою рояль и оба тромбона. А без барабана прямо и загрустил. А ну несите эту вашу несвежесть на хрен отсюда!
И нажал на дверь. Однако закрыться ей не дала чья-то воля снаружи. И донышко бутылки, просунутое в щель.
- Протирать будем инструмент, – донёсся глас Митюни. – Тонким слоем.
***
- Ну и чего делать с ним? – я придирчиво осмотрел чистый зелёный бок барабана. – Куда девать сей бубен-переросток?
- Надо его безумному старичку с первого этажа подарить. – блеснул смекалкой Митюня. – Старый хрыч всё равно бездельничает день и ночь, да в окно смотрит. Вот и пускай бьёт в барабан ежечасно. Глядишь, и дедушка при деле, и хронометраж всему двору вести сподручней.
- Знаешь чего? – безоговорочно поддержал я друга. – А возьми-ка ты этого дедулю домой к себе. И пускай он тебе каждый час деревянным молотком по тыкве лупит. Ишь чего удумал – безумца древнего тяжёлым вооружением оснащать! А если ему в нетвёрдый ум взбредёт, что снова красные Сиваш перешли, он представляешь, какую синкопу тут закатит?! Нет уж, извольте вынести барабан за пределы района.
- Нет. – Вовчанга усердно отжал тряпку в горшок с фикусом. – Бесплатно мы его отдавать не будем. Не для того грех брали и от погони уходили. Мы его продадим. По рыночным ценам.
Мы упёрли внимательные взгляды в барабан, который заметно преобразился и уже не походил на катушку с ворованным кабелем.
- Музыканты! – шлёпнул себя по колену Митюня.
- Волосатые! – одобрительно шлёпнул его по макушке Вовчанга.
- Городской рок-клуб! – разлил по последней я.
***
В легковой автомобиль барабан не влезал. Или влезал барабан, но не помещался Митюня. Пришлось выпустить задержанного шофёра с личным автомобилем на волю и выдвинуться к учреждению культуры общественным транспортом. От услуг грузотакси по причинам жабного удушения решили отказаться.
Жребий везти ударный инструмент и торговцев им выпал подержанному винторогому троллейбусу. Мы осторожно раздвинули ногами его двери, и Митюня с форсом закатил барабан в салон. Затем в нутро железного рогача внедрились мы сами и степенно расположились подле нашего круглого друга.
- Оплачиваем за проезд! – вдруг противным голосом сказал барабан.
Я воздел левую бровь и вложил всю глубину своего недоумения во взгляд на Митюню. Тот покрыл ударного взором недоверия и вопросительно перевёл глаза на Вовчангу. Вовчанга теорий строить не стал и просто хлопнул пятернёй по старому пластику:
- Ты не оборзел, бочонок?! Мы его из грязи взяли, отмыли, а он нам указывать будет. Пасть закрой и едь тихо!
- И за багаж! – настырно добавил барабан. – Десять рублей.
- Вот ведь гастрит какой! – вспылил я. – Сказали тебе, кругляш, – молчи, покуда тебя не бьют!
- Не, ты самый умный, да? – Вовчанга снова ударил барабан. – Тебе что, больше всех надо?
- Живу я тут. – барабан откатился вбок, явив нам мерзкого карлика неопределенного пола с кондукторской сумкой на животе. – Предъявите деньги, залётные.
- Денег у нас отродясь не было, – не побоялся полемики Митюня. – Керенки есть, акции Газпрома и ваучеры приватизационные.
- Ваучеры заголять не надо, – быстро отрезал карлик. – Повидала я на веку своём. Насмотрелася. Билеты давайте банковские, я вам на свои сменяю.
- Отстань, человек-тумба. – Вовчанга снова заслонил попрошайку барабаном и подпёр его ногой. – Заняты мы. Не до тебя сейчас.
Из барабана донёсся стук.
- На районе кого знаете, пацанчики? Работаете с кем? Мобилу позвонить одоложите!
- Молчи, грусть. – примирительно сказал я и задвинул барабан вместе с карликом в угол.
- Волю дайте! – застенали оттуда. – Пассажир необилеченный барином ходит, занимает сидячие места. Бюджет депо в дефиците!
- На! – разгулявшийся Митюня забросил в щель за барабаном сторублёвую бумажку.
В углу на пару секунд раздалась тишина, затем кряхтение, какая-то возня и, наконец, противный голос провозгласил:
- А теперь для наших дорогих гостей звучит песня Игоря Корнелюка «Билет на балет»!
И не обманул. Салон троллейбуса наполнился странным рёвом, как будто неистовый бабуин пилил болгаркой, сидя на дереве, листовое железо. Пассажиры заёрзали, а какая-то старушка на переднем сиденье вспомнила коллективизацию и заплакала.
- Э-э-э! Уймись! – Вовчанга кинул за барабан ещё десятку.
