12902
2
— Дорогой, уже 5 утра, пора вставать!
— Но мы же не ходим на работу, зачем опять в 5 утра?
— Но мы же не ходим на работу, зачем опять в 5 утра?
— Да, но у тебя все равно много дел. Я сточила ножки у наших чугунных табуреток, таская их по полу. Нужно высверлить из этих чугунных глыб новые!
— Но ведь мне еще нужно доделать стену-соты! И ходи, пожалуйста, погромче, на пятках. Вечно ты подкрадываешься, как индеец. Из-за моего нового перфоратора «Пенетратор 999» я тебя не слышу, и ты меня пугаешь!
— Хорошо, я буду ходить на пятках в своих новых свинцовых тапках! Кстати, стена-соты скоро будет готова? Третий год уже сверлишь!
— Ну еще год-два, там еще много дыр влезет. Приготовь-ка что-нибудь поесть и включи Орбакайте или Диму Маликова, я еще не выучил все их песни наизусть, а мне нужно тренировать память.
— Хорошо, но сначала я в душ. Правда, в ванной лежат жестяные тазы моей мамы. Надеюсь, я не уроню их, когда буду вынимать... хотя уроню, конечно... всегда роняю... Все 32, по три раза каждый. Эх...
— Надеюсь, на обед, как всегда, отбивные?
— И на завтрак тоже. Бутерброды с отбивными. В обед отбивные с пюре и суп из отбивных. А на ужин отбивные с салатом из отбивных!
— Прекрасно! Кстати, где вся коробка с бусами, которые я тебе подарил в прошлом месяце?
— Ой, я такая растяпа, я их все порвала. Зато они так весело скачут по полу!
— Ну ты даешь. Ладно, я пока буду ровнять кривые гвозди, чтобы приколотить полку к полке в комнате с полками. Можно я буду ровнять их на жестяном тазу твоей мамы?
— Ну, конечно! Иначе попортишь наш новый напольный кафель. Кстати, мама приедет вечером, наверное, устроим скандал или пьянку.
— После ваших с ней скандалов мы тоже постоянно скандалим. Может, она будет приезжать не чаще двух раз в неделю?
— Не драматизируй. Лучше подумай, как еще можно передвинуть абсолютно всю мебель в квартире. Уже два дня не было перестановки.
— Ладно, но у меня сегодня еще много дел, поэтому раньше двух ночи не сможем начать.
Где-то в районе трех ночи:
— Уфф, ты просто супер! Наш пятиминутный секс еще никогда не был таким страстным, как сегодня.
— Это потому, что наша мраморная кровать на новом месте! На новом месте всегда все лучше идет.
— Точно. Ладно, давай спать. Завтра рано вставать.
— Ага, ну ничего, за два часа выспимся, спокойной ночи!
— Но ведь мне еще нужно доделать стену-соты! И ходи, пожалуйста, погромче, на пятках. Вечно ты подкрадываешься, как индеец. Из-за моего нового перфоратора «Пенетратор 999» я тебя не слышу, и ты меня пугаешь!
— Хорошо, я буду ходить на пятках в своих новых свинцовых тапках! Кстати, стена-соты скоро будет готова? Третий год уже сверлишь!
— Ну еще год-два, там еще много дыр влезет. Приготовь-ка что-нибудь поесть и включи Орбакайте или Диму Маликова, я еще не выучил все их песни наизусть, а мне нужно тренировать память.
— Хорошо, но сначала я в душ. Правда, в ванной лежат жестяные тазы моей мамы. Надеюсь, я не уроню их, когда буду вынимать... хотя уроню, конечно... всегда роняю... Все 32, по три раза каждый. Эх...
— Надеюсь, на обед, как всегда, отбивные?
— И на завтрак тоже. Бутерброды с отбивными. В обед отбивные с пюре и суп из отбивных. А на ужин отбивные с салатом из отбивных!
— Прекрасно! Кстати, где вся коробка с бусами, которые я тебе подарил в прошлом месяце?
— Ой, я такая растяпа, я их все порвала. Зато они так весело скачут по полу!
— Ну ты даешь. Ладно, я пока буду ровнять кривые гвозди, чтобы приколотить полку к полке в комнате с полками. Можно я буду ровнять их на жестяном тазу твоей мамы?
— Ну, конечно! Иначе попортишь наш новый напольный кафель. Кстати, мама приедет вечером, наверное, устроим скандал или пьянку.
— После ваших с ней скандалов мы тоже постоянно скандалим. Может, она будет приезжать не чаще двух раз в неделю?
— Не драматизируй. Лучше подумай, как еще можно передвинуть абсолютно всю мебель в квартире. Уже два дня не было перестановки.
— Ладно, но у меня сегодня еще много дел, поэтому раньше двух ночи не сможем начать.
Где-то в районе трех ночи:
— Уфф, ты просто супер! Наш пятиминутный секс еще никогда не был таким страстным, как сегодня.
— Это потому, что наша мраморная кровать на новом месте! На новом месте всегда все лучше идет.
— Точно. Ладно, давай спать. Завтра рано вставать.
— Ага, ну ничего, за два часа выспимся, спокойной ночи!
Ссылки по теме:
- Если бы вся наша жизнь измерялась лайками
- Легендарные обложки журнала LIFE
- Лучшие фотографии Юрия Абрамочкина
- Сотрудница аэропорта анонимно рассказала о своей работе
- 10 ярких семейных фотографий из жизни Оззи Осборна
Новости партнёров
реклама
Сцуко, до чего же точно! Поубивал бы, г@ндонов!
В общем и целом водоканал отказывался приезжать в полпятого утра, полиция пожала плечами - ничем помочь не можем, мы уже было отчаялись и тут этот ее сынок приходит и говорит, простите, ночевал сегодня у мамы и вдруг подорвался от бешеного воя - так гудел кран. Извинялся долго, сказал поменяет весь кран целиком. С тех пор тишина, но эти две недели был ад... И никому никакого дела...этот пофигизм или равнодушие убивали просто...
Дело было в 90х. когда все слушали музыкальные центры и думали что чем он больше тем лучше и громче. Под ним жила семейка бухариков которая устраивала гулянки чуть ли не каждый день. Непонятно на что (видимо бутылки сдали) соседи купили музыкальный центр и их пьянки стали ешё громче. Другу с утра на работу а у соседей музыка орёт и не даёт заснуть. Взял он гирю 32 кг встал на табурет и уронил её в то место где висит у соседей люстра. Дальше додумаете сами.
В соседнем подъезде алкаш живет, аккурат к нам через стенку. Мало того, что летом нельзя на лоджию выйти свежим воздухом подышать, так-как бомжениной из соседнего окна несет, так еще и любит по пьяной лавочке музыку громко слушать.
И не просто громко, а очень ГРОМКО, настолько громко, что она шазамится через стену...
Ладно бы просто поставил список треков и слушал, так у него есть любимый трек https://music.yandex.ru/album/2319347/track/20391797https://music.yandex.ru/album/2319347/track/20391797
И эта нечисть любит запускать этот трек снова и снова. Причем один раз это продолжалось с 12 ночи и до половины пятого утра. Там-там-тарарамнуться можно!
И ведь даже полицию проблематично вызвать, так-как это одноклеточное живет в другом подъезде и дверь подъезда наряду не откроешь...
А как известно, человеческий слух более чувствительный, чем встроенный микрофон устройства.
Тяжело найти несуществующий станок в двухкомнатной квартире.