25749
20
Кот — главный в доме и существо, можно сказать, священное. И, как полагается всем знатным персонажам, у каждого уважающего себя кота найдутся свои ритуалы и законы, которые он чтит и неукоснительно соблюдает.
Коты рассказывают о том, как им удается год за годом захватывать мир, оставаясь при этом любимцами людей.
Коты рассказывают о том, как им удается год за годом захватывать мир, оставаясь при этом любимцами людей.
2.Котэ постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, туалетную бумагу, карандаши, носки и много чего еще.
×
3. Настоящие котэ едят домашние пироги. И гусиную печенку. И масло. Словом, все, что отыщется на столе — если есть надежда утащить добычу под стол еще до того, как хозяин примет надлежащие меры.
6. Настоящий котэ даже из самого дальнего закутка квартиры слышит, как на кухне открывается холодильник.
7. Котэ постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет, значит, что-то там прячет и с этим «что-то» следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
8. Котэ должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
9. Котэ время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
10. Котэ должен помогать человеку стелить постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
11. Котэ должен помнить, что сон для человека это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув ему на живот, а еще лучше на голову. Сам при этом он тоже может вздремнуть.
12. Каждый котэ должен хотя бы раз в день быть экспонатом и забираться для этого на полки.
13. Котэ должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: «Кто рано встает — тому Бог подает».
16. Котэ должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
17. Котэ должен знать, что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, насколько там удобно и хорошо находиться.
18. Котэ должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.
Ссылки по теме:
- Интересные фотографии с конкурса National Geographic 2013
- Самые богатые животные-наследники
- Взаимопомощь животных
- Фантастические снимки читателей журнала National Geographic
- 40 интересных фактов об Англии, которые мало кто знает
Новости партнёров
реклама
Среди ночи меня разбудил звонок друга:— С Людовиком проблемы!
— Знаю.
— Откуда?— Из учебника новой истории. Его казнили по приговору Конвента!
— Прекрати придуриваться! Люк болен!
— Подожди. Люк — это Людовик, что ли?
— Ты приедешь?
— Буду через полчаса. А что с ним?
— Ну-у-у, его тошнит и… впрочем приезжай, сам всё увидишь.
По приезду я обнаружил всю семью в сборе. Все с надеждой глядели на меня.
— Ну-с (тоном уездного лекаря),
— Где наш блевун?
— Понимаешь, он не только блюет.
— Понимаю. Еще и серит. Отравился?
— Нет. Видишь ли, он ходит.
— Под себя?
— Не перебивай! Он бегает задом-наперед!
— Что?
— Смотри!
Мне вынесли кота, поставили его у двери, отпустили и кот вдруг стартанул хвостом вперед. Ловко огибая препятствия, он проскакал кормой вперед по всему длиннющему коридору и скрылся за поворотом. Не сводя с меня зеленого ступорозного взгляда.Я опешил. Вся семья, затаив дыхание, ждала вердикта специалиста. Специалист же был в полной непонятке. Вроде (тужился я), кошачьи болезни аналогичны людским, но на память ни одного диагноза, где пациент бегает вперед жопой, поблевывая при этом, в голову не приходило.
— Поехали в ветеринарку.
Айболитная находилась неподалёку: в подвале одной из высоток Нового Арбата. Всю дорогу я мучительно пытался вспомнить две несвязанные между собою вещи: существует ли в природе психиатрическая ветеринария и что такое пляска святого Витта?В подвальчике, несмотря на ночь, было довольно многолюдно и многоживотно. Там сидело и чинно страдало пара больших псов (одна овчарка запомнилась, второго пса не помню), несколько кошек, попугай и пара микроорганизмов, по ошибке причисляемых к собачьему племени.Напросившись "на секунду спросить" (овчарка явственно зарычала "Куда прешь, сука!"), я вперся в кабинет, чем помешал трапезе коновалов. Понимая, что через секунду буду послан — быстро протараторил:— Ивините-я-только-спросить-это-к-вам-а-то-у-меня... КОТ ЖОПОЙ ВПЕРЕД БЕГАЕТ!