Рёв усилился.
- Не сработало. – Митюня немного поколотил в барабан. – Мутация вышла из-под контроля. Валить надо. Сейчас вприсядку пойдёт.
- Ничего, подъезжаем. – я узрел в окно здание ДК. – Хватай круглого, Митюня, на повороте прыгать будем.
И мы вышли на ближайшей остановке, оставив за спинами солирующего карлика, негодующих и бьющихся в злых конвульсиях пассажиров, водителя-стажёра в наушниках и сто десять рублей наличных денег.
***
Возле ДК Приборного завода происходило насыщенное движение. Сновали стайки молодняка, одетого в яркие чёрные цвета. Под кустами лежали бутылки и уставшие. Вход украшала растяжка "FUN HELL METAL PARTY".
- То, что надо. – Вовчанга довольно огляделся. – Полагаю, тут мы обретём широкий рынок сбыта музыкальных причандалов. Во-о-он те вон, к примеру, явные музыканты. Ишь как на гитаре прыгают. Пройдёмте ж внутрь, обследуем потребителя вблизи.
Мы двинулись к служебному входу.
- А что, папаша, - обратился к плесневелому вахтёру Вовчанга. – Есть трезвые-то в помещении, которые артисты, музыку которые играют?
- Артистов человек сто будет. – старикан погрузил пальцы вглубь своих одежд и начал там уверенно чесать. – А трезвых дай бог штук семь наберётся. Да и те зашитые, злые как псы. Говорить не о чем с ними, одна трезвость на уме.
- У нас, деда, дело важное, - Митюня приподнял барабан. – Необходимо инструмент пристроить в руки верные. Неужто все нарядные уже, им же к людям идти, песни играть?
- Ну, которым выступать пораньше, те потрезвее. – труженик вахты подключил к чесанию вторую лапу. – А кто концерт закрывает – тех на сцену выносить будут. С каждой секундой ансамбли редеют.
- Ну ладно, хватит слов. – вступил в дискуссию я. – Пойдёмте внутрь, разносчики барабанов, отыщем уже счастливчика с деньгами, кому судьбой наш кругляк назначен.
Путь к успеху не был лёгок. Вообще дорога по коридорам ДК была непроста. Всюду отчаянно жрали и манили в гости. Расценив обстановку, мы решили заглядывать во все комнатушки кряду и проводить презентацию товара. После первой же гримёрки нам захорошело. После третьей мы решили уполовинить барабанову цену. Всё равно его никто не брал. В четвёртой кто-то целовался во мгле и Вовчанга хотел было остаться посмотреть, но его попросили. После пятой барабан катили по коридору ногами и хохотали зычно. В шестой мы задержались.
За столом сидели три подвяленных весельчака и бойко махали стаканами.
- Вам нужен барабан. – с порога заключил Вовчанга.
- Пригодится. – согласился самый упитанный весельчак и расставил еще три стакана.
- Вот он! – эффектным пинком вкатил Митюня товар.
- Пятьсот рублей! – я уже держался за пластиковую посуду.
- Четыреста! – парировал средний весельчак, поволосатее остальных. – И харчи.
- По рукам. – Вовчанга внедрился за стол и поднял стакан. – Ну, за знакомство! Вы кто такие будете?
- Мы - Ректальные Самородки. – гордо представился самый костлявый. – Мы играем рок!
Митюня немного покашлял спиртным. Вовчанга заржал звонким пони. Я сдержался. Знакомство состоялось.
А потом и продолжилось. Потом открыли ещё. Потом обмыли барабан и присягали ему на верность. Потом пили на скорость и сочиняли песню протеста. Потом решили было идти в зал слушать выступления других оркестров, как вдруг с удивлением обнаружили, что Самородки наши опали как клёновые листы и разлеглись кто где, разметав конечности и слюну.
- Эй, а как же выступление? – Вовчанга потрогал ногой ближнего весельчака. – А как же рок?
- Это и есть рок, Вовчанга, это и есть рок. – Митюня подхватил тело костлявого. – Давайте-ка побросаем туши в сторону, а то все ноги об них переломаем.
Мы аккуратно складировали наших музыкальных друзей в угол и продолжили пировать их продуктами. Продуктов было немного, но это были продукты что надо.
- Так, это вы что ли Ректальные Самородки? – нарушил тишь и покой строгий мужик с бумажкой в руке, заслонив собой практически полностью дверной проём.
- Не, вот эти вот куски человеческих тел в углу – Ректальные Самородки – Митюня нехотя оторвался от стакана.
- Идите на сцену, гитарасты, ваш черёд настал.
- Ты инвалид что ли? – Вовчанга в сердцах выронил из руки колбасное полукольцо. – Говорят тебе, не музыканты мы и играть на балалаях ваших не умеем вовсе!
