9529
12
Старые и очень старые анекдоты с картинками!
Выпуск от 31.12.2015
Выпуск от 31.12.2015
Конец декабря. Лежит на полуразваленном диване в квартире с ободранными обоями актер Пупкин. Жена ушла, работы нет, денег нет.
Неизвестно даже, на что Новый год справлять. Вдруг звонок в дверь! Почтальон приносит телеграмму:
- Господин Пупкин! Вас беспокоят по поводу съемок. Мы Вам предлагаем сняться в Голливуде, у Спилберга. Роль, правда, не главная - главную Шварценеггер играет, но тоже серьезная. Тысячу долларов не предложим, но на восемьсот в день можете рассчитывать. Если Вас это устраивает, перезвоните нам по такому-то телефону.
Воодушевленный перспективой получения Оскара, Пупкин звонит в Голливуд!
- Товарищ Спилберг? Это Пупкин! Я, конечно же, согласен! А когда съемки?
- Прямо завтра и вылетайте, съемки с 25 декабря по 10 января.
- Ну-у, нет... Я не могу. У меня елки...
Неизвестно даже, на что Новый год справлять. Вдруг звонок в дверь! Почтальон приносит телеграмму:
- Господин Пупкин! Вас беспокоят по поводу съемок. Мы Вам предлагаем сняться в Голливуде, у Спилберга. Роль, правда, не главная - главную Шварценеггер играет, но тоже серьезная. Тысячу долларов не предложим, но на восемьсот в день можете рассчитывать. Если Вас это устраивает, перезвоните нам по такому-то телефону.
Воодушевленный перспективой получения Оскара, Пупкин звонит в Голливуд!
- Товарищ Спилберг? Это Пупкин! Я, конечно же, согласен! А когда съемки?
- Прямо завтра и вылетайте, съемки с 25 декабря по 10 января.
- Ну-у, нет... Я не могу. У меня елки...
×
Сын спpашивает у матеpи-одиночки:
- Мама, мама, а кто мой папа?
- Дед Моpоз! - зло отвечает мама.
- Как это? - удивляется мальчик.
- Пpишел ночью, сделал подаpок и больше его никто не видел.
- Мама, мама, а кто мой папа?
- Дед Моpоз! - зло отвечает мама.
- Как это? - удивляется мальчик.
- Пpишел ночью, сделал подаpок и больше его никто не видел.
Маленький мальчик написал Деду Морозу:
- Пришли мне, пожалуйста, братика.
Дед Мороз ответил:
- Нет проблем. Пришли мне свою маму.
- Пришли мне, пожалуйста, братика.
Дед Мороз ответил:
- Нет проблем. Пришли мне свою маму.
Из письма Деду Морозу:
"Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не верю!!
Сергей Павлович, 67 лет"
"Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не верю!!
Сергей Павлович, 67 лет"
Женщины считают, что после тоста, надо последней чокаться с мужчиной – это, мол, сулит деньги...
Ох, не то они делают с мужчинами, чтоб деньги были...
Ох, не то.
Ох, не то они делают с мужчинами, чтоб деньги были...
Ох, не то.
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну, когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пьяная, потом еще пару стаканов замахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну, когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пьяная, потом еще пару стаканов замахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.
За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу.
Сказала, что себе попросила компьютер, а маме - норковую шубу...
Дед Мороз поперхнулся чаем.
Сказала, что себе попросила компьютер, а маме - норковую шубу...
Дед Мороз поперхнулся чаем.
Бабушка звонит внучке и спрашивает:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Машенька, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Машенька, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?
Дед Мороз:
- Здравствуйте, дорогие детишечки!
Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера.
Для начала у нас запланирован конкурс стихов.
Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор.
- Здравствуйте, дорогие детишечки!
Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера.
Для начала у нас запланирован конкурс стихов.
Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор.
Пишет письмо маленький мальчик Ванечка Деду Морозу:
- Дедушка Мороз! Пожалуйста, помоги мне. Папки у меня нет, мамки тоже нет. Сирота я. Есть только дед, да и тот пьяница такая,да и еще бьет меня часто. Подари, пожалуйста, мне на Hовый Год пальтишко, штаники и варежки.
Письмо попадает на почту. Hу, а там, как обычно, почтальоны его вскрыли, прочитали. Жалко им стало маленького мальчика - сиротинушку Ванечку.
Скинулись они деньгами, купили Ванечке пальтишко и штанишки.
Hа варежки денег не хватило, ну и отослали.
Hа следующий день приходит письмо от Ванечки и опять Деду Морозу:
- Спасибо, Дедушка Мороз. Получил я подарки: пальтишко и штанишки, а варежки, наверное, на почте спи…ли.
- Дедушка Мороз! Пожалуйста, помоги мне. Папки у меня нет, мамки тоже нет. Сирота я. Есть только дед, да и тот пьяница такая,да и еще бьет меня часто. Подари, пожалуйста, мне на Hовый Год пальтишко, штаники и варежки.
Письмо попадает на почту. Hу, а там, как обычно, почтальоны его вскрыли, прочитали. Жалко им стало маленького мальчика - сиротинушку Ванечку.
Скинулись они деньгами, купили Ванечке пальтишко и штанишки.
Hа варежки денег не хватило, ну и отослали.
Hа следующий день приходит письмо от Ванечки и опять Деду Морозу:
- Спасибо, Дедушка Мороз. Получил я подарки: пальтишко и штанишки, а варежки, наверное, на почте спи…ли.