Ожидал услышать что-то в роде "пшел в очередь…, у нас тут по три раза на дню такое… удивил девку волосьем, она и поболее видала"...Но лепилы переглянулись, с опаской поглядели на мою потасканную не раз по асфальту рожу и переспросили:
— Как бегает?
— Жопой!
— Как жопой?
— Вперёд!
У одного из сотрапезников непрожёванный бутерброд повис на подбородке.
— ПОКАЖИ!
— Прошу!
Мы выползли в коридор. Жестом фокусника я выудил монаршью особу из сумки, тщательно установил в углу, нацелил дуплом на дальнюю стену и… алле-оп!Все присутствующие, не исключая попугая, сопровождали поворотом голов этот демонстрационный забег. Одинаково ошарашенное выражение на лицах и мордах, (даже попугай вылупил зенки и разинул клюв), наводило на мысль о родстве всего живого на земле. Два пса переглянулись, вообще, совершенно по-человечески.По просьбе зрителей, я запустил кота на "бис". Потом ещё раз. Раздались первые аплодисменты.Хозяйка моя заорала, что её кот не выступать сюда приехал, а лечиться. Врачи спохватились.По общему согласию, нас пустили без очереди. Котовалы чесали репы, смотреть на них было приятно. Бросились звонить коллегам:
— Да! Задом-наперёд! Да я тебе говорю! Что? Я не пью больше! Да нас тут трое! Да не на троих, а трое! Тьфу ты, толку от тебя.На всякий случай Людовику поставили капельницу, монарх повеселел и перестал блевать.Дальше пошли разборки. Так как истории болезни я не знал, пришлось звонить Эдику — мужу.
— Что? Сначала блевал, но не бегал? А когда забегал? После какого укола? Церукал? А, доктор сказала.При слове "церукал" врачи обрадовались:
— Дозировку спросите! — жарко задышали они на аристократку.
— Сколько ты ему вколол? Два куба? А-а-а-а, в инструкции: для детей — куб, для взрослых — два, а ему уже 6 лет, вроде взрослый.
Медицина повалилась друг на друга.
— Он ему на 80 кило! А-А-А-А-А-А… Вколол. Всё стало на свои места: церукал (противорвотное) имеет побочный эффект. Слегка наклоняет крышу у пациента. Вломив котику тигриную дозу, Эдик тем сорвал ему крышу напрочь и разметал черепицу. Фундамент тоже смыло. Удивительно, как кот летать не научился. Представляю, что у него за глюки под черепом шарились.К счастью, монаршье здоровье не пострадало. Физическое, я имею ввиду. Что там с психикой, понять было трудно, ибо опрос не проведешь. На тест Роршаха он поссал, а ДДЧ (дерево-дом-человек) рисовать отказался. Даже в варианте ДДК (с котом в оконцовке).Но некоторые рецидивы остались, и иногда его величество пытались ходить задом-наперед, но былой резвости как не бывало.
P.S. Кстати, мысль об аналогии хворей и радостей котов и людей оказалась разумной. Знавал я одного гламурного деятеля, что обдолбавшись первитином, умудрился доехать от МКАДа до Твери задним ходом.А ехал он не в саму Тверь, а в село Первитино, Тверской области. Название понравилось, или он там затариться собирался — история о том умалчивает.
Обязательно залезть на полку в шкафу и вывернуть лишнее на пол.
Обязательно лечь на свежевыстиранную черную майку и оволосить её.
Обязательно облизать все пакеты, файлики и папки с 4 до 6 утра.
Мне так нравятся маленькие кактусы, но эта животина их ненавидит и уничтожает беспощадно.
Приходиться подчинаться...
Такие, вот, они — эти котейки.))