- Да мне насрать! – привёл мощные контраргументы мужик. – Тут никто не умеет. Идите живо на сцену, берите инструменты и скачите. Фонограмму вам включим, Sex Pistols. И эти тоже играть не умели, так что никто подмены не заподозрит.
- А гонорар? – направил беседу в деловое русло жадный Митюня. – Извольте оплатить выступление, милейший.
- Вы его выжрали уже, - мужик пнул порожнюю стеклотару под столом. – Пошли, там уже зовут и беснуются ваши фанаты.
Митюня поднялся, полил на голову кока-колы и загладил власы назад. Я подошёл к поверженному барабанщику, нашарил и вынул из его тела специальные палочки. Вовчанга решительно допил остатки со дна стакана и заключил:
- Солистом буду я. Только микрофон отключите.
Мы двинулись вслед за мужиком по узким тёмным коридорам. Стены его украшали красочные надписи вроде "Детский морг – forever", "Люцифер Новочебоксарск", "Я ел Цоя" и "Вялые сосиджи - лохи". И вот показалась сцена, освещённая фонарями, величественная и почти незарыганная. Скромно стояли барабаны. Тут и там лежали электрические гитарки. Дерзко торчал микрофон.
Мужик, судя по всему, оказался ведущим балагана. Он по-хозяйски схватил микрофон и принялся внушать толпе ужас и благоговение перед следующей группой. То есть перед нами.
- Может, отрепетируем что-нибудь? – дрогнул Митюня.
- На, отрепетируй, - я протянул ему фляжку, заботливо сныканную от друзей.
В два круга мы отрепетировали. И лишь успел я поставить тару в ящик с пожарным рукавом, как мужик-ведущий страстно заорал на весь зал:
- И-и-и, встречайте! Сало-панк ансамбль «Ректальные самородки!» Эти выродки земли русской исполнят для вас классические песни группы Секс Пистолз! Встречайте!!!
И показал в нашу сторону рукой, вот мол они, голубчики.
Публика взволнованно зашумела, и наша группа пошла, подбадривая друг друга товарищескими лещами, на сцену. Там мы живо освоились и похватали кто чего увидел из инструментов. Я ловкой пичугой заскочил на табурет за барабанами. Митюня крепко ухватился за бас. Вовчанга же и вовсе преобразился. Он не спеша нацепил на свою тушку гитару, героической походкой подошёл к микрофону и заверещал:
- А шуба-дуба, друзья!
Толпа взревела. Солист помахал рукой. Однако фонограмму почему-то не запустили.
- Ша-ла-лу-ла! – добавил Вовчанга и подпрыгул.
Толпа бесновалась. Фонограмма не шла. Вовчанга походил по сцене туда-сюда. И уж совсем было собирался уйти, как вдруг раздался долгожданный гром и скрежет песни "God, Save The Queen" популярного ансамбля.
- Мочи! – заорал Митюня.
Вовчанга юным поросём метнулся к микрофону и мы принялись мочить. Мочить как, меломаны не дадут соврать, в последний раз. Я лупил палками во все барабаны сразу, словно бы они были негры, а я – плантатор, не давший плана в прошлый месяц. А когда одна палка вырвалась и улетела на свободу, стал бить по тарелкам просто рукой. Вовчанга скакал и визжал как сто Джонроттенов и три-четыре Оззи. Митюня тоже не отставал: то подпрыгивал с басом, то шёл в присядку, то просто падал на сцену и бился в нижнем брейке. Рёв из колонок выгодно заглушал все наши шалости. Публика наслаждалась.
В таком замечательном стиле мы станцевали три или четыре песни. После чего физически утомленный солист утратил контроль за своими перемещениями и уронил собственное тело вместе с чужим инструментом со сцены в зал. Ушёл, так сказать, в народ. К счастью, до пола ему долететь не дали, а наоборот, ловко и бережно приняли на крепкие фанатские руки и минут шесть носили по залу с торжественным воем. Мы с басистом эту паузу коротали, отбивая залу земные поклоны, а затем и пройдясь вдоль края сцены с распростёртой шапкой-пидоркой, вымогая подношение.
Наконец нам отдали Вовчангу, на сцену снова взгромоздился ведущий, а мы, погрязшие в эйфории и дешёвой популярности, проследовали назад в подтрибунные помещения.
- А неплохо для дебюта! – предположил я. – Что мы имеем?
- Тридцать семь двадцать. – Митюня на ходу подсчитал барыши.
- Это майонез, ребята, – Вовчанга мгновенно оценил улов. – Рок-н-роллом можно жить!
***
Осенний вечер проник в город и остался в нём до утра. Дёрганный ветер гонял по небу и земле рябые и жёлтые листья. Редкие фонари нехотя освещали силуэты трёх друзей, что шли плечом к плечу по пустынной улице и слаженно насвистывали каждый свою песню. Впереди их медленно катился большой барабан.