Источник:
Ссылки по теме:
- 20 анекдотов, доказывающих, что мужчины с Марса, а женщины с Венеры
- Демотиваторы
- Демотиваторы
- Самые смешные лица в фигурном катании
- Из России с любовью
Новости партнёров
реклама
А за НОВЫМИ - это к Диме Вернеру! Там все НОВЫЕ!:)
Разумеется, если вы не Петросян.
Но!
1. Есть масса анекдотов, которые можно слушать много раз! Это как кино... Никому ведь в голову не придет сказать про "Иронию судьбы", что это БОЯН, по двадцатому то разу смотреть...
А вот НОВЫЙ фильм особо никого не заинтересовал...
Раньше было много авторов, которые писали смешно и интересно, если взять прошлый век, особенно начало, то прямо очень много было СУПЕР авторов.
А сейчас условно говоря один Жванецкий, да и тот... что-то последнее время против себя молодого ну никак не стоит...
Так что новый или не новый... Спорно все. Но с мыслью, что лучше ничего не размещать, чем размещать штук по 40 всякой херни, которую анекдотами строго говоря, даже не назовешь, вот наличие таких сайтов (а их много таких) мне откровенно говоря непонятно...
2. Я не ставлю ТОЛЬКО анекдоты, таких сайтов, повторюсь, сотни, ну пусть десятки (посещаемых).
Зачем быть одним из этой мутной сотни?
Я ставлю анекдоты с картинками, именно в этом весь цимус Анекдотов от Пафнутия и Анекдотов от Миши Рабиновича (это мои зарегистрированные бренды).
Да, есть сайты, где тоже поверх картинки поверху пишут анекдот. Но качественных я лично не знаю...
Секрет прост - все картинки я ПОКУПАЮ! Да-да, просто так таких картинок как у Пафнутия и Рабиновича бесплатно не найти, а если где-то и встретятся, то, скорее всего краденые, а у меня все легально...
Вот в этом основное отличие от многочисленных "коллег"! :)
Надеюсь, что доходчиво объяснил? ;)
С Новым годом, Тарас!
Кстати, блог мой больше известен своими заметками об Украине, которые я размещаю и для украинцев (только не путать с хохлами - это совсем разные люди!)
Надеюсь, Тарас, ты украинец?! Не хохол?! ;)
ну, а то, что вы старые анекдоты сопровождаете купленными картинками не делает эти анекдоты новее - баян он в любом состоянии баян
зы Блоги не читаю....
зызы С новым годам и всех благ !
Но он ведь тоже СОБИРАТЕЛЬ анекдотов, а не придумывал их сам.
Скажу по-другому (у себя на сайте я это писал не один раз). Я был очень хорошо знаком с Ромой Трахтенбергом!
Причем, познакомились еще задолго до того, как он стал известным.
Первая слава к нему пришла у нас в Питере в клубе Хали-Гали. Кстати, когда я название придумывал для рубрики, то его как раз вспомнил сразу.
Он всегда начинал с одной фразы: "Ну что нового, Пафнутий?".
Уже тогда он играл в игру под названием "Расскажи анекдот". Бывало, что и удивлял его новым, я уже в ту пору много по миру ездил.
И на этой игре Рома делал неплохой таки гешефт, особенно на частных вечеринках, которые и были его основным доходом.
Кстати, Рома кандидат культурологических наук, и это не шутка, тема диссертации как раз была связана с фольклором, в том числе и с ненормативным. :)
Другой пример.
Передача Городок. Надеюсь, ее ты не ставишь в один ряд с Петросяном?
Мне также повезло быть знакомым и с Юрием Стояновым и с Ильей Олейниковым. Тоже питерские.
Городок - это по сути сборник "старых боянов". И что? Один и тот же анекдот можно рассказать совсем по-разному!
Конечно, в идеале - это что-то типа Городка, но для меня такую передачу делать дорого, тем более без заказа.
А вот с картинками получается. Очень много постоянных читателей, кому нравится. :)
Уже и соавторы есть, кто помогает делать новые выпуски.
А цель одна! Нет, не деньги! Я ничего с этого не имею. На сайте нет рекламы, хотя предложений очень много.
Цель - поднять людям настроение. Если улыбнутся. прочитав мои выпуски Пафнутия или Рабиновича, значит я не зря потратил свое время (и деньги, кстати, тоже!:))
Добро возвращается! В этом весь смысл! ;)
- Дорогой Дедушка Мороз! Может, в этом году лучше деньгами?! А?!
- Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Нового года не скушал.
- Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?
- Дорогой, с кем мы будем встречать Новый Год?
- А что, у меня есть другие варианты?
До сих пор соображает, как сбежать из колхоза...
Оказывается НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ убирать квартиру перед Новым годом, потому что обезьяна любит хаос и беспорядок!!!...
Урааа!!!...)))
Один из гостей задает вопрос:
- А кто у вас дома хозяин?
Жена:
- Хозяин, подай голос!
Муж (жалобно):
- Гав!..
Намёк понял.
- Жоржетта, как вы провели новогоднюю ночь?
- О, как всегда - в постели...
- Да? И было много народу?
подошла знатная дама.
- Вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите, как вы
провели там прошлое Рождество?
- Я был на елке, сударыня.
- На елке?! - обомлела та. - Вот тебе и дикий край! И кто
же это вам устроил-то?
- Волки, сударыня, волки.